Viens vidēja vecuma laulātais pāris no Dienvidu Karolīnas, ASV, ziemas vidū noilgojies pēc siltuma nolemj aizbraukt uz Floridu un apmesties tajā viesnīcā, kurā viņi ir pavadījuši laulības nakti pirms 20 gadiem. Vīrs devās uz turieni dienu agrāk. Viesnīcas nummurā viņš ieraudzīja datoru un izlēma izsūtīt e-mailu sievai. Diemžēl viņš kļūdījās vienā burtā. E-mails tika izsūtīts atraitnei no Hjūstonas, kura tikko atgriezusies no bērēm un gribēja pārbaudīt, vai elektroniskajā pastkastītē nav gadījumā kādu līdzjūtības vēstuļu no draugiem un tuviniekiem. Atraitnes dēls atrada viņu bezsamaņā pie datora un izlasīja sekojošo uz ekrāna:
Kam: Mana mīļā sieva
Temats: Esmu jau uz vietas Zinu, ka esi pārsteigta saņemot ziņu no manis. Tagad šeit ir pieejami datori un var sūtīt e-mailus tuviniekiem. Tikko esmu norezervējis vietu. Viss jau ir sagatavots uz tavu rītdienas ierašanos. Priecājos par mūsu tikšanos. Ceru, ka tavs ceļojums būs bez problēmām- tāpat kā manējais. P.S. Šeit apakšā tiešām ir ļoti karsti. Sirsnīgi sveicieni.

oga-oga

Vecs, bagāts onkulīts iemīlas jaunā sievietē un grib viņu precēt. Viņa apdomā lietas būtību: Vecs, neglīts, tāds vairs gultā neko negrib un nevar ... viņam liela māja, vairākas mašīnas, nauda ka mudž, varēšu pucēties, sabiedrībā rādīties un jaunu mīļāko atrast. Turklāt viņš drīz mirs un es būšu vienīgā mantiniece. Viņa piekrīt precību piedāvājumam. Kāzu naktī vīrs klauvē pie savas jaunās sievas guļamistabas durvīm, viņš esot atnācis savu vīra pienākumu izpildīt. Pēc padarītā večuks aiziet. Un pēc pusstundas atkal ierodas, to pašu sacīdams. Kad tas atkārtojies jau vairākas reizes, jaunā sieva saka: Bet mīļais, tu tak jau trešo reizi šonakt savu pienākumu izpildīji!
- Tiešām? Ak nolādētā skleroze!

vampirella

Taksists piezvana sievai un saka, ka tūlīt būs mājās.
Ielas malā seksīga meiča balso, viņš pietur un noskaidro, ka šiem pa ceļam. Galapunktā meiča piedāvājas samaksāt graudā. Viņai apaļumi pareizās vietās, lūpas kā ķiršogas, viņš nespēj atteikt.
Mājās sieva jautā, kur tik ilgi kavējies.
Atbilde ir universāla - Riepa pārplīsa. Pusstundu drāzos.

vitta

Anglis, francūzis un krievs guļ slimnīcā uz mirstamgultas, blakus viņiem raudādamas sēž viņu kundzes.
Anglis uzrunā savējo: "Mīļā, pirms aizeju mūžībā, gribu zināt, vai tu tiešām man visu mūžu esi uzticīga bijusi.
"Sieva šņukstēdama iesāk: "Atceries, es reiz jaunu "Jaguaru" iegādājos... "
Arī francūzis vēlas zināt, cik uzticīga bijusi viņa laulātā.
Uz to sieva atbild: "Atceries, reiz man jauns kažoks uzradās... "
Nu arī krievam gribas zināt, kā pa šiem gadiem ar uzticību bijis.
Viņa sieva saka: "Atminies, vienu dienu tev pēkšņi pižiks bija pazudis, tas bija toreiz".

vampirella

Vīrs novēro sievas rosības vannas istabā; mazgāšanās, iesmērēšanās ar krēmu, krāsošanās ... visbeidzot viņa uzvelk jauno, seksīgo apakšveļu.
Vīrs vaicā: "Kur tad tu tā posies, es domāju tu ej pie zobārsta?"
- "Tev taisnība", atsaka sieva, "bet ja nu viņš izrādās nekauņa?! "

vampirella

Kādi mājdzīvnieki patīk modernai sievietei?
Jaguārs garāžā, lapsa uz pleciem, vista ledusskapī un viens ēzelis, kurš to visu apmaksā.

vampirella

Vīrs pārnāk no darba. Knapi kāju pār slieksni spēris, sauc sievai : "Anniņ, mudīgi, nāc šurp un ģērbies ārā!" Anniņa pārsteigta aši izģērbjas.
"Tā, un tagad nāc apgulies pretī spogulim, kājas pacel cik vien augstu vari."
Sieva dara kā likts. Vīrs pieiet klāt, iesprauž galvu sievai starp kājām un ilgi aplūko sevi spogulī, tad nosaka: "Jā, Veltai tomēr taisnība, bārda man nepiestāv."

vampirella

Bankets lielā uzņēmumā. Vīrs skaidro sievai: "Taa brunete ir mūsu sekretāre un Liepiņa kunga mīļākā. Tā korpulentā rudmate ir grāmatvede, viņai ir dienesta romāns ar mūsu šefu. Tumšmate puķainajā kleitiņā ir telefoniste, vinja salaiž ar Bērziņa kungu. Tā jaukā blondīne tur, strādā mūsu kafejnīcā un ir mana mīļākā ... "Sieva nopēta vēlreiz visas pieminētās dāmas un saka: "Lai ar kā tur būtu, mūsējā ir vissmukākā!"

vampirella

Sievai vienmēr interesējis, ko vīrs glabā naktsgaldiņa atviktnē aiz atslēgas. Vienu dienu viņa neiztur un uzlauž slēdzeni. Vienā atvilknē atrod 3 olas, otra pilna ar naudu. Vakarā viņa vīram jautā, ko nozīmē šie dīvainie atradumi.
Virs iesāk: "Redzi ... esmu bijis tev neuzticīgs, un katru reizi, kad piekrāpu tevi, liku atvilknē vienu olu... "
Sieva saka: "Dabīgi, ka šī ziņa mani neiepriecina, bet pa visiem gadiem 3 reizes, to es varu tev piedot."
Uz to vīrs atteic: "... katru reizi, kad atvilkne ar olām bija pilna, es viņas tirgū pārdevu, un nopelnīto naudu liku otrajā atvilknē... "

vampirella

Vīrs atnāk mājās, redz, ka zem aizkariem kaila vīrieša kājas. Vīrs jautā sievai: Ko tas nozīmē?
Mīļais, bet viņš tak tev sagādāja tik labu darbu!
Ko tas nozīmē?
Mīļais, viņš tev izkārtoja šo dzīvokli!
Ko tas nozīmē?
Mīļais, viņš tev izkārtoja dienesta mašīnu!
Pēdējo reizi es tev prasu? Ko tas nozīmē? Kāpēc mūsu apgādniekam jāstāv ar basām kājām, vai tu tiešām viņam nevarēji nopirkt čībiņas?

sol

- Mīļā uz tevis sūdu muša apsēdās...
- tu gribi teikt ka es esmu sūds?
- Ko tu mīļā, tas jau mušai labāk zināms...

7jokucis

Bērziņu ģimenes pāris sastrīdējies, sazinās tikai ar zīmītēm. Pirms miega Bērziņš uzraksta zīmīti sievai:
- Rīt no rīta man ir svarīgas darīšanas, pamodini mani 7.00!
Vīrs no rīta pamostas pēc desmitiem un blakus uz spilvena atrod zīmīti no sievas:
- Jau ir 7.00, celies!

renciite5

Sieva naktī uztrūkstas no miega, vīrs vaicā, kas noticis.
Viņa: "Ak,es jocīgu sapni redzēju, lielveikalā vīriešus tirgoja. Super smukie, seksigie pa 200 latiem, drusciņ vecākie pa 100 latiem... "
Vīrs cenšās pieglaimoties: "Un tādi kā es, vai tādi arī bija?"
Viņa: "Jā, pa trim sasieti buntītēs, buntīte pa piečuku."

vampirella

Sēž vecītis ar veciņu savu, skatās televizoru. Filmā erotiskas ainas...
Vecītis nopūšas un saka: paklau večiņ, kā būtu, ja mēs ar vēl drusciņ pamīlēties pamēģinātu?
Večiņa: nu labi, bet tikai ar gumiju!!
Vecītis: ūja, kas tad nu, visu mūžu to neesam lietojuši!
Večiņa: es žurnālā lasīju, ka vecās olās esot salmonellas :-)))

vampirella

Grūtniece pa sapņiem raud.
Vīrs: par ko raudi?
Redzēju sliktu sapni, piedzima nēģeris ar divām galvām. Vīrs nomierinā. Nākošajā naktī tas pats - vīrs samīļo un guļam tālāk. Trešā naktī atkal sieva raud, un stāsta vīram, ka atkal redzēja ka piedzimst nēģeris ar divām galvām.. Pēc neilga laika sieva dzamdē. Vīram slimnīcā saka: tikai neuztraucieties, piedzima nēģeris... oioioiohhh... AR DIVĀM GALVĀM?????? Nē ar vienu... aihhhhh cik labi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

7jokucis

Vīrs vakarā atnācis no darba. Sieva taisa vakariņas un palūdz vīru bērniņu nomazgāt. Ūdens vannā jau ielaists. Pēc brīža baigi brēcieni. Aizskrien uz vannas istabu un redz; vīrs ar knaiblēm paņēmis sīci un mērc vannā. Ko tu trakais dari? Kapēc knaibles?!
Ko ta Tu tik karstu ūdeni vannā ielaidi, ka nevar roku iemērkt?

spumss

Sieva mazgā grīdu, pakaļa gaisā. Vīrs iet garām, bet netiek.
Vīrs saka: Pavelc malā savu kombainu.
Nu sieva dusmīga, domā, gan es par šito atriebšos.
Nakc, abi guļ. Vīrs sāk čamdīties šur un tur...
Sieva dusmīga: dēļ vienas vārpiņas es nedarbināšu savu kombainu, pagriezies pret sienu un izkul ar roku...

laimeklat

Vīrs atbrauc no komandējuma, ieiet guļamistabā. Gultā uz sievas vīrietis... Vīrs paķer dunci un iedur tam mugurā.
Sieva pabāž galvu no segas apakšas: -Klausies Jānīt, tā Tu drīz pavisam bez draugiem paliksi!

atoss007

Vīrs atbrauc no komandējuma, ieiet guļamistabā. Tur gultā vīrietis. Sievas nav. Viņš paver skapja durvis un ierauga sievu:
-Tu nu gan esi muļķe. Viņam taču jāslēpjas, ne tev! Cikreiz tev to jāsaka?

atoss007