Ielogoties
Reklāma

Citas (1130)

Senāk ar vārdiem "man - kā parasti" es iegāju bārā, tagad - aptiekā...

andis1961

- Tu nomirsi nabadzībā, pilnīgi vientuļš, un tevi ieskaus tikai sāpes un ciešanas...
- Atvainojos - ko jūs teicāt?
- Es teicu - parakstieties šeit, un kredīts ir jūsu...

andis1961

Sestdien iznesu atkritumu maisu ievērojot visus piesardzības pasākumus - ar masku, cimdos, bahilās un pasi kabatā, vēl nebija pus desmit vakarā, bet vienalga man izrakstīja soda kvīti - bez apenēm publiskā vietā nedrīkst...

andis1961

Mamm, es jau esmu pie tā skuķa izciemojies... Vai tu vari atbraukt man pakaļ un savākt mani uz mājām?
Nē, dēliņ...
Kāpēc? Es te nīkstu jau veselu nedēļu...
Tāpēc, ka tu tagad esi precējies, un tavas mājas ir tur...

andis1961

- Uzsāku superefektīvu diētu.
- Rezultāti?
- Tagad es pulksteni varu nēsāt jostas vietā.

avenei

Es nekad nelēkšu ar gumiju! Piedzimu pateicoties plīsušai gumijai, un netaisos mirt tāpat.

avenei

Restorāna apmeklētājs pasauc zāles pārzini.
– Es vēlos nosūtīt ziedus viesmīlei.
– Paldies! Jums viņa tik ļoti patīk?
– Nē, man šķiet, ka viņa ir nomirusi!

osole

Dzīve ir kā tualetes papīrs – šķiet, ka tā ir gara, bet tērē uz visādiem sūdiem.

osole

Sarkangalvīte:
- Vecmāmiņ, vecmāmiņ! Kāpēc tev tik lielas acis?
- Kāpēc, kāpēc, tāpēc ka, maita, vilks kontaktlēcu vietā man iesmērēja alus pudeļu dibenus!

helgi

- Pēterīt, cik būs 5 +5?
-11
- Izvelc rokas no bikškabatām un pārskaiti vēlreiz!

andis1961

- Kristīn, kas kas nāk pēc 69?
- Nu, 70
- Bet kāpēc tu kontroldarbā uzrakstīji - "spalvu izspļaušana"?

andis1961

Senāk es adrenalīnu ķēru, skatoties šausmu filmas. Tagad, kad vecums tuvojas, es tā vairs nedaru, tagad man adrenalīna līmeņa paaugstināšanai pilnīgi pietiek ar to sadaļu lasīšanu zāļu instrukcijās, kurās aprakstītas to iespējamās blaknes.

helgi

Priekšnieks izsauc padoto:
- Ienāciet, ienāciet pie manis kabinetā! Tas ir jūsu iesniegums par atvaļinājumu?
- Jā!
- Jums vispār nav sirdsapziņas? Vai jums ir saprašana cik maz jūs vispār strādājat? Tūlīt es jums paskaidrošu.Skaitiet kopā ar mani. Kā zināms, gadā ir 365 dienas. Katru diennakti jūs guļat 8 stundas, kas kopā sastāda 122 dienas, paliek vēl 243 dienas.Katru dienu jūs atpūšaties 8 stundas, tas ir 122 dienas, paliek 121 diena. Gadā ir 52 svētdienas, šīs dienas kā jau visi, jūs nestrādājat. Cik palika? Tikai 69 dienas. Jūs sekojat, skaitat? Sestdienās jūs strādājat pusi dienas-otra ir brīva-tas ir vēl 52 pusītes jeb 26 pilnas dienas. Atlikušas 43 dienas. Skaitam tālāk. Katru dienu jums ir 2 stundu pārtraukums, kopā 30 dienas. Paliek vēl 13 dienas. Gadā ir 12 svētku dienas. Cik tad atliek? Lūk, atliek 1 diena!!! Bet tā ir 1.janvāris-tajā dienā neviens nestrādā! Un jūs vēl lūdzat atvaļinājumu?

helgi

– Ko dari?
– Atmazgāju naudu.
– Esi iesaistījies netīrā biznesā?
– Nē, kaķis maku piečurāja.

helgi

Mežā pele satiek briedi. aiziskrien uz muguruas "oho", aizskrien uz priekšu "nesparotu".
Tas atkārtojas vairākas reizes līdz alnis neiztur un jautā: - Pele, Tu ko dari?!?!
Pele atbild: - Skatos uz tevi un nesparotu, ar tādiem dotumiem tādi ragi.

naglite

Kāds vīrs apmaldās mežā. Nu tagad sāk bļaut pilnā rīklē ... Palīgā, palīgā...
Pēkšņi kāds šim sit uz pleca un prasa: Ko bļauj?
Vīrs pagriežās, ... lācis un sāk kaut ko skaidrot : Nu es te apmaldījos, cerēju kāds atnāks palīgā
Lācis: Nu es atnācu, labāk palika
Saņemot fotoradara izdruku:
A: nē, nu protams vainīga, ka pie atļautiem 30 uz 42 sprēgāju
B: esi agresīva braucēja!
A: Nē, nevienu nenotriecu..tik 40 eiro "notriecu", tā vienkārši un pa smuko
B: nekas, pastaigāsi plika..
A: zinu, tāds mans darbs - uz ceļa stāvet, un paskaidrojumiem šeit pat nav vietas..
B: nu tad maksā ragā..
A: vai tad es ko saku, bet lietus sākās.. esmu slapja līdz vīlītei!
B: tad jau akurāt ..drēbes laiks žāvēt..
A: bet protams, saldējumu tagad needīšu...

saulesriets

Satiekās divi draugi. Viens, nupat atbraucis no Parīzes, iesaka draugam ļoti labu zivju restorānu.
Pēc kāda laika draugs arī aizbrauc uz Parīzi - meklē restorānu, kļūdās ar adresi un nonāk meitu mājā.
Pienāk madāma - Misjē vēlas sievieti?
Nē.
Misjē vēlas viŗieti?
Nē.
Ko tad vēlas Misjē?
Zivi.
Atvainojos, Misjē, bet līdz tādām izvirtībām Francija vēl nav nonākusi.

bruno1973

Darbam ir trīs priekšrocības; piektdiena, alga un atvaļinājums.

zannadarka

Meitenīt, vai drīkst jūs uz minūtīti?
- Vārgulis!
123...57
Tāpat kā jebkurš cits Interneta projekts, arī mēs izmantojam sīkdatnes (cookies). Vairāk informācijas