Ielogoties
Reklāma

Vīrs un sieva (308)

Tikko sāku just, ka dzīve nokārtojas, tā garāžā iebrāzās mana sieva, paķēra no galda tikko atkorķēto beidzamo polšu, un nešpetni gānīdamās, visu klātesošo acu priekšā izlaistīja to pa grīdu...

andis1961

Draugs man dzimšanas dienā uzdāvināja kafijas krūzi ar kailu meiteni. Sieva to pamanīja, sapsihojās, krūzi sasita, meiteni aizdzina...

andis1961

- Es vakar uz ielas redzēju savu sievu pastaigājamies apkampušos ar kautkādu tipu...
- A kapēc negāji klāt un nedevi tam tipam pa purnu?
- Kā tad es to būtu darījis, ja es bija pastaigāties ar mīļāko... un vispār es pašlaik esmu ārzemju komadējumā...

andis1961

Sieva: Vai tu mani krāp?
Vīrs: Nē!
Sieva: Skaidri zini?
Vīrs: Nu labi, tik reizes cik es tevi dzīvē būšu krāpis, tik reizes es kapā apgriezīšos!
Pēc kāda laika, nomirst vīrs. Neilgi pēc tam arī sieva! Sieva sāk meklēt savu vīru, pilnīgi visus mākonīšus izmeklē, bet no vīra ne miņas. ... sieva pieiet pie dieva un tam jautā:
- Es visu debesu valstību izmeklējos, bet no vīra ne miņas, vai nezinu kur viņš ir?
- Ā, tavs vīrs ellē par ventilatoru strādā!

avenei

- ... nu lūk, kāzās es uzaicinu līgavu uz pirmo deju. Dejojam pirmo, otro, trešo... Te pēkšņi pieskrien tas psihopāts, jaunais vīrs, un no visa spēka sper viņai pa kājstarpi...
- Nabadzīte, laikam viņai ļoti sāpēja.
- Kas tad viņai, bet man trīs pirkstus salauza...

avenei

- Nu, kā, vai ārstnieciskās dūņas, ko es izrakstīju, palīdzēja uzlabot jūsu sievas izskatu?
- Tikai pirmās divas dienas. Pēc tam tās nokrita.

trakuliga

Kāds vīrietis ienāk ziedu veikalā un jautā:
- Atlasiet, lūdzu, simts rozes manai sievai.
Pārdevējs ir šausmās:
- Kungs! Ko jūs esat izdarījis?!

avenei

Vakar taisījāmies braukt ar sievu šķirties. Sastrīdējāmies... tā arī nekur neaizbraucām...

andis1961

Ar sievām ir kā ar granātām – noņem gredzenu un bams, mājas vairs nav!

osole

Vīrs: Es iešu makšķerēt!
Sieva: Labi, ej! Neviens Tevi aiz ragiem netur...

osole

Vīrs atnāk mājās.
- Dārgā, velc nu ātri visas drēbes nost. Man dakteris izrakstīja striptīzu!
- Ko? Nomierinies un uzliec brilles. Te ir skaidri rakstīts - STREPSILS!

ingucisx

Vīrietis sūdzas ārstam: "Ziniet, man tāda jocīga lieta, vienreiz, kad nodarbojos ar seksu, man ir karsti, nākamajā reizē - auksti. Pēc tam atkal karsti, pēc tam auksti."
Dakteris neizpratnē, bet jau saspicē ausis, domā retu slimību atklājis, varbūt viņa vārdā nosauks. Palūdz, lai atsūta pie viņa uz konsultāciju sievu.
Nākamajā dienā ierodas sieva.
Dakteris viņai stāsta, ka vīrs sūdzoties par dīvainu fenomenu - vienreiz seksa laikā esot auksti, nākamajā karsti.
Sieva: Nu a kas tur dīvains - vienreiz sekss ir janvārī, otrreiz - jūlijā.

trakuliga

- Dakter, ko man darīt? Mana sieva ir pilnīgi frigida, viņai nav nekādas intereses par seksu.
- Nu, pamēģiniet kādu jaunu paņēmienu, piemēram ķīniešu seksu.
- Kā tas ir?
- Ļoti vienkārši: uzsāciet, bet nenobeidzot pārtrauciet, uzēdiet, paklausieties muziku, tad turpiniet.
Nākošajā pieņemšanā:
- Dakter, es visu tā izdarīju, bet sieva tikai noskaitās un kliedza, kāpēc es drāžos kā ķīnietis...

trakuliga

Bārā sēž fermeris un dzer viskiju.
- Vecīt, ko tu tik drūms? - bārmenis jautā.
- Tu neticēsi! Šorīt slaucu govi un, kad spainis bija jau gandrīz pilns, viņa paspēra ar kreiso pakaļkāju, un viss pagalam.
- Tad nu gan nelaime!
- Tas vēl nav viss. Es piesēju viņas kreiso pakaļkāju pie staba un turpināju slaukt. Un, kas spainis bija gandrīz pilns, viņa iespēra ar labo pakaļkāju, un viss izlija.
- Nu un?
- Redzi, tad es pie staba piesēju viņas labo pakaļkāju pie staba un turpināju slaukt. Bet, kad spainis bija gandrīz pilns, viņa iesita ar asti, un spainis apgāzās.
- Tas vēl nav nekas!
- Tu neticēsi…tā kā virves man vairs nebija, es nolēmu asti piesiet ar savu bikšu jostu. Izvilku siksnu, piesēju asti augstāk, un man nokrita bikses.
- Un…?
- Un tieši tai brīdī stallī ienāca sieva!

sarkanaa70

Жена говорит мужу
- Дорогой что то ты мне ливчик давно не покупал
Муж отвечает
- Дорогая зачем тебе ливчик, сисек то у тебя почти нет
Жена мужу
- Да. Но трусы вот тебе я покупаю...

dinair

Kāds vīrs sūdzas ārstam, ka gimenē nav bērnu. Ārsts ieteic ieņemšanas brīdī sievu nobiedēt, tad būšot efekts.Vīrs paņem līdz gultā divstobreni un īstā momentā ar kājas īkšķi spiež uz abiem gaiļiem...
Pēc pusgada satiek dakteri uz ielas un stāsta: Dakkkter, man bija ne tikkkai viens efekts, bet vvveseli trīs uzreiz. Sievas mmmīļāko skapī es nošāvu, visas spspspalvas sev un sievai nosvivilināju, un no civvvilās aizsardzības mācībbbām mani atbrīvoja, jo sākkku raustīt valodu... Bērnu gggan vēl nav...

trakuliga

Precēts pāris mācās spēlēt golfu. Instruktors saka vīram:
- Tagad paņemiet nūju tā maigi, it kā tās būtu jūsu mīļotās sievietes krūtis un sitiet.
Vīrs seko padomam un viņam izdodas lielisks sitiens.
Instruktors gandarīts pievēršas sievai:
- Un tagad jūs paņemiet nūju maigi, it kā tas būtu jūsu mīļotā vīrieša loceklis.
Sieva seko padomam, bet nekas neizdodas.
Instruktors nopūšas:
- Labi, ņemiet nūju ārā no mutes, šodienai pietiks.

trakuliga

Trīs sievietes nolemj pēc nogurdinošas darba dienas iedzert pa glāzītei.
Vakarpusē noskaidrojas, ka pie vienas nevar, jo viņai mājās nikna vīramāte. Otrai ir stingrs vīrs, bet trešajai pilns komplekts - vīramāte, vīrs un vēl bērni. Tā nu visas trīs nolemj doties uz kapsētu - tur ir gan soliņi, gan neviens netraucēs.
Nākošajā rītā satiek visu triju draudzeņu vīri.
Pirmais saka: - Ziniet, man liekas, ka manai sievai ir mīļākais - viņa atgriezās mājās agri no rīta ar milzīgu ziedu pušķi rokā.
Otrs:- Jā, manējai laikam ir divi mīļākie, jo viņa atgriezās agri no rīta ar diviem ziedu pušķiem.
Trešais: - Ar manējo ir pavisam traki - atnāca mājās pilna kā mārks, bet kaklā vainags ar uzrakstu " No visas brālības!"

lilliss

Jaunā sieva gaida bērniņu. Nakts vidū modina vīru: "Mīļais, man rādījās ļoti slikts sapnis, ka man piedzima nēģerēns ar divām galvām.."
Vīrs mierina: "Nu, ko Tu mīļā, tas bija tikai slikts sapnis.."
Paiet vēl pāris mēnešu, sieva atkal modina naktī vīru: "Ak, mīļais, atkal tas sliktais sapnis, ka man piedzima nēģerēns ar divām galvām.."
Arī šoreiz vīrs sievu nomierina, ka tas bijis tikai murgs.
Pienāk dzemdību laiks, vīrs ierodas slimnīcā, lai uzzinātu, kas viņiem piedzimis. Iznāk ārsts, tāds manāmi samulsis, un saka: "Nezinu, kā Jums to pateikt, bet Jums piedzimis nēģerēns".
Vīrs uztraucies pārtrauc ārstu: "Vai ar divām galvām?!"
Ārsts: "Nē, ar vienu".
Vīrs atvieglots: "Uh, paldies dievam!"

ridziniece

Vīram kārta vest meitu uz bērnu dārzu, bet slinkums celties, tāpēc saka sievai:
- aizved tu meitu uz bērnu dārzu, iedošu tev 10 eiro.
No meitas istabas atskan: iedod man 20 eiro, es pati aiziešu.

ingule

123...16
Tāpat kā jebkurš cits Interneta projekts, arī mēs izmantojam sīkdatnes (cookies). Vairāk informācijas