Ielogoties
Reklāma

Anekdotes (2378)

Jaunākās anekdotes
Sievai smaga angīna. Žēl nabadzītes - pēc acīm redzu, ka grib kašķi, bet pabļaut nevar...

andis1961

- Tēt, ar ko atšķiras labā feja no raganas?
- Ar garastāvokli, dēls, tikai ar garastāvokli...

andis1961

Paciente ārstam:
- Dakter, noskūpstiet mani!
- Ko jūs iedomājaties, to es nevaru izdarīt!
- Nu es Jūs ļoti lūdzu, dakter, noskūpstiet taču mani!
- Esmu baltā halātā, esmu devis Hipokrāta zvērestu! Jūsu lūgums nav izpildāms.
- Dakter, es Jums ļoti lūdzu, noskūpstiet!
- Es taču teicu nē. Pēc idejas, mums arī ar seksu nevajadzēja nodarboties...

sarkanaa70

Medicīnas evolūcija:
2000.gads pirms mūsu ēras: Slikti? Ieēd šīs saknītes!
Mūsu ēras 1000.gads: Saknītes ir māņticība! Lūdzies!
1850.gads: Lūgšanas nepalīdzēs, iedzer šo mikstūru!
1940.gads: Mikstūra ir inde! Iedzer šīs tabletes!
1985.gads: Tabletes nedarbojas. Paņem šīs antibiotikas!
2010.gads: Antibiotikas ir mākslīgas, ieēd šīs saknītes!

sarkanaa70

Pie zobārsta atnāk vecis, apsēžas krēslā.Tikko kā zobārsts iedarbina urbi un to tuvina zobiem, vecis kā lode ar vārdiem "Paldies, dakter!" izlec no krēsla un aizmūk.
Ārsts nesaprašanā:
-Es taču neko neizdarīju...
Tas atkārtojas vēl divas dienas.
Trešās dienas vakarā zobārsts krogā satiek savu paziņu seksapatalogu un pie alus kausa stāsta par jocīgajām vizītēm:
Draugs iesmejas:
-A-a-ā... Tas... Viņš ir mans klients! Mazohists ar pāragru ejakulāciju.

sarkanaa70

Korespondents jautā trakomājas galvenajam ārstam:
- Kā jūs nosakāt vai pacients ir izveseļojies.
- Mēs pielejam vannu pilnu ar ūdeni, blakus noliekam tējkaroti un lielu krūzi, un liekam pēc iespējas ātrāk atbrīvot vannu no ūdens.
Korespondents smaidot saka:
- Jebkurš normāls cilvēks ņems krūzi.
- Nē, normāls cilvēks izraus vannas korķi.

sarkanaa70

Ārsts pacientam:
- Varu apsveikt, jūsu ķermenī ir uzradusies jauna dzīvība!
- Dakter, nu ko jūs te gvelžat? Es taču esmu vīrietis!
- Vispār jau cērmēm tas ir vienalga...

sarkanaa70

Ja tu palīdzi noziedzniekam pirms nozieguma izdarīšanas un tā laikā, tad tu esi līdzdalībnieks.
Ja tu palīdzi pēc izdarīšanas, tad - advokāts.

sarkanaa70

Sievietei tomēr ir vajadzīgs vīrs, jo nevar pilnīgi visā vainot tikai valdību un laika apstākļus...

andis1961

Karaliskās kobras kodiens ir nieks salīdzinājumā ar vakardienas kodienu garāžā pie Robčika...

andis1961

- Pastāsti, vecais, kā tava sieva sajuka prātā?
- Nu redzi - bija tā - mēs bijām kalnos, un tur bija ļoti laba atbalss, bet sieva ir pieradusi, ka pēdējais vārds vienmēr pieder viņai...

andis1961

Britu pētnieki ir atklājuši, ka vīriešiem ir stiprāks gribasspēks un pašdisciplīna- vai tad sieviete spēj, piemēram, trīs dienas mierīgi paiet garām izlietnei, kura ir pilna ar netīriem traukiem, vai, teiksim, pusgadu mierīgi staigāt garām istabas vidū noliktai jaungada eglītei?...

andis1961

Lidmašīnas salonā ieskrien satraukta stjuarte: Vai kāds no pasažieriem nav homeopāts?
Viens pasažieris prasa: Kas par lietu?
Stjuarte: Astrologam palika slikti!

avenei

Atbrauc pie Latvijas vecpuiša tāds pats vecpuisis no ārzemēm ciemos.
Pirmajā vakarā ārzemnieks latvietim jautā: "Klau, kur pie jums, Rīgā, var prostitūtas dabūt?"
Vietējais padomā un saka: "Rumbulā, Grīziņkalnā un Jēkaba ielā, bet pēdējās ir visdārgākās - nez vai varēsi atļauties."

murminators

Skolotājs lasīja skolēnu sacerējumus par tēmu "Kā es pavadīju vasaru" un raudāja- tagad viņš zināja, kā būtu gribējis pavadīt vasaru... bet gadi vairs nav tie... Jā- un vasara arī jau beigusies...

andis1961

Virs jautā sievai: “Ko tu darī­tu, ja es vinnētu loterijā?”
Sieva atcērt: “Paņemtu pusi naudas un beidzot pamestu šo mērgli!”
Virs: “Lieliski! Šodien laimēju 20 eiro. Ņem 10 un vācies!”

solveigavite

Aiziet vīrs pie seksopatologa
– Nu, no kādām izvirtībām jūs ciešat?
– Dakter, jūs ko!? Es tās baudu…

solveigavite

– Es bieži gatavoju citronus ar tomātu aromātu, tomātus ar siera aromātu, kartupeļus ar ķiploku aromātu…
– O, tev patīk eksperimentēt virtuvē?
– Nē, esmu par slinku, lai nomazgātu nazi

solveigavite

Tā kā esmu apzinīgs pilsonis, tad nolēmu izdarīt vienu labu, nesavtīgu darbu- nodot asinis. Pacilāts iegāju asins nodošanas kabinetā, sasveicinājos... Pie galda sēdošā māsiņa uz mani tā savādi paskatījās... un tad sākās: - Kas tās par asinīm?! Kur tu ņēmi?!... Un kāpēc spainī??!!

andis1961

Ģimene sēž pie pusdienu galda, Tēvs saka “Dēliņ, noskaiti, lūdzu, lūgšanu pirms pusdienām!”
Dēls: “Dārgais Dievs, lūdzu, atsūti drēbes visām tām sievietēm, kas ir tēta datorā!

solveigavite

123...119
Pašlaik mēs izmantojam tikai tehniskās sīkdatnes (cookies), lai nodrošinātu pareizu vietnes darbību. Vairāk informācijas