Ielogoties
Reklāma

Sirdslietas (31)

Ķīmiskais elements - SIEVIETE

Simbols: SV
Ražotājs: Dievs
Atklājējs: Ādams
Atommasa: vidēji 63, 3kg, variē robežās no 40 līdz 200kg.
Sastopamība: vērā ņemamā daudzumā apdzīvotās vietās.

FIZIKĀLĀS ĪPAŠĪBAS:

-Virsma parasti klāta ar plānu krāsainu slāni.
-Vārās pati no sevis, sasalst bez redzama iemesla.
-Kūst, ja ar to pareizi apietas.
-Kodīga, ja nepareizi lieto.
-Sastopama dažādas formās, sākot ar īstiem tīrradņiem un beidzot ar neapstrādātu rūdu.
-Viegli padodas, ja izdara spiedienu pareizās vietās.

ĶĪMISKĀS ĪPAŠĪBAS:

-Liela tieksme savienoties ar zeltu, sudrabu un atsevišķiem dārgakmeņiem.
-Var spontāni, eksplodēt bez brīdinājuma un redzama iemesla.
-Šķidrumos nešķīst, bet piesātinot ar alkoholu, ievērojami pazeminās pretestība.
-Pats spēcīgākais, zinātnei zināmais, naudas reducētājs.

VISPĀRĪGAiS IZMANTOJUMS:

-Izteikti ornamentāls, īpaši sporta mašīnās. Labs relaksācijas līdzeklis, kas pārspēj citus zināmos.
-Ļoti labs tīrīšanas līdzeklis, izcilākie paraugi arī izmantojami ēdienu gatavošanai.

TESTĒŠANA:

-Ja tos uziet dabiskā stāvoklī, tīrākie paraugi iegūst rozā nokrāsu.
-Kļūst zaļi, ja novieto blakus kvalitatīvākam paraugam.

DROŠĪBAS NOTEIKUMI:

-Bīstama, ja nonāk nepieredzējušās rokās. Arī pieredzējušam personālam jāievēro maksimāla rūpība un piesardzība.
-Nav atļauts turēt īpašumā vairāk par vienu, lai gan atsevišķus eksemplārus var uzglabāt attālās vietās, ja vien tie nenonāk kontaktā cits ar citu... .

joann

– Manai dzīvesbiedrei jābūt rudmatei, vienmēr jābūt mājās un vienmēr jāpriecājas mani redzēt, uzticīgai, nedrīkst runāt pretī, jāmīl mani tādu, kāds es esmu...

– Kā būtu ar spanielu?

joann

Meitene puisim:
- Atnāc vakarā pie manis, neviena nebūs mājās!
Džeks vakarā aiziet, zvanās, klauvējas, un patiešām neviens nav mājās!

sarkanaa70

- Mēs ar viņu tiekamies tikai trešo mēnesi, bet viņš jau vēlas iepazīties ar manu ģimeni! Pat nezinu, ko lai dara! Bērni ir pie vecmāmiņas, bet vīrs – komandējumā!

sarkanaa70

Nopietnas attiecības - tas ir, kad jaunais cilvēks sāk iznest no meitenes mājas atkritumu spaini.

sarkanaa70

Mēs dzīvojam laikā, kad puisis var savaldzināt meiteni jau ar to vien, ka prot uzrakstīt īsziņu bez kļūdām

lams

Slimnīcas kafejnīcā rinda stāv divas medmāsas, viena stipri apaļa, bet otra ļoti tieva.
Apalīte pārdevējai: Man lūdzu vienu kūciņu.Jāuztur formas, vīrieši jau nav suņi, uz kauliem nekrīt!
Tievā: Varētu domāt, ka vīrieši ir zīlītes un knābā speķi!

ingucisx

Reiz kāds vīrs jautāja Dievam:
"Kāpēc visas meitenes ir tik mīļas un jaukas, bet visas sievietes tādas maitas?"
Dievs atbildēja:
"Meitenes radu es, bet sievietes no viņām veidojat jūs"...

joann

Vīrieši bieži saka, ka vēlas gultā tīģerieni, bet pēc tam vaid, ka ir saskrāpēti... Nu tad jums nekas cits neatliek kā pelēka pelīte uzpurnī un dūraiņos...

joann

Sēž vecītis ar večiņu savu, skatās televizoru. Filmā erotiskas ainas...
Vecītis nopūšas un saka: paklau večiņ, kā būtu, ja mēs ar vēl drusciņ pamīlēties pamēģinātu?
Večiņa: nu labi, bet tikai ar gumiju!!
Vecītis: ūja, kas tad nu, visu mūžu to neesam lietojuši!
Večiņa: es žurnālā lasīju, ka vecās olās esot salmonellas !!!

lams

- Man draudzene deva mājienu,
ka vēlas saņemt dzimšanas dienā kaut ko apaļu,
spīdīgu un ar dimantiem…
– Kā domā, Viņa stipri apvainosies,
ja uzdāvināšu flekša dimanta griezējripu?

guncis

Parkā uz soliņa sēž vecs vīrs un ļoti raud.
Pienāk viņam klāt garāmgājējs un jautā:
– Kāpēc vecīt Tu raudi?
– Dēliņ, man ir 88 gadi, divas nedēļas atpakaļ apprecējos ar visskaistāko meiteni pilsētā, viņai 20 gadi, izmērs 60/90/60, mēs mīlam viens otru līdz nemaņai, viņa ļoti labi gatavo, vakaros lasa man priekšā, mīlējamies, kad vien gribam…
– Nu tad, ko Tu raudi?
– Es neatceros, kur es dzīvoju…

guncis

500 sievietēm pajautāja - Kas labāk skūpstās- vīri vai mīļākie?? 300atbildēja, ka vīri, 200 - ka mīļākie..Neviena neatbildēja, ka - Nezinu!

krots4

Atomzemūdenes komandieris izsauc vecāko palīgu un jautā:
- Kas tas bija par grūdienu pirms pāris minūtēm?
- Tas, nu... Mūsu jaunākais leitnants tikko saņēma telegrammu, ka viņa sieva ar kaut kādu švali uz Nicu aizlaidusies.
- Un?
- Nu, nav vairs Nicas...

ezits

- Mīļais, kad mēs apprecēsimies, es ar tevi dalīšu visas nelaimes un pārdzīvojumus…
- Dārgā, bet man nav nekādu nelaimju un pārdzīvojumu!
- Es taču saku "kad mēs apprecēsimies"!

zannadarka

.. Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

romansraimis

- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?! !

romansraimis

Seksšopā:
- Jaunkundz, sakiet, kad šī gumijas lelle ražota?
- 2007.gada 12.janvārī.
- Nja, Mežāzis. Raksturi nesaderēs.

houpasummere

Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.
Она ему говорит:
- У меня есть несколько условий.
- Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!
- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.
- А где мы будем жить?
- Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.
- Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!
- Вообще не проблема: запиши меня на четверг.

romansraimis

— Мама!! Кажется, я беременна..
— Вот дура! Где же была твоя голова?
— Не помню.. Кажется, под рулём.

romansraimis

12
Tāpat kā jebkurš cits Interneta projekts, arī mēs izmantojam sīkdatnes (cookies). Vairāk informācijas