- Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
- Да они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
- Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!

liesmina

Kāda atšķirība ir starp autobusu un nātrēm?
Iesēdies, tad uzzināsi!

mezavecis38

Atraitne meklē dzīvesdraugu. Mazliet par sevi: man ļoooti patīk sēņot un gatavot salasīto...

zefirssokolade

Jautājums: Kas ir pasaules labākais vārtsargs?
Atbilde: Sievietes pežiņa, jo atsit divas bumbas uzreiz un centrālo uzbrucēju noved līdz vemšanai!!!

mezavecis38

Jautājums: Kāpēc stārķim ir tik garas kājas?
Atbilde: Lai varde nevar pa dirsu iespert!

mezavecis38

Sieviete dodas pie ginekologa. Ieejot pie ārsta, viņa saka: dakterīt, sakiet lūdzu, kāpēc pēc katra dzimumakta es savā vagīnā atrodu markas?
Sieviete izņem albumu no somas un rāda ārstam: skatieties es esmu savākusi veselu albumu!
Ārsts apskata albumu un saka: cienītā jums jāgriežas pie acu ārsta ... šīs nav markas, bet uzlīmes no banāniem!

no-spa

Mazs tārpiņš jautā savam tētim: vai mēs nevarētu dzīvot ābolā?
- Varētu, dēls.
- Tēt, bet banānā?
- Varētu.
- Tēt, tad kāpēc mēs dzīvojam sūdos?
- Dzimtene, dēls.

vitta

Ķīmijas stunda.
Skolotāja:
- Maijiņ, kādā krāsā tev galarezultātā sanāca šķīdums?
- Sarkans.
Sēdies, 5. Un kādā krāsā Pēterītim?
-Oranžs.
-Sēdies, 4, nav īsti tāds, kā vajadzētu. Jānīt?
-Melns!
-Divi!... Klase,gulties!!!

joann

Pesimists redz tumšu tuneli.
Optimists redz gaismu tuneļa galā.
Reālists redz, ka no tuneļa strauji tuvojas vilciens.
Un tikai mašīnists redz, ka trīs idioti sēž uz sliedēm...

joann

Sludinājums avīzē:
Esmu resns, dumjš un neglīts, bet, ja kāda mani iemīlēs, sākšu vingrot un lasīt grāmatas...

joann

Tēti, tēti- dēlēns rausta tēti aiz piedurknes, tikko atnācis no skolas. Kāpēc citiem klasē brāļiem un māsām vārdadienas ir dažādās dienās, bet man ar brāli vienā 22 maijā?
- Atšujies Bezdeli, un ej pasaki lai Perdonis aiziet uz veikalu pēc alus.

joann

Jauns cilvēks nāk pie samaņas pēc operācijas un jautā:
- Kas ar mani notika?
- Jūs nokļuvāt autokatastrofā un pēc tām jūs operēja.
- Tātad es atrodos slimnīcā?
- Jā, pa lielākai daļai…

joann

Blondīnīte iepina meitiņai puķīti bizē. Bija ļoti skaisti, tikai diezgan sāpīgi māla pods pa muguriņu sitās...

usisusi

- Jānīt, nerādi mēli! Tas, kurš citiem rāda mēli, ātri saslimst.
- Ar ko?
- Ar žokļa kaula lūzumu un smadzeņu satricinājumu...

usisusi

Zaglis iekļūst mājās, bet tur papagailis:
- Ferrī tevi redz, Ferrī tevi redz!!
Zaglis uzmet lupatu uz būra.
- Ferrīi nav papagailis, Ferrī nav papagailis! Ferrī ir pitbulterjers!

usisusi

Nekrofīlam mīlestība līdz kapa malai - tikai tāds viegls flirts.

usisusi

Killera sieva dikti lamājas uz vīru.
Vīrs: Nu piedod, lūdzu, kā es varēju zināt ka "dāmu pirkstiņi" ir vīnogas?!

usisusi

Stacijas rotaļa: pērc 10 belašus un saliec kaķīti...

usisusi

Vīrs ienāk veikalā un prasa simt gramus desu.
- Te būs! - pārdevēja saka.
- Un tagad sagrieziet šķēlītēs!
- Te būs! - pārdevēja atkal dara savu.
- Vai tagad Jūs no tām šķēlītēm nevarētuizgriezt trīsstūrīšus?
- Vai Jūs esat traks?
- Jā. Man pat ir apliecība!

liesmina

Jaunajam darbiniekam pirmā darba diena. Boss palūdz simpātisko sekretāri piešķirt jaunajam darbiniekam datora paroli.
Sekretāre jautā jaunajam kolēģim, - kādu viņš gribētu paroli izvēlēties. Jauneklis, gribēdams samulsināt sekretāri un radīt mačo iespaidu, atbild - "Penis".
Piesarkusī sekretāre ievada datorā izvēlēto paroli un nospiež Enter taustiņu, un iespurdzas. Uz datora monitora parādās paziņojums:

"Password rejected. Reason: Too short !!!"

liesmina