Anekdotes (2162)

Jaunākās anekdotes
solveigavite stāsta:
Eksāmens loģiskās domāšanas pārbaudei. Eksaminē ārkārtīgi gudrs un, protams, loģisks mācībspēks.
– Sākam. Lidmašīna veda 1000 ķieģeļu, viens izkrita. Cik ķieģeļu palika lidmašīnā?
– Elementāri, 999.
– Pareizi! Kā ar trīs manipulāciju palīdzību iedabūt ledusskapī ziloni?
–1. Atveram ledusskapi. 2. Ievietojam ziloni. 3. Aizveram ledusskapi.
– Pareizi! Kā ar četru manipulāciju palīdzību iedabūt ledusskapī jenotu?
– 1. Atveram ledusskapi. 2. Izvelkam ziloni. 3. Ievietojam jenotu. 4. Aizveram ledusskapi.
– Pareizi! Zvēru karalim lauvam mežā svin jubileju, visi dzīvnieki ieradušies, bet viena trūkst. Kurš neieradās?
– Jenots, jo viņš sēž ledusskapī.
– Pareizi! Vai tantiņa sēņodama var šķērsot purvu, kas pilns ar krokodiliem?
– Var. Visi taču ir lauvas jubilejā.
– Pareizi! Šķērsojot purvu, tantiņa mirst. Kāpēc?
– Nnnuuuuu, nezinu… Varbūt infarkts, ēēēē vai ēēē insults…
– Nepareizi. Būs jāpienāk vēlreiz. Tantiņu nosita tas ķieģelis, kas izkrita no lidmašīnas. Lūk, vajag domāt!
solveigavite stāsta:
Students jautā pasniedzējam:
– Kur slēpjas atšķirība starp vienlīdzību, taisnīgumu un sociālo taisnīgumu?
Pasniedzējs atbild: – Pieņemsim, ka ir viena porcija un vajag pabarot divus cilvēkus – lielu un mazu. Vienlīdzība ir tad, kad šo porciju sadala vienādi uz pusēm. Taisnīgums ir tad, kad lielākajam tiek vairāk, jo viņš ir liels un lielam vajag vairāk. Bet sociālais taisnīgums ir tad, kad mazajam tiek vairāk, jo viņš ir mazāks.
solveigavite stāsta:
Docents lekcijā jautā:
– Ja aunu priekšā novietotu traukus ar ūdeni un degvīnu, ko viņi dzertu, ko? Auditorija kā vienā balsī:
– Ūdeni!
– Kāpēc?
– Tāpēc, ka ir auni!
solveigavite stāsta:
No diviem ļaunumiem cilvēki lielākoties izvēlas nevis mazāko, bet to, ko vēl nav izmēģinājuši.
sarkanaa70 stāsta:
- Kāpēc līgava kāzās ir tik balta?
- Kāpēc, kāpēc. Standarta sadzīves tehnikas krāsa!
sarkanaa70 stāsta:
Pamostas no rīta Šerloks Holmss un saka:
- Vatson, atkal jūs visu nakti pornogrāfiskas filmas skatījāties...
- Jā, bet kā jūs to zināt?!
- Pirmkārt, jums acis ir sarkanas.
- Jā, pareizi! Un otrkārt?
- Otrkārt, man citu filmu nav!
sarkanaa70 stāsta:
Šerloks Holmss intīmā atmosfērā paviesojies pie doktora Vatsona sievas un dodas mājās.
Pa ceļam redz - renstelē vāļājas kāds vīrelis.
Holmss ķeras pie dedukcijas:
Tā - viņš ir vai nu noguris vai piedzēries. Piedzēries viņš nevarētu būt - šodien ir svētdiena, kad alkoholu nepārdod. Tātad noguris. Noguris viņš varētu būt no darba vai no kārtīgas sievietes. Tā kā svētdiena nav darbdiena, sanāk - no sievietes. Bet es zinu tikai divas kārtīgas sievietes - savu sievu un Vatsona sievu. No Vatsona sievas nāku es, tātad viņš bijis pie manas sievas. Bet mana sieva nepazīstamus cilvēkus mājā neielaiž... Ē, Vatson, celieties!
sarkanaa70 stāsta:
- Spēlējam gludekļos!
- Spēlējam! Kā tas jādara?
- Es tev spļaušu, bet tu šņāksi!
engelits stāsta:
Sieva uzzina, ka vīram ir mīļākā.
Vakarā viņa sadomā noskaidrot attiecības.
– Fima, saki, vai viņa ir skaistāka par mani?
– Ko tu, Sāra! Tu esi pati skaistākā.
– Vai es slikti gatavoju?
– Labāk par tevi neviena negatavo.
– Kas tad par lietu?
– Saproti, kad mēs mīlējāmies, viņa tā kliedz, tā kliedz…
– Kāpēc neteici man to ātrāk? Es arī kliegšu. Ne sliktāk par viņu.
Tajā pašā naktī viņi nolemj pamēģināt. Sieva jautā:
– Nu, vai sākt kliegt?
– Nē, vēl par agru.
– Un tagad?
– Pagaidi, es pateikšu.
– Tagad kliegt?
-Jā.
– Oi-oi! Mājās nemaz nav naudiņas! Oi, bērni nav ēduši!
engelits stāsta:
Ciļa atgriežas mājās ar jauniem briljanta auskariem.
– Kur tu tos rāvi? – jautā vīrs.
– Ai, tu neticēsi! Atradu uz ielas.
– Dritvaikociņ! Tu vienmēr kaut ko atrodi, bet es savā mūžā tikai reizi mūsu gultā esmu atradis apakšbikses, turklāt man par lielām.
engelits stāsta:
Sieva:
«Dārgais, beidz virināt ledusskapja durvis!
Tur spuldzīte jau notērējusi vairāk elektrības,
nekā tu nopelni mēneša laikāt»
solveigavite stāsta:
Vīrs sēž bārā un izbauda savu dzērienu. Te ienāk ļoti seksīga, jauna sieviete. Viņš blenž uz viņu un nevar atraut savas acis.
Viņa to pamana un nāk klāt. Pirms viņš paspēj atvainoties, viņa saka:
– Es izdarīšu visu, ko tu vēlies, pat visneķītrākās lietas, par 100$, tikai tev jāievēro viens noteikums
– tev sava vēlme jāizsaka trijos vārdos.
Vīrs padomā, paņem maku un sāk lēnām vilkt ārā piecas 20$ banknotes un iespiež daiļavai saujā un skatoties tā dziļi, dziļi viņai acīs saka:
– Nokrāso manu māju.
solveigavite stāsta:
«Kāda ir tava sapņu sieviete?»
«Ap gadiem četrdesmit, mazliet apaļiga, nēsā brilles un atturīgus kostīmus. Ne pārāk glīta, taču kopj sevi.»
«Hmm, dīvaini. Parasti visi vīrieši sapņo par jaunām un seksīgām skaistulēm!»
«Vai es varu turpināt? Viņa strādā par notāri. Kādu dienu man piezvana un saka:
«Nomiris jūsu bagātais onkulis, un jūs esat vienīgais viņa testamentā.»
solveigavite stāsta:
Autoinspektors atbraucis pēc izsaukuma un ieraudzījis apgāzušos mašīnu, kurai līdzās nervozi pīpēdama atrodas sakrāsots sievisķis.
– Nu kā tad Jums tas gadījās?
– Nu, mierīgi braucu, nevienu neaiztieku, pēkšņi redzu – eglīte, es pa labi, bet tur atkal eglīte, es pa kreisi – atkal eglīte, es pa labi – atkal eglīte, es pa kreisi – atkal eglīte … nu un apgāzos.
– Ko tu galīgi jukusi esi?
Te taču 10km rādiusā neviena koka nav!
– Bet es redzēju!!!
Te otrs autoinspektors paskatās uz viņas mašīnu un sauc:
– Muļke, tas taču Tev gaisa atsvaidzinātājs uz spoguļa karājas …!!!!
sarkanaa70 stāsta:
Armija. Kazarmas. Ārā nežēlīgie mīnusi. Ienāk virsleitnants:
- Tāks, kareivi, cik ārā grādu ?
- Nekādi nezinu !
- Kāpēc ?
- Ārā nav termometra.
- Nu tad paņem šo, kas kazarmā un iznes ārā.
- Bet šis taču nerāda zemāk par nulli.
- Idiots, nu tad pagriez viņu otrādi !
sarkanaa70 stāsta:
Vīrs, policists, pārrodas agrāk no darba mājās un atrod savu sievu kailu gultā. Viņš sāk dusmīgi skraidīt pa dzīvokli un pārmeklēt ierastās mīļāko slēpšanās vietas.
Paskatās skapī - nav, paver vannas istabas durvis - arī nav.
Nu beidzot viņš metas skatīties zem gultas, bet tur no gultas apakšas pretī pastiepjas roka ar piecīti. Dusmīgs vīrs paņem piecīti un vīlies nosaka: - Arī nav!
sarkanaa70 stāsta:
- Kāpēc tu šķiries no sievas?
- Iedomājies – viņa visu nakti nebija mājās, bet no rīta pateica, ka nakšņojusi pie savas māsas!
- Nu un tad?!
- Viņa melo, maita tāda! Pie viņas māsas nakšņoju es!
sarkanaa70 stāsta:
Pārītis gultā nodarbojas ar savu lietu... Pēkšņi klauvējiens pie durvīm - VĪRS!. Kā jau pieņemts, jaunais cilvēks aši metas skapī.
Ienāk vīrs, aizdomīgs, sāk pārmeklēt istabu, tūlīt jau tiks līdz skapim. Skapī sēdošais jau gatavojas ļaunākajam, kad pēkšņi garām rāpojošais prusaks viņam saka:
"Klau, zini, ir burvestība - parausti sevi aiz locekļa un pārvērtīsies par prusaku!"
Kas cits izmisušajam atliek, viņš dara kā sacīts un skat - tiešam pārvēršas par prusaku. Vīrs atrauj skapja durvis, jaunais prusaks izrāpo no skapja, izrāpo uz ielas, un nolemj pārvērsties atpakaļ par cilvēku.
Parauj sevi aiz locekļa - nekas nenotiek. Parauj vēlreiz - atkal nekas! Rausta vēl, vēl, vēl...
Te pēkšņi viņš izdzird balsi: "Jānīt, nepietiek ka tu stundas laikā guli, vēl piedevām arī onanē!"
sarkanaa70 stāsta:
Sieva vīram:
- Man vakar durvīs zvana, es jautāju kas tur, bet tas jautā: Vai drāzties gribat? Es saku-nē, bet pašai bail.
- Es rīt palikšu mājās, paņemšu mietu un stāvēšu aiz durvīm, kad tas prasīs - teiksi, ka gribi. Viņš nāks un es viņu ar mietu cauri izduršu!
Pienāk rītdiena, vīrs aiz durvīm, kāds klauvē. Sieva:
- Kas tur ir?
- Vai drāzties gribat?
- Jā
- Tad pasakiet savam vīram lai viņš jūs drāž, nevis manu sievu...
vidina stāsta:
Sieva mazgā grīdu, pakaļa gaisā. Vīrs iet garām, bet netiek. Vīrs saka:
- Pavāc malā savu kombainu!
Nu sieva dusmīga, domā - gan atriebsies par tādiem izteicieniem.
Pienāk vakars, abi guļ. Vīrs tāds nemierīgs, sāk čamdīties šur un tur... sieva dusmīga:
- Dēļ vienas vārpiņas es nedarbināšu savu kombainu, pagriezies pret sienu un izkul ar roku...
1234...109

Šis portāls, tāpat kā visi citi, izmanto sīkdatnes (cookies), jo bez tām tas nedarbotos. Turpinot tā lietošanu, tu automātiski piekrīti sīkdatņu izmantošanai.