Ielogoties
Reklāma

Anekdotes (2187)

Visas anekdotes
Kungs ballē prasa dāmai: Vai Jūs ar mani pārgulētu par miljons dolāriem?
Jā, protams.
-Un par 10 000?
Ēē, nu, varbūt...
-Un par dolāru?
Par ko Jūs mani turat?
- Par ko es Jūs turu, mēs jau esam vienojušies, atliek vienoties par cenu.

laimeklat

Grūtniece pa sapņiem raud.
Vīrs: par ko raudi?
Redzēju sliktu sapni, piedzima nēģeris ar divām galvām. Vīrs nomierinā. Nākošajā naktī tas pats - vīrs samīļo un guļam tālāk. Trešā naktī atkal sieva raud, un stāsta vīram, ka atkal redzēja ka piedzimst nēģeris ar divām galvām.. Pēc neilga laika sieva dzamdē. Vīram slimnīcā saka: tikai neuztraucieties, piedzima nēģeris... oioioiohhh... AR DIVĀM GALVĀM?????? Nē ar vienu... aihhhhh cik labi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

7jokucis

Sarunājas divi Mūzikas akadēmijas pēdējā kursa studenti.
Pirmais: - Galīgi neiet ar diplomdarbu! Neko nevaru uzrakstīt!
Otrais: - Ko tu mokies?! Paņem vadītāja diplomdaru un uzraksti no otra gala!
Pirmais: - Jau mēģināju. Sanāca Mocarts

kliepins

Pircējs gaļas veikalā: dodiet man vistiņu, kura gailīti nav baudījusi - pārdevējs skatās, skatās nevar atrast. Ieiet citā veikalā prasa to pašu pārdevējs meklē, meklē, nevar atrast. Ieiet nākamajā veikalā-prasa vai jums ir pārdošanā vistiņa kura gailīti nav baudījusi? Pārdevējs rokās pa vistām --- atrod ... Lūdzu. A kā jūs ziniet ka vistiņa nav gailīti baudījusi??????????... līkas kājas,zils dupsis kurš gailītis virsū kāps?

7jokucis

Tēvs ar dēlu iet makšķerēt, izmakšķerē zelta zivtiņu, kā jau visur zelta zivtiņa saka, ka izspildīs trīs vēlēšanas!
Dēls: - Kāmīti gribu!
Tēvs: - Dirsā tev kāmīti!
Dēls: - Lien ārā kāmīti! :D

tanja25

Pie operāciju galda ķirurgs saka jaunai māsiņai - Lūdzu sakārtojiet dzimumlocekli.
Viņa sakārto. Ārsts - Hmm... labi ... un tagad pacientam.

Tas no dzīves.

vitta

Ebrejs intīmpreču veikalā:
- Labdien, sakiet, vai jums ir apgraizīti vibratori?
- Nav. Kāpēc jums kaut kas tāds vajadzīgs?
- Es atgriežos Izraēlā.

oro

Vīrietis velk puisīti aiz kājām pa trepēm uz leju... bum bum bum.
Kaimiņš to redzēdams saka: trakais , ko tu dari-tā taču puisītim cepure nokritīs!
-neuztraucies, pienaglota.

atoss007

Vīrs vakarā atnācis no darba. Sieva taisa vakariņas un palūdz vīru bērniņu nomazgāt. Ūdens vannā jau ielaists. Pēc brīža baigi brēcieni. Aizskrien uz vannas istabu un redz; vīrs ar knaiblēm paņēmis sīci un mērc vannā. Ko tu trakais dari? Kapēc knaibles?!
Ko ta Tu tik karstu ūdeni vannā ielaidi, ka nevar roku iemērkt?

spumss

Medicīnas institūts. Divi pirmā kursa studenti mikreskopā pēta spermu. Garām iet jauna reflektantīte un jautā: Ko jūs zēni tādu pētāt?
Puiši nosarksts, samulst un saka: Siekalas.
Reflektante jautā: Vai es arī drīkstu paskatīties?
Nu protams, un paši zviegdami aiztinas.
Garām iet profesors un tā tēvišķi prasa: Nu ko tad kolēģīte tā pēta?
Reflektante: Siekalas profesor.
Profesors: Atļausiet arī man uzmest aci?
Reflektante: protams profesor.
Profesors skatās, skatās un saka: jā, mutīti no rītiem vajadzētu skalot...

laimeklat

Blondīne iet pa trotuāru, te ierauga kaut ko brūnu. Viņa pieiet klāt, iebāž pirkstu un pagaršo, tad iesaucas: sūds, labi ka neiekāpu.

laimeklat

Vīrietis ieiet aptiekā un vēlas nopirkt prezervatīvus.
Pārdevēja jautā: kādus ņemsiet – baltus, melnus, ar Mikipeli?
Viņš stāv un domā: baltos tā kā nevajadzētu, jo nav taču nekādi svētki; ar Mikipeli arī nē – pieauguši cilvēki, nebūs nekāda rotaļāšanās, tāpēc paņem melnos.
Pēc kāda laika sievai piedzimst melnādains bērns. Kad viņš nedaudz paaudzies, jautā tēvam: tēt, kāpēc tu un mamma esat balti, bet es melns?
Dēliņ, saki paldies, ka neesi Mikipele!

laimeklat

Zobārsta kabinetā krēslā sēž sieviete. Somiņā jau minūtes 20 neatlaidīgi zvana mobilais tālrunis. Zobārstam tas piegriežās, šis atbild zvanītājam: es tulīt beigšu, viņa izspļaus un atzvanīs jums.

laimeklat

Sieva mazgā grīdu, pakaļa gaisā. Vīrs iet garām, bet netiek.
Vīrs saka: Pavelc malā savu kombainu.
Nu sieva dusmīga, domā, gan es par šito atriebšos.
Nakc, abi guļ. Vīrs sāk čamdīties šur un tur...
Sieva dusmīga: dēļ vienas vārpiņas es nedarbināšu savu kombainu, pagriezies pret sienu un izkul ar roku...

laimeklat

-Oficiant, ko jūs iesakāt pie jūsu firmas ēdiena? Sauso vai pussauso?
-Jūs esat ar dāmu?
-Protams.
-Ar to skaistuli, kura stāv pie bāra?
-Jā!
-Pasūtiet vodku.

ingab

-Kalniņas kundze, ko jūs varat teikt par savu znotu?
-Viņš ir kā lidmašīna- uz zemes no viņa nav nekāda labuma...

ingab

Vīrs atbrauc no komandējuma, ieiet guļamistabā. Gultā uz sievas vīrietis... Vīrs paķer dunci un iedur tam mugurā.
Sieva pabāž galvu no segas apakšas: -Klausies Jānīt, tā Tu drīz pavisam bez draugiem paliksi!

atoss007

Vīrs atbrauc no komandējuma, ieiet guļamistabā. Tur gultā vīrietis. Sievas nav. Viņš paver skapja durvis un ierauga sievu:
-Tu nu gan esi muļķe. Viņam taču jāslēpjas, ne tev! Cikreiz tev to jāsaka?

atoss007

-Kāpēc blondīnes nedrīkst laist baznīcā?
-Tikko viņas nokrīt uz ceļiem, tā vajag kaut ko mutē!

atoss007

-Kāpēc blondīnes monitora priekšā novieto aizkaru?
-Jāstrādā taču ar Windows!

atoss007

1...107108109110
Tāpat kā jebkurš cits Interneta projekts, arī mēs izmantojam sīkdatnes (cookies). Vairāk informācijas