Ielogoties
Reklāma

Anekdotes (2187)

Visas anekdotes
Pie ceļu policista pienāk zebra un pieklājīgi jautā:
- Cienītais, vai nepateiksiet, kurā intīmpreču veikalā jūs iegādājāties šo strīpaino nūjiņu?

sarkanaa70

Cirks. Arēnā divi žonglieri, viens stāv uz zemes, bet otrs uzkāpis uz stieņa augšā, mēģīna izmērīt tā garumu, no augšas laižot lejā mērlenti. Pasākums nekādi nevedas. Garām iet cirka direktors un pamāca:
- Nolieciet stieni zemē, būs vieglāk izmērīt .
Žonglieri atbildēja:
- Nekā nebij, tad būs garums, bet mums vajag augstumu zināt.

naglite

Divu kanibālu saruna: Nekad neliec katlā studentu!
- ???
- Tie maitas peld pa virsu un vēl visus kartupeļus noēd!

helgi

Divas piedzērušās blusas iznāk no kroga.
Viena prasa otrai: "Gaidīsim suni vai iesim ar kājām?"

helgi

Jānis: Mani atrada kāpostos, jo tēvs ir dārznieks!
Pēteris: Mani atnesa stārķis, jo tēvs zoologs!
Anna: Tad sanāk, ka mani nokopēja internetā!

helgi

Sieviete pa pilsētu brauc taksometrā.
Taksometra vadītājs brauc kā traks - pārbrauc krustojumu pie sarkanās gaismas, lien visiem priekšā.
Beigu beigās sieviete neiztur un saka:
- Šoferīt, brauciet piesardzīgāk - mani mājās gaida astoņi bērni!
Taksists izbrīnā pagriežas pret pasažieri:
- Un jūs man aizrādāt par piesardzību!?

sarkanaa70

Bārā sēž fermeris un dzer viskiju.
- Vecīt, ko tu tik drūms? - bārmenis jautā.
- Tu neticēsi! Šorīt slaucu govi un, kad spainis bija jau gandrīz pilns, viņa paspēra ar kreiso pakaļkāju, un viss pagalam.
- Tad nu gan nelaime!
- Tas vēl nav viss. Es piesēju viņas kreiso pakaļkāju pie staba un turpināju slaukt. Un, kas spainis bija gandrīz pilns, viņa iespēra ar labo pakaļkāju, un viss izlija.
- Nu un?
- Redzi, tad es pie staba piesēju viņas labo pakaļkāju pie staba un turpināju slaukt. Bet, kad spainis bija gandrīz pilns, viņa iesita ar asti, un spainis apgāzās.
- Tas vēl nav nekas!
- Tu neticēsi…tā kā virves man vairs nebija, es nolēmu asti piesiet ar savu bikšu jostu. Izvilku siksnu, piesēju asti augstāk, un man nokrita bikses.
- Un…?
- Un tieši tai brīdī stallī ienāca sieva!

sarkanaa70

Šerloks Holmss intīmā atmosfērā paviesojies pie doktora Vatsona sievas un dodas mājās.
Pa ceļam redz - renstelē vāļājas kāds vīrelis.
Holmss ķeras pie dedukcijas:
Tā - viņš ir vai nu noguris vai piedzēries. Piedzēries viņš nevarētu būt - šodien ir svētdiena, kad alkoholu nepārdod. Tātad noguris. Noguris viņš varētu būt no darba vai no kārtīgas sievietes. Tā kā svētdiena nav darbdiena, sanāk - no sievietes. Bet es zinu tikai divas kārtīgas sievietes - savu sievu un Vatsona sievu. No Vatsona sievas nāku es, tātad viņš bijis pie manas sievas. Bet mana sieva nepazīstamus cilvēkus mājā neielaiž... Ē, Vatson, celieties!

sarkanaa70

Mikroautobusā jauna māmiņa mēģina pabarot bērnu:
- Ēd, citādi onkulim atdošu.
Mazulis nedaudz pasūc un izpļauj.
Mamma atkal:
- Ēd, citādi onkulim atdošu.
Blakus vīrietis:
- Jūs izlemiet, jau trešo pieturu Jūsu dēļ braucu garām!

helgi

Zvans veterinārstam: Drīz pie Jums atnāks mana sievasmāte ar vecu suni. Uztaisiet kādu spēcīgu šprici, lai nemocās un uzreiz aizmieg...
Veterinārsts: Suns atradīs ceļu uz mājām? ...

helgi

Жена говорит мужу
- Дорогой что то ты мне ливчик давно не покупал
Муж отвечает
- Дорогая зачем тебе ливчик, сисек то у тебя почти нет
Жена мужу
- Да. Но трусы вот тебе я покупаю...

dinair

Brauc puisītis ar divriteni un sauc:
– Mammu, skaties, es braucu bez rokām!
Puisītis nogriežas aiz stūra, pēc laika atgriežas:
– Mammu, skaties, es braucu bez zobiem!

helgi

Atnāk mamma uz bērnudārzu pēc bērna.
Skatās, bērni sēž zālītē ar telefoniem un planšetēm, bet skolotāja guļ uz soliņa.
– Ko Jūs guļat?! Visi bērni aizmuks…
– Uz kurieni viņi muks, mums Wi-Fi tikai līdz žogam…

helgi

Kāds vīrs sūdzas ārstam, ka gimenē nav bērnu. Ārsts ieteic ieņemšanas brīdī sievu nobiedēt, tad būšot efekts.Vīrs paņem līdz gultā divstobreni un īstā momentā ar kājas īkšķi spiež uz abiem gaiļiem...
Pēc pusgada satiek dakteri uz ielas un stāsta: Dakkkter, man bija ne tikkkai viens efekts, bet vvveseli trīs uzreiz. Sievas mmmīļāko skapī es nošāvu, visas spspspalvas sev un sievai nosvivilināju, un no civvvilās aizsardzības mācībbbām mani atbrīvoja, jo sākkku raustīt valodu... Bērnu gggan vēl nav...

trakuliga

"Man grūti pateikt, kas īsti jums kaiš", saka ārsts, "Iespējams, ka vainīgs ir alkohols."
- Ā, nu nekas, daktera kungs. Es atnākušu citreiz, kad jūs būsiet skaidrā.

trakuliga

Sekss pa telefonu.
Viņa:
- Es arvien vairāk uzbudinos...
Viņš:
- Es drīz beigšu...
Pēkšņi atskan operatora balss:
- Cienījamais abonent, beidziet ātrāk! Jūsu kontā atlikuši 30 santīmi!

trakuliga

Māte atved dēlu pie ārsta.
"Tā, par ko sūdzamies", jautā, ārsts.
- Manam dēliņam čuriņa sāp.
- Tā, paskatīsimies. Jā, tātad, kopš šī brīža saucam čuriņu pa locekli un sākam ārstēt sifilisu...

trakuliga

Jānītis ielūkojas vecāku guļamistabā, kur tētuks tieši šajā brīdī instalē prezervatīvu. Cerībā, ka Jānītis nebūs visu to pamanījis, tētuks nometas četrrāpus uz grīdas un izliekas ieinteresēts zem gultas notiekošajā. Jānītis jautā:
- Papu, a ko tu dari?
- Redzi, dēliņ, man likās, ka pele zem gultas paskrēja...
- Hmm, un pēc visa spriežot, tu viņu esi nolēmis izdrāzt... ?

trakuliga

Precēts pāris mācās spēlēt golfu. Instruktors saka vīram:
- Tagad paņemiet nūju tā maigi, it kā tās būtu jūsu mīļotās sievietes krūtis un sitiet.
Vīrs seko padomam un viņam izdodas lielisks sitiens.
Instruktors gandarīts pievēršas sievai:
- Un tagad jūs paņemiet nūju maigi, it kā tas būtu jūsu mīļotā vīrieša loceklis.
Sieva seko padomam, bet nekas neizdodas.
Instruktors nopūšas:
- Labi, ņemiet nūju ārā no mutes, šodienai pietiks.

trakuliga

Vīrs ienāk publiskajā namā un saka:
- Man lūdzu tādu meiteni ar lielām krūtīm un mazu p$%u.
- Jā, tūlīt, pasēdiet pagaidām, žurnāliņus palasiet.
Pēc brīža pa skaļruni paziņo:
- Kungs ar garajām rokām un īso p%&#i, lūdzu uz ceturto istabu.

trakuliga

1234...110
Tāpat kā jebkurš cits Interneta projekts, arī mēs izmantojam sīkdatnes (cookies). Vairāk informācijas