Ielogoties
Reklāma

Anekdotes (2378)

Visas anekdotes
Atgriežas vīrs no gara komandējuma un jau no sliekšņa kliedz sievai:
- Dārgā, es tev deficītu atvedu!
- Kādu?
- Imūno!

joann

Pazvana uz armiju Bērziņa radinieks, un lūdz, lai pulkvedis pēc iespējas saudzīgāk pasaka Bērziņam, ka viņam nomiris tēvs.
Nu labi.
Pulkvedis saka: "Ierindā stāties! Soli uz priekšu tie, kam ir tēvs!
"Un kur tu lien Bērziņ!?"...

joann

- Hallo, policija! Es tikko netīšām nobraucu divus zaķus. Ko lai tagad dara?
- Nu, nometiet ceļmalā, lai citas mašīnas neizsmērē pa asfaltu.
- Aha, labi! Un ko lai dara ar viņu motociklu?

joann

Namu pārvaldes paziņojums:
"Cienījamie īrnieki! Sakarā ar jūsu nama plānveida remontu uz nenoteiktu laiku tiks atslēgta apkure un karstais un aukstais ūdens. Lifts nedarbosies, gāzes padevi pārtrauks, atkritumu vadu demontēs, elektrību atslēgs, pastu nepiegādās, bet pašus jūs izvedīs mājas pagalmā un nošaus."

joann

Pa tuksnesi kaut kā nebūt uz priekšu kārpās no slāpēm mirstošs cilvēks.
- Ūdeni, ūdeni... , - viņš vārgi čukst.
Pēc trim dienām satiek viņš cilvēku, kurš jautā:
- Nopirksiet kaklasaiti?
- Nē, man nav vajadzīga kaklasaite, es gribu dzert!
Vēl pēc trim dienām viņš nokļūst līdz oāzei, kurā atrodas restorāns.
- Ūdeni, - viņš pēdējiem spēkiem lūdz pie ieejas, -Ūdeni!
Portjē atbild:
- Atvainojiet, bet bez kaklasaitēm ieeja aizliegta! ...

joann

Grieķu muzejā puiši apskata skulptūru ar nosaukumu "Uzvarētājs".
Tai nav ne roku, ne kāju, ne galvas.
-Šausmas, kāds tad izskatās uzvarētais?!..

joann

Reklāma dzemdību namā:
Dzemdē divus, trešais - par velti!

joann

Divi čukčas sēž mežmala.
Viens saka -Rekur mežs.
Otrs atbild - Kur neredzu koki priekšā.

oga-oga

divas blondīnes aplaupa banku. Pēc mēneša viņas satiekas.
- ’’kas bija tavā maisā?’’ ’’manā maisā nauda!kas tavā maisā?’’
- ’’tikai rēķini!’’
- un ko tu dariji?’’
- ’’pamazām maksāju!

oga-oga

Viens vidēja vecuma laulātais pāris no Dienvidu Karolīnas, ASV, ziemas vidū noilgojies pēc siltuma nolemj aizbraukt uz Floridu un apmesties tajā viesnīcā, kurā viņi ir pavadījuši laulības nakti pirms 20 gadiem. Vīrs devās uz turieni dienu agrāk. Viesnīcas nummurā viņš ieraudzīja datoru un izlēma izsūtīt e-mailu sievai. Diemžēl viņš kļūdījās vienā burtā. E-mails tika izsūtīts atraitnei no Hjūstonas, kura tikko atgriezusies no bērēm un gribēja pārbaudīt, vai elektroniskajā pastkastītē nav gadījumā kādu līdzjūtības vēstuļu no draugiem un tuviniekiem. Atraitnes dēls atrada viņu bezsamaņā pie datora un izlasīja sekojošo uz ekrāna:
Kam: Mana mīļā sieva
Temats: Esmu jau uz vietas Zinu, ka esi pārsteigta saņemot ziņu no manis. Tagad šeit ir pieejami datori un var sūtīt e-mailus tuviniekiem. Tikko esmu norezervējis vietu. Viss jau ir sagatavots uz tavu rītdienas ierašanos. Priecājos par mūsu tikšanos. Ceru, ka tavs ceļojums būs bez problēmām- tāpat kā manējais. P.S. Šeit apakšā tiešām ir ļoti karsti. Sirsnīgi sveicieni.

oga-oga

Biezais aizpilda anketu ASV vīzas saņemšanai. Ailē "sex" viņš ieraksta – vismaz 3 reizes nedēļā.
Vēstniecības darbinieks cenšas ieskaidrot, ka te jānorāda "vīrietis" vai "sieviete".
"Man tas pilnīgi vienalga", atbild biezais.

oga-oga

Policists uz ielas aiztur studentu un sāk dokumentu pārbaudi:
— Tātad nestrādājam...
Students: — Nestrādājam.
Policists: — Valsts naudiņu rijam...
Students: — Rijam.
Policists: — Studenti tātad esam...
Students: — Nē, students esmu tikai es.

oga-oga

Skolotājs aizgājis ciemos pie sava kaimiņa – ķirurga. Abi aprunājas par šo un to, iedzer pa glāzītei, labi pavada laiku.
Kad skolotājs jau ir uz sliekšņa un gatavojas doties prom, ķirurgs saka: - Pasveiciniet savu sievu! Starp citu, kā viņai ar veselību?
- Redziet, es tieši tāpēc pie jums nācu... Viņa nokrita pa kāpnēm un guļ lejā bez samaņas...

oga-oga

Makšķernieks lielās draugiem: - Pagājušajā svētdienā noķēru tādu līdaku! Kā mana roka!
- Beidz runāt muļķības! – iebilst kāds no draugiem. – Tik spalvainu līdaku nemēdz būt!

oga-oga

Meitene – puisim: - Tad rītvakar satiksimies turpat, kur šodien! Bet ja kāds no mums kavēsies...
Puisis: - ... tad es pagaidīšu!

oga-oga

Čepajevam jādodas uz ilgāku laiku komandējumā. Viņš uztraucas, ka Aņka nebūs viņam uzticīga. Beidzot izlemj, ieliks Aņkai tur peļu lamatas. Atbraucis no komandējuma, Čepajevs sasauc savu pulku un pavēl visiem bikses nolaist. Uzreiz rezultāts redzams - citam skrambas uz daikta, citam zilumi, vienīgi Peķkam viss vesels Čepajevs priecīgs apskauj Peķku : -Peķka, mans īstais draugs! Nu pastāsti, kā tu spēji atsacīties no Aņkas valdzinājumiem!?
- Eh... ee..a... a... Peķka mēģina stāstīt.

vampirella

Skolotāja jautā: pasakiet teikumu ar tātad!
Anniņa: Tētis paņem portfeli, uzģēbj mēteli ... tātad viņš iet uz darbu.
Pēterītis: Mamma paņem tīkliņu, maciņu ... tātad viņa iet uz tirgu.
Skolotāja: nu ko jūs visi ... mamma, tētis. Stāstiet ko interesantāku!
Jānītis : man ir māsa, pie viņas nāk klavierskolotājs. Es reiz skatos pa atslēgas caurumu. Māsa
novelk bikses, klavierskolotājs novelk bikses ... tātad viņi gribēja piekakāt klavieres.

barons01

Bagāta sieviete iepērkas dārgā veikalā. Pienāk ubags un saka: "Es neesmu jau četras dienas ēdis!"
Seviete atsaka: - "Kaut man būtu jūsu gribasspēks!"...

joann

Ēdienkarte virsnieku ēdnīcā:
Dienas piedāvājums - gaļas salāti "Sapiera kļūda"...

joann

-Jānīt, nerādi mēli! Tas, kurš citiem rāda mēli, ātri saslimst.
-Ar ko?
-Ar žokļa kaula lūzumu un smadzeņu satricinājumu...

joann

Pašlaik mēs izmantojam tikai tehniskās sīkdatnes (cookies), lai nodrošinātu pareizu vietnes darbību. Vairāk informācijas