- Tu nu gan esi resna!- teica vīrs, skatīdamies uz mušu, kas nosēdusies uz viņa šķīvja malas. Tomēr, kad viņš sprata savu kļūdu, panna jau lidoja viņa virzienā...
- Es savai sievai nopirku gredzenu ar briliantu, un viņa tagad ar mani jau trešo nedēļu kā nerunā... - Kapēc tā? Nepatika? - Tāda bija mūsu vienošanās...
- Pastāsti, vecais, kā tava sieva sajuka prātā? - Nu redzi - bija tā - mēs bijām kalnos, un tur bija ļoti laba atbalss, bet sieva ir pieradusi, ka pēdējais vārds vienmēr pieder viņai...
Virs jautā sievai: “Ko tu darītu, ja es vinnētu loterijā?” Sieva atcērt: “Paņemtu pusi naudas un beidzot pamestu šo mērgli!” Virs: “Lieliski! Šodien laimēju 20 eiro. Ņem 10 un vācies!”
Lūdzu, iesaiņojiet šos trīs kabatlakatus. Es gribu tos nodot savai sievai. - Jūs droši vien vēlaties viņu pārsteigt? - Ak jā! Viņa cer uz zamšādas mēteli ...
Padzīvojis vīrs prasa sievai: "Dārgā, vai Tevi skumdina tas, ka es skatos uz jaunākām meitenēm?" Sieva: "Nē, kāpēc gan? Suņi arī skrien pakaļ mašīnām, kaut arī viņiem nav izredžu tikt pie stūres."
Sieva saka Vīram - Es padomāju un nolēmu, ka ziemā tev būtu lietderīgi pāris dienas pastaigāt ar atvērtu bikšu priekšu. - Kāpēc vēl tas? - Nu labi, labi pateikšu tieši. Atceries kad tu pāris dienas staigāji bez šalles un ar atpogātu apkakli? Pēc tam tev nedēļu kakls bija stīvs...
Sieva: Nu tad man pirkt to smuko somiņu? Vīrs: Nu pērc jau pērc, un liec mani mierā! Sieva: Johaidī, ar tevi ejot veikalā, man ir vieni vienīgi izdevumi, un tā katru reizi! Dod šurp karti...
Piektdiena. Sieva ierauga, ka vīrs dzer. - Tu taču grasījies iet pie narkologa! - Es biju. - Ko teica? - Nosūtīja pie psihiatra. - Kāpēc? - Teica, kurš tad piektdienā atmet dzeršanu!
- Halo, mammu, mans vīrs negrib ēst griķus... Ko lai es daru? - Meitiņ, nu tak izstāsti viņam, kā tu centies viņam pagatavot garšīgu maltīti, kā tu vārīji... - A ko, vai tad viņi jāvāra?