Ielogoties
Reklāma

Anekdotes (2412)

Visas anekdotes
Bērziņu ģimenes pāris sastrīdējies, sazinās tikai ar zīmītēm. Pirms miega Bērziņš uzraksta zīmīti sievai:
- Rīt no rīta man ir svarīgas darīšanas, pamodini mani 7.00!
Vīrs no rīta pamostas pēc desmitiem un blakus uz spilvena atrod zīmīti no sievas:
- Jau ir 7.00, celies!

renciite5

Sieva naktī uztrūkstas no miega, vīrs vaicā, kas noticis.
Viņa: "Ak,es jocīgu sapni redzēju, lielveikalā vīriešus tirgoja. Super smukie, seksigie pa 200 latiem, drusciņ vecākie pa 100 latiem... "
Vīrs cenšās pieglaimoties: "Un tādi kā es, vai tādi arī bija?"
Viņa: "Jā, pa trim sasieti buntītēs, buntīte pa piečuku."

vampirella

Pārpildītā tramvajā jauns cilvēks vēlas palūgt blakusstāvošajai sievietei, lai viņa izkompostrē taloniņu un uzrunā viņu :"Jaunkundzīt... "
Viņa: " Jūs esat pārliecināts?"
Viņš: "O, atvainojiet, kundze... "
Viņa:"Vai tad jūs esat pārbaudījis?"
Viņš: "Hm... vienu mirklīti... "
Viņa: "Bet vai jūs pagūsiet?"
Viņš: "Nu kaut kā nebūt... "
Viņa: "Nu kaut kā nebūt es arī mājās varu".

vampirella

Kāpēc blondīnes neņem armijā?
Viņas nepareizi saprot komandu "gulties".

vampirella

Kāpēc blondīnes neēd skābētus gurķus?
Nevar galvu burciņā iebāzt.

vampirella

Pēc trakas mīlas nakts viņš saka viņai:
"Mīļumiņ, ja es būtu zinājis, ka tu vēl esi meitene, būtu izturējies saudzīgāk"
Uz to viņa atbild: "Būtu es zinājusi, ka tu tāds idiots, būtu zeķubikses novilkusi"

vampirella

Aptiekārs atrunājas pircējam: " Nē, nē, jaunais cilvēk, ciankālijam vajadzīga recepte, ar jūsu sievasmātes fotografiju diemžēl nekas nebūs līdzēts ".

vampirella

Ezera krastā sēž mākslinieks un glezno ainavu. Labu brīdi viņu vēro divi tūristi.
Tēvs -"Redzi, dēls, ko nākas darīt, ja nav fotoaparāta."

vitta

Lidmašīna, tuvojas galamērķim. Pilots, piemirsis izslēgt mikrofonu saka savam palīgam:
“Nu ko padzersim tēju, tad paņemsim priekšā stjuarti, tad arī būs laiks iet uz nosēšanos…”
Stjuarte, kas tajā laikā dala brokastis pasažieriem, nosarkst un pa galvu pa kaklu metas uz pilotu kabīni. Viņai paslīd kāja, nabadzīte pakrīt, uz ko turpat sēdošā tantiņa aizrāda:
“Ko tu, bērniņ, tā steidzies? Viņi taču vēl nebūs tēju izdzēruši.”

laimeklat

Kāda tava jaunā sieva?
Vis būtu ok, tikai pārāk ziņkārīga.
Kā to saprast?
No rītiem prasa, kur es pa nakti biju :-(

laimeklat

Mūķenēm klosterī ārkārtas sapulce:
"Šonakt mūsu teritorijā ir bijis vīrietis!"
Visas:"Ā-ā-ā!"
Viena:"Hi-hi-hī!"
"Ir atrasts prezervatīvs!"
Visas:"Ā-ā-ā!"
Viena:"Hi-hi-hī!"
"Prezervatīvā bija caurums."
Visas:"Hi-hi-hī!"
Viena:"Ā-ā-ā!"

laimeklat

Parkā satiekas četri pensionāri un sāk lielīties.
Pirmais: "Manam dēlam pieder bagāta firma, nesen viņš vienam draugam dzīvokli nopirka."
Otrais: "Mans dēls strādā starptautiskā kompānijā. Nesen viņš vienam draugam jaunu auto nopirka."
Trešais: "Mans dēls strādā bankā, nesen viņš kādam draugam bezprocentu kredītu izgādāja."
Ceturtais: "A mans puika ir gejs. Nesen viens mīļākais viņam dzīvokli nopirka, otrs - mašīnu, bet trešais bezprocentu kredītu izgādāja."

laimeklat

Sēž vecītis ar veciņu savu, skatās televizoru. Filmā erotiskas ainas...
Vecītis nopūšas un saka: paklau večiņ, kā būtu, ja mēs ar vēl drusciņ pamīlēties pamēģinātu?
Večiņa: nu labi, bet tikai ar gumiju!!
Vecītis: ūja, kas tad nu, visu mūžu to neesam lietojuši!
Večiņa: es žurnālā lasīju, ka vecās olās esot salmonellas :-)))

vampirella

Satiekas uz sievietes vēdera,blusa, skudra, muša un visas spriežas kura uz kurieni ies.
Muša saka: es iešu uz to zobaino caurumu, ķipa uz muti.
Skudra: es iešu uz tiem 2 kalniem, ķipa uz pupiem.
Blusa: Es iešu uz to mežu, ķipa uz pee...
Otrā rītā visas trīs satiekas uz ta paša vēdera un stāsta.
Muša saka: mani tur tā sasūca.
Skudra: mani tur tā saspieda mani tur tā saspieda.
Blusa: nu kota es tur lienu lienu, skatos izskrien lisais priekšā, es to situ situ, a tas man kefiru acīs...

iivija

Sarunājas divi draugi:
- Es kādu vakaru atgriežos mājās, un mani tur sagaida sieva, tērpusies seksuālā apakšveļā. Viņa sniedz man virvi un erotiskā balsī saka: „Sasien mani un dari, ko gribi!”.
- Un ko tu?
- Sasēju un aizgāju makšķerēt.

iivija

Iet pa ceļu Sniegbaltīte, Īkstīte un Šreks. Iet un sarunājas.
Sniegbaltīte saka:
- Es esmu visskaistākā!
Īkstite saka:
- Es esmu vismazākā un visņiprākā!
Šreks saka:
- Bet es esmu visbriesmīgākais!
Tā viņi iet, kamēr ierauga būdiņu. Uz durvīm rakstīts: “Patiesības spogulis”. Sniegbaltīte pirmā ieiet iekšā, pēc brīža nāk laukā, skaļi raudādama:
- Izrādās, es neesmu visskaistākā, ir vēl Apburtā princese….
Ieiet Īkstīte un arī nāk laukā vienās asarās:
- Izrādās, es neesmu vismazākā un visņiprākā, ir vēl Sprīdītis…
Ieiet Šreks. Pēc brīža nāk laukā, briesmīgi pārskaities:
- B*a, kas ir Kalvītis?!

iivija

Festivāls "jauno krievu vilnis"... pēc līgavas pušķa iemešanas zālē, Pugačova un Galkins preses konferencē paziņo, ka esot nolēmuši sakrustot ne tikai dzīves ceļus, bet arī uzvārdus un turpmāk abi saukšoties par Pugalkiniem.

siipols

Sieviete prasa ārstam vari to manu mantiņu iztaisīt drusku mazāku. Iztaisa. Pēc neilga laika šī atkal klāt, tagad vajag lielāku. Iztaisa. Pēc laika šī atkal kļāt nu vajag mazāku ... ārsts dusmīgs saka: ja esi ielene tad tā arī saki un es tev iešūšu rāvējslēdzi un pate varēsi regulēt...

7jokucis

Gruzīns aiziet pie ķirurga,noliek savu "locekli" uz galda un saka: nogriez te ārsts nogriež, tagad griez te, ārsts nogriež tagad nogriezto vari izmest, bet sašuj atlikušo. Tā arī izdara un jautā: bet kāpēc locekļa viduci vajadzēja izmest... tāpēc ka viņš tur locījās...

7jokucis

Divas draudzenes (studentes) iet pa Čaka ielu pie draudzenes. Viena ieiet diennakts veikalā ciema kukuli nopirkt, bet otra paliek uzpīpēt. Piepbrauc biezs mersis, atveras logs un iekšā sēdošais kungs jautā: "Strādā?"
Studente: "Nē, mācos"

laimeklat

Pašlaik mēs izmantojam tikai tehniskās sīkdatnes (cookies), lai nodrošinātu pareizu vietnes darbību. Vairāk informācijas