Mācītājs jautā puikam:
- Vai tu pirms ēšanas Dievu lūdzi?
- Nē, mamma gatavo labi.

zannadarka

- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

brandvins

Atnāk vīrs pie mācītāja un saka:
- Esmu grēkojis, žīdu apmānīju.
Mācītājs atbild:
- Tas nav grēks, tas ir brīnums.

lana46

Jaunbagātnieks baznīcā:
- Mācītāj, kā tu domā - ja es tagad ziedošu baznīcai miljons dolāru, vai Dievs piedos visus manus grēkus?
- Es tev nevaru neko simtprocentīgi garantēt, mans dēls, bet man liekas, ka šī ir tā reize, kad būtu vērts riskēt.

uva

Jānis aizgāja uz baznīcu, meta krustu un... trāpīja mācītājam.

kresa

Jauns vīrietis grēksūdzē:
- Tēvs, gavēņa laikā sievieti drīkst?
Mācītājs padomā, pabužina savu bārdu un saka:
- Var, bet ne treknu...

e-rix

Svetais tēvs(mācitājs) ārā pliks mazgājas, iet garām divas jaunas mūkenes, ap 20 gadiem, ierauga svētam tēvam kaut ko karājamies, prasa- "kas tas tāds"
Svētais tēvs atbild: "grēku mērāmais aparāts"
Mūķenes nu lūdzās lai izmēra viņām grēkus.
Starojošas iet tālāk, satiek vecākas mūķenes, ap gadiem 50, tās prasa: "ko jūs tā starojat"
- ’’svētais tēvs mums izmērija grēkus’’.
- "Vot vecais mauka, un mums viņš deva sūkāt svēto lāsteku!"

sikais66

Sieviešu klosterī sapulce. Vecākā:
"Vakar mūsu dārzā bijis vīrietis."
Visas mūķenes: "Āāāh... "
Viena: "Hi-hi-hi... "
Vecākā: "Dārzā atrasts prezervatīvs.."
Visas: "Āāāh... "
Viena: "Hi-hi-hi... "
Vecākā: "Prezervatīvā atrasts caurums... "
Visas: "Hī-hi-hi... "
Viena: "Āāāh... "

heshe

Vīriešu klosterī:
"Barankas atveda !"
- "Urrāāāāa!!!"
- "Tikai pusītes... "
- "Aīīīīi!"

heshe

Svētā Tēva sekss baznīcā:
Viņa: Ak Dievs tēvs jūs man ne tur iespraudāt !
Svētais Tēvs: Nē mana meita es taupu tavu nevainību.

lotars3

Divi mācītāji ceļa malā uzstāda zīmi: “Apstājies, beigas ir tuvu! Pagriezies, pirms nav par vēlu!”.
Viņiem garām lielā ātrumā pabrauc kravas auto, no kura šoferis kliedz:
- Nolādētie sektanti! Esat apnikuši!
Kad mašīna pazūd aiz pagrieziena, atskan milzīgs troksnis. Viens mācītājs saka otram:
- Laikam tev bija taisnība. Vajadzēja vienkārši uzrakstīt: “Tilts ir sabrucis!”.

taida

Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecākais priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus.
Nākamā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
-Nu, kā es novadiju dievkalpojumu?
-Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1. Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i.izdzēra pus litru);
2. Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3. Mantija džinsos nav jāsabāž;
4. Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5. Ar kvēpināmo trauku māj uz priekšu un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6. Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdetc";
7. Un visbeidzot - kas Tev iestāstijis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?

oga-oga

Mūķenes iegādājušās velosipēdu un pēc kārtas visas brauc. Viena no māsām kad ir laiks nepstājas , bet turpina braukt . Citas brīdina - ja nepārstāsi braukt , uzliksim sēdekli atpakaļ...

jone

Četras mūķenes iet uz grēksūdzi.
Pirmā: Es redzēju vīrieša dzimumlocekli.
-Izmazgā acis un lūdz dievu par grēku atlaidi, atsaka mācītājs.
Otrā: Es pieskāros vīrieša dzimumloceklim.
-Nomazgā rokas un lūdz dievu par grēku atlaidi.
To dzirdot, ceturtā mūķene saka trešajai: Pirms tu tai bļodā ar savu pakaļu sēdies, atļauj man muti izskalot.

vampirella

Krievu mācītājs, arābu mulla un ebreju rabīns sarunājas par to, kā viņi sadala līdzekļus: cik daudz atvēl Dievam un cik - sev.
Mācītājs saka:
- Es sev apkārt novelku apli un metu gaisā monētas. Tās, kuras iekrīt aplī, ir Dievam, bet ārpus apļa - manējās.
Mulla:
- Es ar zīmēju apli un metu monētas, tikai dalu tās savādāk. Tās, kuras iekrīt aplī, ir man, bet pārējās - Dievam.
Rabīns:
- Es gan apļus nezīmēju! Vienkārši metu monētas gaisā un - cik Dievs paspēj noķert, tās tiek viņam. Visas pārējās ir man.

babole

Reiz kāda sieviete, kamēr vīrs ir darbā, uzaicina mīļāko. Pēkšņi vīrs negaidīti pārrodas mājās un sieva, nezinot ka viņas 9 gadus vecais dēls slēpjas tualetē, paslēpj mīļāko tur pat.
Zēns saka vīrietim, “Te ir tumšs.”
Vīrietis atbild, “Tumšs gan.”
Zēns – “Man ir beisbola bumba.”
Vīrietis – “Tas ir labi.”
Zēns – “Gribi nopirkt?”
Vīrietis – “Paldies, nē.”
Zēns – “Ārpusē ir mans tētis.”
Vīrietis – “Cik?”
Zēns – “250 latu.”
Pēc pāris nedēļām tas pats notiek vēlreiz un mammas mīļākais nonāk vienā tualetē ar viņas dēlu.
Zēns – “Te ir tumšs.”
Vīrietis - “Tumšs gan.”
Zēns – “Man ir beisbola cimds.”
Vīrietis – atceroties iepriekšējo reizi, jautā, “Cik?”
Zēns – “750 latu.”
Pēc pāris dienām tēvs saka savam dēlam, “Ņem savu bumbu un cimdu. Ejam pagalmā pamētāt.”
Zēns atbild, “Es nevaru. Es tos pārdevu.”
Tad tēvs jautā, “Par cik tad tu tos pārdevi?”
Dēls atbild, “Par 1000 latiem.”
Tēvs sašutis iebilst, “Tas ir briesmīgi! Kā tu varēji tā apkrāpt savu draugu. Tā cena taču ir daudz par augstu. Rīt dosimies uz baznīcu lai tu varētu izsūdzēt grēkus.”
Nākamajā dienā tēvs aizved dēlu uz baznīcu un apsēdina grēksūdzes būdiņā. Kad būdiņas durvis aiz zēna ir aizvērušās, zēns saka, “Te ir tumšs.”
Mācītājs atbild, “Tikai nesāc atkal savus pekstiņus!”

kriksits

Mūķenēm klosterī ārkārtas sapulce:
"Šonakt mūsu teritorijā ir bijis vīrietis!"
Visas:"Ā-ā-ā!"
Viena:"Hi-hi-hī!"
"Ir atrasts prezervatīvs!"
Visas:"Ā-ā-ā!"
Viena:"Hi-hi-hī!"
"Prezervatīvā bija caurums."
Visas:"Hi-hi-hī!"
Viena:"Ā-ā-ā!"

laimeklat