Zvana mobilais tālrunis!
Hallo!
Vecīt pienāc pie loga..
Vīrietis pienāk pie loga, paverās laukā un jautā: Kas zvana?
Snaiperis...

joann

Vinnijs Pūks saka Sivēntiņam:"Ejam uz purvu vardes drāzt!"
Sivēntiņš ar mieru.
Vinnijs pa vienai ņem: "Kvāāā!"
Ņem nākomo: "Kvāāā!"
Ņem nākamo: "Kvīīī!"
Vinnijs: "Oi, Sivēntiņ, piedod!"

joann

Iet pa mežu zaķīts un redz - vilks piedzēries guļ, vajag kaut kā apčakarēt.
Paņem resnu sprunguli un iebāž vilkam pakaļā.
Nākamjā dienā zaķis laipni prasa vilkam: "Nu, kā vakar gāja?"
Vilks: "šausmīgi, iedomājies, šodien no rīta gāju pakakāt un izkakāju mugurkaulu!!! Bet tas vēl nav trakākais... pagāja vēl stunda, kamēr to atpakaļ dabūju!

joann

- Kas ir neredzams un smaržo pēc burkāniem?
- Truša pirdiens.

joann

Sēž 2 mušas uz mēslu kaudzes. Pēkšņi viena "palaiž gāzes". Otra saka: "Kā tev nav kauna! Es šeit ēdu!"

joann

Kādā bārā ierāpo gliemezis, bet viesmīlis ar kāju izsper to ārā, sakot, ka gliemežus šeit neapkalpo. Pēc gada tas pats gliemezis ierāpo tai pašā bārā un vaicā: "Vai drīkstu zināt, kāpēc tāda attieksme pret gliemežiem?"

joann

- Uzmini mīklu: ’’zaļš, bet tajā pašā laikā arī zils," teica krokodīls Gena, maigi pieskaroties Čeburaškas vaidziņam...

joann

"Labrīt lācīt!" - teica ezītis.
"Labrīt ezīt!" - atbildēja lācītis.
Un tā, vārds pa vārdam, līdz ezītis dabūja pa purnu...

joann

Satiekas divas ērces, viena resna, otra pavisam vāja. Uz resnās jautājumu, kāpēc šī tik vāja, otra ērce atbild: - Es motociklista bārdā biju ieperinājusies. Braucot vienmēr tāds pretvējš, ka man visi spēki turoties izsīkuši. Resnā ērce dod padomu: Tu ej uz to krodziņu, uzlien uz krēsla un gaidi. Kad kāds tur apsēdīsies, ielien biksītēs.
Pēc nedēļas abas atkal satiekās. Pirmā vēl resnāka, otra vēl vājāka.
Resnā vaicā: Vai tu manam padomam neklausīji?
-Ka nu ne, darīju kā tu liki. Gaidīju krogā uz krēsla, uz tā kāds uzsēdās, es ielīdu biksītēs un tik sātīgi pieēdos, ka tur arī aizmigu. Kad pamodos, nezinu kā, biju atkal tā motociklista bārdā.

vampirella

Tanks nostājas blakus Porsche, aplūko to un vaicā: Kāpēc tev motors pakaļā?
Uz to Porsche atteic: Es tak tev nevaicāju, kāpēc tev pimpis uz pieres!

vampirella

Vecāka kundze aiziet pie ārsta un sūdzas, ka viņas vīrs vairs neesot seksuāli aktīvs.
Ārsts vaicā, vai viņi jau viagru mēģinājuši.
- Nē, mans vīrs pat aspirīnu nelieto.
- Tad jums viagru vīram slepeni jāiedod, piemēram kafijā.
Pēc pāris dienām kundze atkal ierodas un vaicā, kādas velna drapes ārsts viņas vīram iesmērējis.
- Vai tad zāles neiedarbojas?
- Un kā vēl! Vispirms viņš pielēca stāvus, tad nometa nost visu no galda, norāva sev drēbes, norāva man drēbes, un turpat uz galda paņēma mani priekšā.
- Un? Vai nebija labi?
- Tas bija labākais sekss visā kopdzīves laikā, bet uz McDonald mēs vairs nedrīkstam iet.

vampirella

Policists aptur smago automašīnu un saka vadītājam: Es jums jau septīto reizi aizrādu, ka jums krava birst laukā!
- Un es jums jau septīto reizi skaidroju, ka šī ir ielu kaisāmā mašīna!, atcērt vadītājs.

vampirella

Piedzēries bomzis klīst gar miskastēm un meklē ko ēdamu. Viņš atver vienu gružkasti, kurā iemests spogulis, ierauga savu attēlu, nobīstas, nodomā, ka tur līķis un informē policiju. Atbrauc policisti, viens liecās gružkastē skatīties, ierauga savu attēlu spogulī un sauc pārējiem: Ej, līķis ir viens no mūsējiem!

vampirella

Mazs puisēns sēž smilšu kastē un mīca suņa sūdus. To ierauga garāmejošais pastnieks un vaicā: Ko tu tur dari?
- Taisu mazus pastnieciņus, atbild puisēns.
Pastniekam šī atbilde sķiet aizvainojoša un viņš iet uz policijas iecirkni sūdzēties. Atnāk policists, nostājas blakus smilšu kastei un novēro, kā puisēns vēl joprojām sūdu miīca. Viņš vaicā: Ko tu tur dari?
- Taisu mazus pastnieciņus.
- Labi, ka tu neteici, policistiņus, tad es tevi būtu ņēmis līdzi uz iecirkni.
- Tik daudz sūdu man nav, nosaka puisēns.

vampirella

Vīrietis aiziet pie ārsta un sūdzas par sarkaniem pleķiem uz dzimumlocekļa.
Ārsts apskata pacientu, tad izvelk biezu enciklopēdiju, šķirsta to un lasa skaļi: Zaļi pleķi - jāamputē, dzelteni pleķi - jāamputē, sarkani pleķi - nav jāamputē ...
- Paldies dievam, slimnieks atviegloti nopūšas.
- ... ar sarkanajiem pleķiem pats nokritīs, ārsts lasa tālāk.

vampirella

Ginekologs grib pārskoloties par automehāniķi. Eksāmens. Maksimālais sasniegto punktu skaits var būt 100, ginekologs iegūst 200. Viņš vaicā eksaminācijas komisijai, kā tad tas bijis iespējams.
- Tu pareizi izjauci motoru, par to 50 punkti, tu viņu arī pareizi saliki, par to 50 punkti, un 100 punktus ieguvi par to, ka to visu darīji caur izpūtēju.

vampirella

Divi medicīnas studenti taisa sekciju. Mirušā māgā atrod vēl nepārstrādātas nūdeles. Viens no viņiem paķer dakšiņu un mudīgi tās apēd. Otrs viņam saka: Fui, tur bija mats!
Pirmajam paliek slikti, viņš visu izvemj.
Nu otrais mudīgi ķeras pie ēšanas, sacīdams: Man garšo uzsildītas!

vampirella

Miljonārs aiziet pie ārsta un stāsta, ka viņš savā dzīvē visu varējis atļauties, vienīgais, ko vēl nepazīstot, esot dzemdību sāpes. Vai tur būtu kas darāms. Naudai neesot nozīme.
Ārsts padomā un saka: Okey, varat uzreiz palikt slimnīcā.
Pēc pāris dienām miljonāram sākas neizturamas sāpes. Kad viss beidzies, viņš uzrunā ārstu: Super! Vienreizēji labi, gluži kā īstas dzemdības. Bet sakiet, kā jūs to paveicāt?
- Mēs jums dibenu aizšuvām un spēcīgas caurejas zāles iedevām.

vampirella

Sarunājas divas blondīnes.
- Zini, vakar biju supermārketā, kad pēkšņi elektrība pārtrūka. Tā man nācās 2 stundas liftā nostāvēt.
- Jā, es arī tur vakar biju, un dabūju 2 stundas uz slīdošajām kāpnēm nostāvēt.

vampirella

Četras mūķenes iet uz grēksūdzi.
Pirmā: Es redzēju vīrieša dzimumlocekli.
-Izmazgā acis un lūdz dievu par grēku atlaidi, atsaka mācītājs.
Otrā: Es pieskāros vīrieša dzimumloceklim.
-Nomazgā rokas un lūdz dievu par grēku atlaidi.
To dzirdot, ceturtā mūķene saka trešajai: Pirms tu tai bļodā ar savu pakaļu sēdies, atļauj man muti izskalot.

vampirella