Ielogoties
Reklāma

Anekdotes (2231)

Jaunākās anekdotes
Sestdien iznesu atkritumu maisu ievērojot visus piesardzības pasākumus - ar masku, cimdos, bahilās un pasi kabatā, vēl nebija pus desmit vakarā, bet vienalga man izrakstīja soda kvīti - bez apenēm publiskā vietā nedrīkst...

andis1961

Tēvs apmāca dēlu biznesā
- Te mēs metam aunu un no šejienes nāk ārā desa
- Bet vai ir arī aparāts, kur met desas un iznāk auni?
- Jā ir, tava māte

bruno1973

- Nu, kā, vai ārstnieciskās dūņas, ko es izrakstīju, palīdzēja uzlabot jūsu sievas izskatu?
- Tikai pirmās divas dienas. Pēc tam tās nokrita.

trakuliga

- Uzsāku superefektīvu diētu.
- Rezultāti?
- Tagad es pulksteni varu nēsāt jostas vietā.

avenei

Kāda skolotāja gados labākajos jautā Pēcītim: "Ja es saku: "Es esmu skaista" – kāds darbības vārda laiks tas ir?”
Pēcītis padomā un atbild: “Acīmredzot, pagātne”

avenei

Mana draudzene mani apsūdzēja krāpšanā. Es viņai pateicu, ka viņa sāk izklausīties pēc manas sievas.

avenei

Vakar taisījāmies braukt ar sievu šķirties. Sastrīdējāmies... tā arī nekur neaizbraucām...

andis1961

Ar sievām ir kā ar granātām – noņem gredzenu un bams, mājas vairs nav!

osole

Restorāna apmeklētājs pasauc zāles pārzini.
– Es vēlos nosūtīt ziedus viesmīlei.
– Paldies! Jums viņa tik ļoti patīk?
– Nē, man šķiet, ka viņa ir nomirusi!

osole

Vīrs: Es iešu makšķerēt!
Sieva: Labi, ej! Neviens Tevi aiz ragiem netur...

osole

Vācijas čigāns brauc atpūsties un pa ceļam nolemj iegriesties un apraudzīt savu brālēnu - Latvijas čigānu.
Sazvanās, norunā visu, viss notiek.
Satiekas abi, "vācietis" skatās - "latvietis" galīgi nošņurcis. Podziņu mobilais ar skoču salīmēts, pats noaudzis, drēbes vecas, nonēsātas. Jautā: "Brālēn, kas ar tevi noticis, kāpēc tu tā izskaties? Vai tiešām ka zagt esi aizmirsis?"
Latvijas čigāns atbild: "Nē, zagt aizmirsis neesmu, ja vien kāda iespēja būtu, tā momentā izmantotu! Tik’ kur vien meklēju, ko nozagt, tur visur jau valdība pirms manis ir pastrādājusi. Ek, neko pat nabaga čigānam nav atstājusi."

murminators

- Cik tālu no dzīvojamām mājām drīkst norisināties medības?
- Tik tālu, cik tālu var aizskriet sievasmāte.
Agrāk es brīnumiem neticēju, saucu tos par māņiem un muļķu ķeršanu, bet viss kardināli izmainījās šajā gadumijā, turpmāk es kā bērns ticēšu un gaidīšu!
Manā acu priekšā ir noticis Jaungada nakts brīnums!
Levita uzrunas laikā paralizētais vectēvs piecēlās no sava krēsla, atņēma sievai TV pulti un pārslēdza programmas.

murminators

- Dima, pārtulko man "Guten Morgen!"
- Morgā ir labi!

andis1961

Sarkangalvīte:
- Vecmāmiņ, vecmāmiņ! Kāpēc tev tik lielas acis?
- Kāpēc, kāpēc, tāpēc ka, maita, vilks kontaktlēcu vietā man iesmērēja alus pudeļu dibenus!

helgi

Vīrs atnāk mājās.
- Dārgā, velc nu ātri visas drēbes nost. Man dakteris izrakstīja striptīzu!
- Ko? Nomierinies un uzliec brilles. Te ir skaidri rakstīts - STREPSILS!

ingucisx

- Pēterīt, cik būs 5 +5?
-11
- Izvelc rokas no bikškabatām un pārskaiti vēlreiz!

andis1961

– Kāpēc joki par blondīnēm ir tik īsi?
– Lai vīrieši varētu tos atcerēties.
– Kāpēc blondīne ledusskapī tur tukšas alus pudeles?
– Tās ir domātas priekš nedzērājiem.
– Kāpēc blondīne tā priecājās, kad salika puzli 6 mēnešu laikā?
– Jo uz kastes bija rakstīts "no 2 līdz 4 gadiem".
123...112
Tāpat kā jebkurš cits Interneta projekts, arī mēs izmantojam sīkdatnes (cookies). Vairāk informācijas