Sieviete prasa ārstam vari to manu mantiņu iztaisīt drusku mazāku. Iztaisa. Pēc neilga laika šī atkal klāt, tagad vajag lielāku. Iztaisa. Pēc laika šī atkal kļāt nu vajag mazāku ... ārsts dusmīgs saka: ja esi ielene tad tā arī saki un es tev iešūšu rāvējslēdzi un pate varēsi regulēt...

7jokucis

Gruzīns aiziet pie ķirurga,noliek savu "locekli" uz galda un saka: nogriez te ārsts nogriež, tagad griez te, ārsts nogriež tagad nogriezto vari izmest, bet sašuj atlikušo. Tā arī izdara un jautā: bet kāpēc locekļa viduci vajadzēja izmest... tāpēc ka viņš tur locījās...

7jokucis

Divas draudzenes (studentes) iet pa Čaka ielu pie draudzenes. Viena ieiet diennakts veikalā ciema kukuli nopirkt, bet otra paliek uzpīpēt. Piepbrauc biezs mersis, atveras logs un iekšā sēdošais kungs jautā: "Strādā?"
Studente: "Nē, mācos"

laimeklat

Programmētājs iepazīstas ar glītu meiteni, nezinot, ka viņa ir epileptiķe. Viņi iedzer, aizbrauc pie viņa mājās. Piepeši, seksa laikā meitenei sākas epilepsijas lēkme. Programmētājs izsauc ātros un saka:
- Es jau neesmu nekāds speciālists, bet man šķiet, ka viņai orgasms uzkārās.

laimeklat

Programmētājs dodas uz veikalu un prasa sievai, ko nopirkt.
Sieva:
- Nopērc "Ramu"
Programētājs:
- Cik megabaitu?

laimeklat

Sievieti sabrauc automašīna... viņa lūdz ārstu: Palīdziet vienalga kā. Ārsts dara ko var! Pēc laika satiekot sievieti apjautājās: Vai esiet apmierināta? Paldies,protams... tas ka krūtis aizmugurē - nieks, vieglāk krušturi aiztaisīt. Tas ka tā mana mantiņa padusē - arī nekas.. kas meklē, tas atrod. Tikai tā zarna galvas vidū traucē - kā nopiržos tā šinjons pa gaisu...

7jokucis

Sēž smilškastē trīs mazas meitenītes un spēlējas. Pie smilškastes stāv ačumetj "Lamborgini". Viena meitenīte teic - kļūšu liela, būšu ļoti laba juriste un nopelnīšu šādam "Lamborgini".
Otra teic - es kļūšu liela, izmācīšos par ekonomisti, realizēšu lielu projektu, un man arī būs tāda mašīna.
Bet trešā teic: Bet es paprasīšu māsai lai iemāca mani labi sūkāt - tas ir viņas "Lamborgini"...

markinc

Divi puišeļi iet ar vecmāmiņu pa ceļu. Lido stārķis...
Vecmāmiņa : vai ziniet stārķis jūs atnesa.
Jēcis Miķelim : vai teiksim no kurienes mēs... ai... lai nomirst nezinot...

7jokucis

Kungs ballē prasa dāmai: Vai Jūs ar mani pārgulētu par miljons dolāriem?
Jā, protams.
-Un par 10 000?
Ēē, nu, varbūt...
-Un par dolāru?
Par ko Jūs mani turat?
- Par ko es Jūs turu, mēs jau esam vienojušies, atliek vienoties par cenu.

laimeklat

Grūtniece pa sapņiem raud.
Vīrs: par ko raudi?
Redzēju sliktu sapni, piedzima nēģeris ar divām galvām. Vīrs nomierinā. Nākošajā naktī tas pats - vīrs samīļo un guļam tālāk. Trešā naktī atkal sieva raud, un stāsta vīram, ka atkal redzēja ka piedzimst nēģeris ar divām galvām.. Pēc neilga laika sieva dzamdē. Vīram slimnīcā saka: tikai neuztraucieties, piedzima nēģeris... oioioiohhh... AR DIVĀM GALVĀM?????? Nē ar vienu... aihhhhh cik labi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

7jokucis

Sarunājas divi Mūzikas akadēmijas pēdējā kursa studenti.
Pirmais: - Galīgi neiet ar diplomdarbu! Neko nevaru uzrakstīt!
Otrais: - Ko tu mokies?! Paņem vadītāja diplomdaru un uzraksti no otra gala!
Pirmais: - Jau mēģināju. Sanāca Mocarts

kliepins

Pircējs gaļas veikalā: dodiet man vistiņu, kura gailīti nav baudījusi - pārdevējs skatās, skatās nevar atrast. Ieiet citā veikalā prasa to pašu pārdevējs meklē, meklē, nevar atrast. Ieiet nākamajā veikalā-prasa vai jums ir pārdošanā vistiņa kura gailīti nav baudījusi? Pārdevējs rokās pa vistām --- atrod ... Lūdzu. A kā jūs ziniet ka vistiņa nav gailīti baudījusi??????????... līkas kājas,zils dupsis kurš gailītis virsū kāps?

7jokucis

Tēvs ar dēlu iet makšķerēt, izmakšķerē zelta zivtiņu, kā jau visur zelta zivtiņa saka, ka izspildīs trīs vēlēšanas!
Dēls: - Kāmīti gribu!
Tēvs: - Dirsā tev kāmīti!
Dēls: - Lien ārā kāmīti! :D

tanja25

Pie operāciju galda ķirurgs saka jaunai māsiņai - Lūdzu sakārtojiet dzimumlocekli.
Viņa sakārto. Ārsts - Hmm... labi ... un tagad pacientam.

Tas no dzīves.

vitta

Ebrejs intīmpreču veikalā:
- Labdien, sakiet, vai jums ir apgraizīti vibratori?
- Nav. Kāpēc jums kaut kas tāds vajadzīgs?
- Es atgriežos Izraēlā.

oro

Vīrietis velk puisīti aiz kājām pa trepēm uz leju... bum bum bum.
Kaimiņš to redzēdams saka: trakais , ko tu dari-tā taču puisītim cepure nokritīs!
-neuztraucies, pienaglota.

atoss007

Vīrs vakarā atnācis no darba. Sieva taisa vakariņas un palūdz vīru bērniņu nomazgāt. Ūdens vannā jau ielaists. Pēc brīža baigi brēcieni. Aizskrien uz vannas istabu un redz; vīrs ar knaiblēm paņēmis sīci un mērc vannā. Ko tu trakais dari? Kapēc knaibles?!
Ko ta Tu tik karstu ūdeni vannā ielaidi, ka nevar roku iemērkt?

spumss

Medicīnas institūts. Divi pirmā kursa studenti mikreskopā pēta spermu. Garām iet jauna reflektantīte un jautā: Ko jūs zēni tādu pētāt?
Puiši nosarksts, samulst un saka: Siekalas.
Reflektante jautā: Vai es arī drīkstu paskatīties?
Nu protams, un paši zviegdami aiztinas.
Garām iet profesors un tā tēvišķi prasa: Nu ko tad kolēģīte tā pēta?
Reflektante: Siekalas profesor.
Profesors: Atļausiet arī man uzmest aci?
Reflektante: protams profesor.
Profesors skatās, skatās un saka: jā, mutīti no rītiem vajadzētu skalot...

laimeklat

Blondīne iet pa trotuāru, te ierauga kaut ko brūnu. Viņa pieiet klāt, iebāž pirkstu un pagaršo, tad iesaucas: sūds, labi ka neiekāpu.

laimeklat

Vīrietis ieiet aptiekā un vēlas nopirkt prezervatīvus.
Pārdevēja jautā: kādus ņemsiet – baltus, melnus, ar Mikipeli?
Viņš stāv un domā: baltos tā kā nevajadzētu, jo nav taču nekādi svētki; ar Mikipeli arī nē – pieauguši cilvēki, nebūs nekāda rotaļāšanās, tāpēc paņem melnos.
Pēc kāda laika sievai piedzimst melnādains bērns. Kad viņš nedaudz paaudzies, jautā tēvam: tēt, kāpēc tu un mamma esat balti, bet es melns?
Dēliņ, saki paldies, ka neesi Mikipele!

laimeklat