Ielogoties
Reklāma

Anekdotes (2412)

Jaunākās anekdotes
Autobusā:
- Es atvainojos, savāciet savu suni, savādāk pa mani blusas lēkā!
- Reksi, paej malā, neredzi- sievietei blusas ir !!

helgi

Vot, dusmās kādu pasūti uz vienu vietu, un pēc tam pārdzīvo- tika, netika?

andis1961

Sieva gribēja savu draudzeņu priekšā Robertu apkaunot, pasakot, ka gultā viņš nav diez cik spējīgs. Draudzenes viņai kategoriski nepiekrita.

andis1961

Večiņa un vecītis izdomā pamīlēties pēdējo reizi, Pēc notikušā :
Večiņa - Agrāk viņš nebija tev tik resns,
Vecītis - Agrāk vinš man uz pusēm nelocijās...

bruno1973

- Linda, no kā tev zilums zem acs?
- Es vīram pateicu "tu"...
- Un viņš tev par to ieblieza pa aci?!
- Nu jā- mēs gulējām gultā, un vīrs ieminējās, ka mēs sen neesam nodarbojušies ar seksu...
- Nu un?
- Un tad es viņam pateicu- nevis mēs, bet tu...

andis1961

Vakar slimnīcā ieradās puisītis ar naglu dibenā.
Pēc puisīša teiktā, viņam esot pēkšņi paslīdējusi roka mirklī, kad tas esot skrāpējis vārdu “lohs” uz jauna leksusa.

helgi

Puisītis kļūdījās un Laplandes vietā sazvanīja Sicīliju un pasūtīja Ziemassvētku vecīti …

helgi

Ceļu policists autovadītājam:
– Kāpēc jūsu pasažiere nav piesprādzēta ar drošības jostu?
– Viss kārtībā, tā ir sievasmāte. Viņa šodien ir rāma.

helgi

Vienkāršs lauku puisis no Ventiņiem vēlējās strādāt Latvijas lielākajā supermārketā.
Boss, uzmetis viņam paviršu skatienu, jautāja:
”Vai tu, puisi, esi jau strādājis par pārdevēju?”
”Jā, ” puisis lepni atteica.
”Es strādāj iekš to man ciem bodīt.”
”Nu, labi, ” negribīgi piekāpās priekšnieks.
”Atnāc rīt: pastrādāsi vienu dienu makšķerēšanas piederumu nodaļā, un
dienas beigās es paskatīšos, vai vari būt mums noderīgs.”
Lauku puisis aiz makšķernieku nodaļas letes pavadīja garu un smagu dienu,
līdz pienāca veikala slēgšanas laiks, un vadītājs nāca apraudzīt testējamo darbinieku:
”Nu, cik klientu šodien apkalpoji?”
”Vien, ” atbildēja jaunais pārdevējs.
”Tikai vienu?!” sašutis iesaucās priekšnieks.
”Lielākā daļa darbinieku pamanās apkalpot simtiem klientu dienā,
bet tev nav kauna man teikt, ka paguvi tikt galā tikai ar vienu nieka pircēju?!
Paturi tos piecus latus, ko viņš tev samaksāja un brauc labāk atpakaļ uz savu ciema bodi!”
”Šamējais samaksāj trēs miljon lat, kungs…” kautrīgi ierunājas jaunais pārdevējs.
”Ko, ko? Cik – trīs miljonus?! Kā tev tas izdevās?!” veikala vadītājs bija pilnīgā neizpratnē.
”Nu…” iesāka jaunietis, ”tas kungs atnāc, un es šim pārdev vien maz zivj āķ.
Tad es šim teic, ka nekad nezin, kas par reņģ piekož, un pārdev vien lielāk zivj āķ.
Un tad vien ļot liel zivj āķ.
Tad es teic, ka vajag vien riktīg makšķer ar, un pārdev viņam vien mazāk makšķer priekš to mazāk zivj āķ, vien lielāk makšķer priekš to vidēj zivj āķ, un vien ļot liel makšķer priekš to ļot liel zivj āķ.
Es tad šim jautāj, kur tad šis domā laist uz to copi, un šis teic, ka uz jūrmal.
Tad es teic, ka šim tad jau vajag vien smuk laiv, lai var tai jūrā iebraukt iekš; es šo noved lejā uz to laiv nodaļ, un šis nopirk vien liel smuk motorlaiv ar tiem diviem dzinēj un to palag…Kā bij – ā, to buru.
Tad šis man sak, ka šmējā opelīc laikam nespēs šito laiv pavilkt, un es šo noved lejā uz to mašiņ nodaļ, un šis tur nopirk to lielo hammer džip…
”Boss, neviltotā izbrīnā pakāpies pāris soļus atpakaļ, jautāja: ”Tu tiešām pārdevi to visu klientam, kas atnāca, lai nopirktu vienu makšķerāķi?”
”Ne-e, ” puisis atteica. ”Šamējs atnāc nopirkt vien tampon kastīt savai sievai.Es tad šim teic, ka viņ nedēļs nogal tāpat ir piečakarēt un ka šis tikpat lab var braukt uz cop.”

helgi

– Labi, tātad piecos no rīta, kā vienmēr, manā pagalmā.
– Nē, es nebūšu, pēc pēdējās copes ar divpadsmit līdakām sieva man atļāva dzert mājās.

helgi

Divus gadus es ar viņu tikos, un mums bija superīgas attiecības, bet tad viņai kaut kas ienāca galvā, un tad sākās: - kā tevi sauc? Vai tu esi precējies? Vai tu strādā?...

andis1961

No cietušās liecības policijai: Guļu es ar savējo, mīlējos, un tad negaidīti ienāk manējais...

andis1961

- Šī būs smaga nakts, un visi līdz rītam neizdzīvos...
- Linda, beidz sarunāties ar kotletēm, taisi ciet ledusskapja durvis un nāc gulēt!

andis1961

Ilze, pieķērusi vīru gultā ar mīļāko, ātri savāca mantiņas, un devās prom. Jāpiebilst, ka mīļākās dzīvoklī bija daudz ļoti vērtīgu mantiņu...

andis1961

- Cik sen jums beidzamo reizi bija seksuālās attiecības?
- ...
- Beidziet raudāt, nu pamēģiniet taču atcerēties!

andis1961

- Jānīt, kur tu ņēmi to jauno mašīnīti?
- Es ar Pēterīti iemainīju...
- Un ko tu viņam iedevi?
- Pa purnu...

andis1961

Anniņai tik sen nebija bijis sekss, ka iesniegumu policijai par izvarošanu viņa nolēma nerakstīt. Bet upuris uzrakstīja...

andis1961

Tā stulbā sajūta, kad tu, strādādams nakts maiņā, no dzīvokļa kaimiņa saņem telefonā īsziņu ar lūgumu nodarboties ar seksu klusāk, jo no rīta agri jāceļas...

andis1961

Sievietes ir ļoti sirsnīgas un labvēlīgas- viņas vīrietim var piedot pat tad, ja viņš ne pie kā nav vainīgs...

andis1961

- Tu nu gan esi resna!- teica vīrs, skatīdamies uz mušu, kas nosēdusies uz viņa šķīvja malas. Tomēr, kad viņš sprata savu kļūdu, panna jau lidoja viņa virzienā...

andis1961

123...121
Pašlaik mēs izmantojam tikai tehniskās sīkdatnes (cookies), lai nodrošinātu pareizu vietnes darbību. Vairāk informācijas