Taksists piezvana sievai un saka, ka tūlīt būs mājās.
Ielas malā seksīga meiča balso, viņš pietur un noskaidro, ka šiem pa ceļam. Galapunktā meiča piedāvājas samaksāt graudā. Viņai apaļumi pareizās vietās, lūpas kā ķiršogas, viņš nespēj atteikt.
Mājās sieva jautā, kur tik ilgi kavējies.
Atbilde ir universāla - Riepa pārplīsa. Pusstundu drāzos.

vitta

Sveiks!
Sveiks!
Ko dari?
Presīti kačāju!
Kas tas ir?
Derīgs veselībai un figūrai!
Iedod adresi, es arī nokačāšu!
:):):):):)

nezinitis

Dzērājs stāv pie staba un čurā.
Tad viņš saka savam draudziņam:
" Klausies, vecais, kad tev vajag,
tad es stāvu, bet kad man vajag,
tad tu mani ignorē, tas nav godīgi!"

saursliezudzelzc

Anglis, francūzis un krievs guļ slimnīcā uz mirstamgultas, blakus viņiem raudādamas sēž viņu kundzes.
Anglis uzrunā savējo: "Mīļā, pirms aizeju mūžībā, gribu zināt, vai tu tiešām man visu mūžu esi uzticīga bijusi.
"Sieva šņukstēdama iesāk: "Atceries, es reiz jaunu "Jaguaru" iegādājos... "
Arī francūzis vēlas zināt, cik uzticīga bijusi viņa laulātā.
Uz to sieva atbild: "Atceries, reiz man jauns kažoks uzradās... "
Nu arī krievam gribas zināt, kā pa šiem gadiem ar uzticību bijis.
Viņa sieva saka: "Atminies, vienu dienu tev pēkšņi pižiks bija pazudis, tas bija toreiz".

vampirella

Būvfirmas vadītājs aiziet uz darba biroju. Viņam steidzami vajadzīgs iekšējās apdares meistars. - "Sezona, visi nodarbināti, nevaram neko līdzēt", atsaka biroja darbiniece.
- "Hm, nu tad dodiet man vienalga vienu vīrieti, kādas profesijas pārstāvi", uzņēmējs neatlaižas.
- "Uz doto momentu varam piedāvāt vienu ginekologu, varbūt vēlāk rodas kāds cits, jūsu prasībām vairāk piemērots."
Uzņēmējs uz šo piedāvājumu skatās skeptiski, bet situācijas spiests, ņem ginekologu. Pēc nedēļas darba biroja darbiniece zvana uz būvfirmu un saka, esot viens krāsotājs ko piedāvāt.
- "Nē, nē, ginekologu prom nelaidīšu! Viņdien aizbraucām uz pasūtījuma, klients nedaudz aizkavējās, kamēr mēs viņu gaidījām, ginekologs pa atslēgas caurumu jau koridorā tapetes izlīmēja !"

vampirella

Kas ir pati nevainība?
Mūķene, kas strādā prezervatīvu rūpnīcā un domā, ka tie ir guļammaisi tarakāniem.

liesmina

Dzīvē ir tikai 2 lietas, par ko uztraukties- vai tu esi vesels vai slims.
Ja tu esi vesels, tev nav par ko uztraukties.
Savukārt, ja tu esi slims, tev ir tikai 2 lietas, par ko uztraukties-vai tu izveseļosies, vai nomirsi.
Ja tu izveseļosies, tev nav par ko uztraukties.
Ja tu nomirsi, tev ir tikai 2 lietas par ko uztraukties- vai tu nonāksi paradīzē vai ellē.
Ja tu nonāksi paradīzē, tev nav par ko uztraukties.
Ja tu nonāksi ellē, tev būs nepieciešams tik daudz laika, lai paspiestu roku visiem saviem draugiem un paziņām, ka tev nebūs laika uztraukties.

liesmina

- Kas ir sabalansēta diēta?
- Cepums katrā rokā.

liesmina

Latvju dievības
1. Skopuma dievība - Skujutēvs.
2. Pēcceļojuma iztaujāšanas dievība - Redzējako
3. Pensijas gaidīšanas dēmons - Pastānekānav
4. Sētnieku aizbildnis - Tutenekakā
5. Šaubu dievība - Ajanunē
6. Pēdējā vārda dievība - Amutitaturi
7. Žēlsirdības dievība - Vaikužēls
8. Vienaldzības dievība - Amantakas
9. Izbrīna dievība - Inugan
10. Otrā rīta dievība - Kāi
11. Aizmiršanas dievs- Amakatanav

liesmina

Sieviete - ārste ar sasāpējušos kaklu klusiņām saka pacientam: "Izģērbieties!"
"Un jūs?", tikpat klusiņām pajautā pacients..

liesmina

Vīrs novēro sievas rosības vannas istabā; mazgāšanās, iesmērēšanās ar krēmu, krāsošanās ... visbeidzot viņa uzvelk jauno, seksīgo apakšveļu.
Vīrs vaicā: "Kur tad tu tā posies, es domāju tu ej pie zobārsta?"
- "Tev taisnība", atsaka sieva, "bet ja nu viņš izrādās nekauņa?! "

vampirella

Kāpēc vīrieši tik daudz domā?
- Jo viņiem divas galvas.
Kāpēc sievietes tik daudz runā?
- Jo viņām tak četras lūpas!

vampirella

Starptautisks konkurss vīriešiem, kurš vairāk izdzers un vairāk meitas samīlēs.
Konkursa vadītājs aicina uz skatuves Anglijas pārstāvi, uzliek uz galdiņa 7 pudeles un paaicina 7 skaistules, tad vaicā: "Sir John, cik Jūs pieveiksiet?"
- "1 pudeli un vienu Lēdiju".
Tad tiek aicināts Francijas pārstāvis.
- "Mesje, cik spēsiet Jūs?"
- "3 pudeles un 3 dāmas!", atbild francūzis.
Nākamais dalībnieks ir Krievijas.
- "Cik izdzersiet?", vaicā vadītājs.
- "8 pudeles!"
- "Kā 8? Uz galdiņa ir tikai 7!"
- "Es bez pudeles nekad ciemos neeju", atbild krievs.
- "Nu labi, un kā ar meitenēm?"
- "8" skan atbilde.
- "Bet te tak tikai 7 daiļavas ir!?" brīnās vadītājs.
- "A tu man arī patīc!" atsaka krievs.

vampirella

Sēž noskrandusi, krunkaina večiņa un glāsta runci. Pēkšņi ierodas feja un saka: "Man tevis žēl, māmuliņ, tavs mūžs nav bijis no vieglajiem, tāpēc gribu izpildīt tev kādu vēlēšanos... "
Večiņa padomā un saka: "Es vēlos būt jauna, glīta princese un mans runcis lai pārvēršas par princi." Viss notiek kā večiņa vēlējusies: viņa guļ pilī, glaunā guļamistabā un blakus glaužas skaists princis. Princis velta princesei mīļu skatienu un saka: "Nu ko, tagad tu nožēlo, ka toreiz mani izkastrēji?"

vampirella

Sieviete raudādama ierodas policijā un paziņo, ka notikusi grupveida izvarošana. Tiek sastādīts protokols. Dāma visu laiku šņukst un vaimanā.
Policists cenšās viņu mierināt: "Nomierinieties, mēs viņus visus drīz atradīsim... "
- "Visus nevajag, tikai tos, kuri bija otrais un piektais... "

vampirella

Viesmīlis: "Kungs, jūsu glāze ir tukša. Vai vēlaties vēl vienu?"
- "Un ko lai es iesāku ar divām tukšām glāzēm?", brīnās kungs.

vampirella

Jānim zvana draugs: "Tu? Es tikko kā ar divām meičām iepazinos. Tā smukākā man, tā otra tev. Mēs tūlīt aizbrauksim pie tevis, pasēdēsim, iedzersim, visas lietas... "
- "Bet kāpēc tad man tā nesmukā jāņem?", draugs protestē.
- "Neuztraucies taču, pēc dažām glāzītēm viņa tev īsta skaistule šķitīs!"
- "Hm... nu labi, brauciet."
Zvans pie durvīm, Jānis atver: "Nu nē, tik daudz es neizdzeršu !"

vampirella

Tētis ar meitiņu pavasarī pastaigājas pa parku, un tur divi sunīši dara TO... !!! Meitiņa prasa tētim - ko sunīši dara? Tētis galīgi apjucis skaidro: nu redz tas viens sunītis negrib iet uz mājām, tāpēc otrs viņu stumj! Meitenīte atviegloti nopūšas un saka: labi, ka mamma pie virtuves galda turējās, savādāk pastnieks viņu būtu līdz pašam pastam aizstūmis... !

ss3

Mūks brauc pilnā autobusā. Stumdīšanās un grūstīšanās. Kāda jauna sieviete tiek piespiesta mūkam cieši klāt. Viņa sajūt ko cietu, veras ar sķelmīgu skatu pret mūku un koķetīgi nosaka: "Oh-ho-ho... !"
Mūks atbild: "Tas, meitenīt, nav nekāds oh-ho-ho, tās ir klostera atslēgas".

vampirella

Anniņa sūdzas mammai: "Tētis gan ir dumjš; uz mani vinš vienmēr saka "mana lielā meita" un mūsu kaimiņieni uzrunā ar "mana mazā pelīte".

vampirella