Ielogoties
Reklāma

Anekdotes (2392)

Jaunākās anekdotes
Anniņai tik sen nebija bijis sekss, ka iesniegumu policijai par izvarošanu viņa nolēma nerakstīt. Bet upuris uzrakstīja...

andis1961

Tā stulbā sajūta, kad tu, strādādams nakts maiņā, no dzīvokļa kaimiņa saņem telefonā īsziņu ar lūgumu nodarboties ar seksu klusāk, jo no rīta agri jāceļas...

andis1961

Sievietes ir ļoti sirsnīgas un labvēlīgas- viņas vīrietim var piedot pat tad, ja viņš ne pie kā nav vainīgs...

andis1961

- Tu nu gan esi resna!- teica vīrs, skatīdamies uz mušu, kas nosēdusies uz viņa šķīvja malas. Tomēr, kad viņš sprata savu kļūdu, panna jau lidoja viņa virzienā...

andis1961

- Es meklēju savas sievas pirmo vīru...
- Priekš kam tev?
- Gribu uzzināt, kā viņš no viņas tika vaļā...

andis1961

Skudra saka zilonim: apsēdies uz tas drupačas zilonis apszēžas. un pēc tam uzliec otru drupaču uz galvas! zilonis arī to izdara.un tad skudra nosaka: kas par varenu hamburgeru!

0

Vīrs- sievai 1. janvāra rītā:
- Uz cita nelaimes savu laimi neuzcelsi...
- Ko tu piesienies- nu neizdzēru es tavu pudeli!

andis1961

Klients frizierim:
- Kāpēc tavs suns tik kāri uz mani skatās?
- Redziet, kungs, viņš gaida, kad ausis nokritīs uz grīdas….

helgi

Skatījos šausmu filmu. Pagāja zināms laiks, līdz es sapratu, ka joprojām tas ir tikai ziņu izlaidums.

helgi

Sieviete būvmateriālu veikalā:
- Man ir trīs bērni, vienam 2, otram 6, trešajam 9 gadi. Sakiet, kāds būtu labākais grīdas segums bērnistabai?
- Asfalts

helgi

- Tu mani krāp, es ar tevi šķiros!
- Ko tu klaigā- es vakar nakšņoju pie savas draudzenes Ilzes!
- Tu melo, maita! Pie ilzes vakar nakšņoju es!...

andis1961

Specvienība izjauca mazohistu gājienu... Abas puses guva lielu baudu

bruno1973

- Es savai sievai nopirku gredzenu ar briliantu, un viņa tagad ar mani jau trešo nedēļu kā nerunā...
- Kapēc tā? Nepatika?
- Tāda bija mūsu vienošanās...

andis1961

Sievai smaga angīna. Žēl nabadzītes - pēc acīm redzu, ka grib kašķi, bet pabļaut nevar...

andis1961

- Tēt, ar ko atšķiras labā feja no raganas?
- Ar garastāvokli, dēls, tikai ar garastāvokli...

andis1961

Paciente ārstam:
- Dakter, noskūpstiet mani!
- Ko jūs iedomājaties, to es nevaru izdarīt!
- Nu es Jūs ļoti lūdzu, dakter, noskūpstiet taču mani!
- Esmu baltā halātā, esmu devis Hipokrāta zvērestu! Jūsu lūgums nav izpildāms.
- Dakter, es Jums ļoti lūdzu, noskūpstiet!
- Es taču teicu nē. Pēc idejas, mums arī ar seksu nevajadzēja nodarboties...

sarkanaa70

Medicīnas evolūcija:
2000.gads pirms mūsu ēras: Slikti? Ieēd šīs saknītes!
Mūsu ēras 1000.gads: Saknītes ir māņticība! Lūdzies!
1850.gads: Lūgšanas nepalīdzēs, iedzer šo mikstūru!
1940.gads: Mikstūra ir inde! Iedzer šīs tabletes!
1985.gads: Tabletes nedarbojas. Paņem šīs antibiotikas!
2010.gads: Antibiotikas ir mākslīgas, ieēd šīs saknītes!

sarkanaa70

Pie zobārsta atnāk vecis, apsēžas krēslā.Tikko kā zobārsts iedarbina urbi un to tuvina zobiem, vecis kā lode ar vārdiem "Paldies, dakter!" izlec no krēsla un aizmūk.
Ārsts nesaprašanā:
-Es taču neko neizdarīju...
Tas atkārtojas vēl divas dienas.
Trešās dienas vakarā zobārsts krogā satiek savu paziņu seksapatalogu un pie alus kausa stāsta par jocīgajām vizītēm:
Draugs iesmejas:
-A-a-ā... Tas... Viņš ir mans klients! Mazohists ar pāragru ejakulāciju.

sarkanaa70

Korespondents jautā trakomājas galvenajam ārstam:
- Kā jūs nosakāt vai pacients ir izveseļojies.
- Mēs pielejam vannu pilnu ar ūdeni, blakus noliekam tējkaroti un lielu krūzi, un liekam pēc iespējas ātrāk atbrīvot vannu no ūdens.
Korespondents smaidot saka:
- Jebkurš normāls cilvēks ņems krūzi.
- Nē, normāls cilvēks izraus vannas korķi.

sarkanaa70

Ārsts pacientam:
- Varu apsveikt, jūsu ķermenī ir uzradusies jauna dzīvība!
- Dakter, nu ko jūs te gvelžat? Es taču esmu vīrietis!
- Vispār jau cērmēm tas ir vienalga...

sarkanaa70

123...120
Pašlaik mēs izmantojam tikai tehniskās sīkdatnes (cookies), lai nodrošinātu pareizu vietnes darbību. Vairāk informācijas