Sieva saka Vīram
- Es padomāju un nolēmu, ka ziemā tev būtu lietderīgi pāris dienas pastaigāt ar atvērtu bikšu priekšu.
- Kāpēc vēl tas?
- Nu labi, labi pateikšu tieši. Atceries kad tu pāris dienas staigāji bez šalles un ar atpogātu apkakli? Pēc tam tev nedēļu kakls bija stīvs...

andis1961

Sieva: Nu tad man pirkt to smuko somiņu?
Vīrs: Nu pērc jau pērc, un liec mani mierā!
Sieva: Johaidī, ar tevi ejot veikalā, man ir vieni vienīgi izdevumi, un tā katru reizi! Dod šurp karti...

andis1961

Vīrs- sievai: Ak tu mans mazais putniņš...
- Kāds putniņš?
- Smadzeņu knābātājs...

andis1961

Piektdiena. Sieva ierauga, ka vīrs dzer.
- Tu taču grasījies iet pie narkologa!
- Es biju.
- Ko teica?
- Nosūtīja pie psihiatra.
- Kāpēc?
- Teica, kurš tad piektdienā atmet dzeršanu!

ardo22

- Mīļā, vai mums ir kaut kas, ko iedzert?
- Jā - melnā tēja...
- Bet kaut kas stiprāks?
- Nu - ņem jaunu paciņu...

andis1961

- Halo, mammu, mans vīrs negrib ēst griķus... Ko lai es daru?
- Meitiņ, nu tak izstāsti viņam, kā tu centies viņam pagatavot garšīgu maltīti, kā tu vārīji...
- A ko, vai tad viņi jāvāra?

andis1961

Sieva:
- Es gribu ziedot savu apģērbu cilvēkiem, kuri cieš badu...
Vīrs:
- Neviens, kuram varētu derēt tavs apģērbs, badu necieš!

andis1961

Ģimene brauc mašīnā.
Dēliņš prasa:
- Vai jūs nopirksiet man makšķeri?
Māte pasteidzas atbildēt pirmā:
- Protams, nopirksim! Makšķeri nopirksim, laivu pie makšķeres nopirksim un draugus alkoholiķus arī nopirksim, lai tev viss kā tēvam būtu!

ardo22

Kādas firmas izpilddirektora sieva nolemj savam vīram sagādāt pārsteigumu un pusdienlaikā ierodas viņa birojā. Kad sieva atver durvis, viņa ierauga vīru sēžam krēslā ar sekretāri klēpī.
Izpilddirektors, sievu ieraudzījis, ne aci nepamirkšķina un diktē sekretārei: “Un noslēgumā, kungi, budžeta apgriešana vai ne, bet es nevaru turpināt strādāt birojā, kurā ir tikai viens krēsls.”

solveigavite

PĀRDEVĒJS: Šī kleita Jums noteikti jānopērk, tas ir pēdējais modes kliedziens!
Pircēja: Nevaru, tas būtu arī mana vīra pēdējais kliedziens.

solveigavite

Ja mana sieva teica, ka es neesmu zem viņas tupeles, tad tā arī ir, un es neesmu tiesīgs tur neko iebilst...

andis1961

Tikko sāku just, ka dzīve nokārtojas, tā garāžā iebrāzās mana sieva, paķēra no galda tikko atkorķēto beidzamo polšu, un nešpetni gānīdamās, visu klātesošo acu priekšā izlaistīja to pa grīdu...

andis1961

Draugs man dzimšanas dienā uzdāvināja kafijas krūzi ar kailu meiteni. Sieva to pamanīja, sapsihojās, krūzi sasita, meiteni aizdzina...

andis1961

- Es vakar uz ielas redzēju savu sievu pastaigājamies apkampušos ar kautkādu tipu...
- A kapēc negāji klāt un nedevi tam tipam pa purnu?
- Kā tad es to būtu darījis, ja es bija pastaigāties ar mīļāko... un vispār es pašlaik esmu ārzemju komadējumā...

andis1961

Sieva: Vai tu mani krāp?
Vīrs: Nē!
Sieva: Skaidri zini?
Vīrs: Nu labi, tik reizes cik es tevi dzīvē būšu krāpis, tik reizes es kapā apgriezīšos!
Pēc kāda laika, nomirst vīrs. Neilgi pēc tam arī sieva! Sieva sāk meklēt savu vīru, pilnīgi visus mākonīšus izmeklē, bet no vīra ne miņas. ... sieva pieiet pie dieva un tam jautā:
- Es visu debesu valstību izmeklējos, bet no vīra ne miņas, vai nezinu kur viņš ir?
- Ā, tavs vīrs ellē par ventilatoru strādā!

avenei

- ... nu lūk, kāzās es uzaicinu līgavu uz pirmo deju. Dejojam pirmo, otro, trešo... Te pēkšņi pieskrien tas psihopāts, jaunais vīrs, un no visa spēka sper viņai pa kājstarpi...
- Nabadzīte, laikam viņai ļoti sāpēja.
- Kas tad viņai, bet man trīs pirkstus salauza...

avenei

- Nu, kā, vai ārstnieciskās dūņas, ko es izrakstīju, palīdzēja uzlabot jūsu sievas izskatu?
- Tikai pirmās divas dienas. Pēc tam tās nokrita.

trakuliga

Kāds vīrietis ienāk ziedu veikalā un jautā:
- Atlasiet, lūdzu, simts rozes manai sievai.
Pārdevējs ir šausmās:
- Kungs! Ko jūs esat izdarījis?!

avenei

Vakar taisījāmies braukt ar sievu šķirties. Sastrīdējāmies... tā arī nekur neaizbraucām...

andis1961

Ar sievām ir kā ar granātām – noņem gredzenu un bams, mājas vairs nav!

osole