Tauta.lv

- Mīļā, vai mums ir kaut kas, ko iedzert?
- Jā - melnā tēja...
- Bet kaut kas stiprāks?
- Nu - ņem jaunu paciņu...

andis1961

- Halo, mammu, mans vīrs negrib ēst griķus... Ko lai es daru?
- Meitiņ, nu tak izstāsti viņam, kā tu centies viņam pagatavot garšīgu maltīti, kā tu vārīji...
- A ko, vai tad viņi jāvāra?

andis1961

Sieva:
- Es gribu ziedot savu apģērbu cilvēkiem, kuri cieš badu...
Vīrs:
- Neviens, kuram varētu derēt tavs apģērbs, badu necieš!

andis1961

Ģimene brauc mašīnā.
Dēliņš prasa:
- Vai jūs nopirksiet man makšķeri?
Māte pasteidzas atbildēt pirmā:
- Protams, nopirksim! Makšķeri nopirksim, laivu pie makšķeres nopirksim un draugus alkoholiķus arī nopirksim, lai tev viss kā tēvam būtu!

ardo22

Kādas firmas izpilddirektora sieva nolemj savam vīram sagādāt pārsteigumu un pusdienlaikā ierodas viņa birojā. Kad sieva atver durvis, viņa ierauga vīru sēžam krēslā ar sekretāri klēpī.
Izpilddirektors, sievu ieraudzījis, ne aci nepamirkšķina un diktē sekretārei: “Un noslēgumā, kungi, budžeta apgriešana vai ne, bet es nevaru turpināt strādāt birojā, kurā ir tikai viens krēsls.”

solveigavite

PĀRDEVĒJS: Šī kleita Jums noteikti jānopērk, tas ir pēdējais modes kliedziens!
Pircēja: Nevaru, tas būtu arī mana vīra pēdējais kliedziens.

solveigavite

Ja mana sieva teica, ka es neesmu zem viņas tupeles, tad tā arī ir, un es neesmu tiesīgs tur neko iebilst...

andis1961

Tikko sāku just, ka dzīve nokārtojas, tā garāžā iebrāzās mana sieva, paķēra no galda tikko atkorķēto beidzamo polšu, un nešpetni gānīdamās, visu klātesošo acu priekšā izlaistīja to pa grīdu...

andis1961

Draugs man dzimšanas dienā uzdāvināja kafijas krūzi ar kailu meiteni. Sieva to pamanīja, sapsihojās, krūzi sasita, meiteni aizdzina...

andis1961

- Es vakar uz ielas redzēju savu sievu pastaigājamies apkampušos ar kautkādu tipu...
- A kapēc negāji klāt un nedevi tam tipam pa purnu?
- Kā tad es to būtu darījis, ja es bija pastaigāties ar mīļāko... un vispār es pašlaik esmu ārzemju komadējumā...

andis1961

Sieva: Vai tu mani krāp?
Vīrs: Nē!
Sieva: Skaidri zini?
Vīrs: Nu labi, tik reizes cik es tevi dzīvē būšu krāpis, tik reizes es kapā apgriezīšos!
Pēc kāda laika, nomirst vīrs. Neilgi pēc tam arī sieva! Sieva sāk meklēt savu vīru, pilnīgi visus mākonīšus izmeklē, bet no vīra ne miņas. ... sieva pieiet pie dieva un tam jautā:
- Es visu debesu valstību izmeklējos, bet no vīra ne miņas, vai nezinu kur viņš ir?
- Ā, tavs vīrs ellē par ventilatoru strādā!

avenei

- ... nu lūk, kāzās es uzaicinu līgavu uz pirmo deju. Dejojam pirmo, otro, trešo... Te pēkšņi pieskrien tas psihopāts, jaunais vīrs, un no visa spēka sper viņai pa kājstarpi...
- Nabadzīte, laikam viņai ļoti sāpēja.
- Kas tad viņai, bet man trīs pirkstus salauza...

avenei

- Nu, kā, vai ārstnieciskās dūņas, ko es izrakstīju, palīdzēja uzlabot jūsu sievas izskatu?
- Tikai pirmās divas dienas. Pēc tam tās nokrita.

trakuliga

Kāds vīrietis ienāk ziedu veikalā un jautā:
- Atlasiet, lūdzu, simts rozes manai sievai.
Pārdevējs ir šausmās:
- Kungs! Ko jūs esat izdarījis?!

avenei

Vakar taisījāmies braukt ar sievu šķirties. Sastrīdējāmies... tā arī nekur neaizbraucām...

andis1961

Ar sievām ir kā ar granātām – noņem gredzenu un bams, mājas vairs nav!

osole

Vīrs: Es iešu makšķerēt!
Sieva: Labi, ej! Neviens Tevi aiz ragiem netur...

osole

Vīrs atnāk mājās.
- Dārgā, velc nu ātri visas drēbes nost. Man dakteris izrakstīja striptīzu!
- Ko? Nomierinies un uzliec brilles. Te ir skaidri rakstīts - STREPSILS!

ingucisx

Vīrietis sūdzas ārstam: "Ziniet, man tāda jocīga lieta, vienreiz, kad nodarbojos ar seksu, man ir karsti, nākamajā reizē - auksti. Pēc tam atkal karsti, pēc tam auksti."
Dakteris neizpratnē, bet jau saspicē ausis, domā retu slimību atklājis, varbūt viņa vārdā nosauks. Palūdz, lai atsūta pie viņa uz konsultāciju sievu.
Nākamajā dienā ierodas sieva.
Dakteris viņai stāsta, ka vīrs sūdzoties par dīvainu fenomenu - vienreiz seksa laikā esot auksti, nākamajā karsti.
Sieva: Nu a kas tur dīvains - vienreiz sekss ir janvārī, otrreiz - jūlijā.

trakuliga

- Dakter, ko man darīt? Mana sieva ir pilnīgi frigida, viņai nav nekādas intereses par seksu.
- Nu, pamēģiniet kādu jaunu paņēmienu, piemēram ķīniešu seksu.
- Kā tas ir?
- Ļoti vienkārši: uzsāciet, bet nenobeidzot pārtrauciet, uzēdiet, paklausieties muziku, tad turpiniet.
Nākošajā pieņemšanā:
- Dakter, es visu tā izdarīju, bet sieva tikai noskaitās un kliedza, kāpēc es drāžos kā ķīnietis...

trakuliga