Anekdotes (2055)

Jaunākās anekdotes
kanclers stāsta:
Abiem (vīram un sievai) jau trešā laulība, pie notāra sastāda laulību līgumu. Jaunais vīrs, dod norādi notāram
- Tā ierakstiet, ka pirmdienas vakarā, man ir biljards, trešdienas vakarā zolītes vakars, un piektdienā man ir pirts kopā ar draugiem, un sestdienās makšķerēšana.
Notārs ieraksta, un jautā sievai
- Un jums kādi noteikumi būs?
Sieva atbild:
- Tikai, viens.
- Un kāds, jautā notārs ar sievu
- Katru vakaru 9 man būs sekss, un vienalga vīrs būs mājās, vai nē.
kanclers stāsta:
Новенькая» прoститутка после первой работы. «Сотрудницы» спрашивают, как все было.
— Это был большой, мускулистый моряк, — отвечает новоиспеченная путана.
— И что он хотел ?
— Ну, я сказала ему, что обычный тр@х — это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки…
— О! О! Боже!!! — застонали подруги, — это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
— Одолжила ему 75 баксов
traktorists-1 stāsta:
Iepazinos internetā ar smuku, gudru sievieti, taču satiekoties izrādījās, ka tas ir resns, plikpaurains vecis. Tāpēc arī sekss, bija tāds, ne visai...
traktorists-1 stāsta:
Ārsts pēc operācijas apskata pacientu un saka:
- Jā…Es jums šonakt atsūtīšu medmāsiņu.
Pacients pārvarot sāpes:
- Dakter, varbūt ne šodien? Šodien man ar viņu nekas nesanāks – nejūtos labi…
traktorists-1 stāsta:
- Kā kaķi nosauci?
- Kastrolis.
- Kāpēc?
- Nu, kastrēts taču!
traktorists-1 stāsta:
- Piedodiet, ser, bet es Jūs nevaru ielaist kazino. Jums nav šlipses!
- Nu un kas? Re, tas vispār pliks iet!
- Jā, bet viņš nāk ārā!
traktorists-1 stāsta:
Zvans vetārstam:
Tūlīt pie Jums atnāks mana sievasmāte ar vecu suni. Lūdzu iemidziniet viņu, bet tā, lai nemokās un uzreiz nomirst.
Vetārsts:
Jūs esat pārliecināts, ka sunītis viens pats atradīs ceļu uz mājām?
sharlotka stāsta:
Kāds ar krītu uz asfalta daudzstāvu mājas pagalmā uzrakstīja:"Piezvani man, kad tavējais aizies." Daudzi veči palika mājās, kā rezultātā tika piestiprināti plauktiņi, salaboti ūdenskrāni, gludekļi, pieskrūvētas rozetes, bērniem palīdzēts mācībās...
joann stāsta:
Slimnīca. Pacients pamostas no telefona zvana.
- Labrīt, te jūsu ārsts.
- Labrīt dakter, kā ar manām analīzēm?
- Nu, neslēpšu, mēs jums atklājām sifilisu, difteriju, garo klepu, mēri, bakas, malāriju, cūciņu, dizentēriju un AIDS...
- Ārprāts!!! Tad dariet kaut ko!!!
- Neuztraucieties, viss notiek pēc plāna. Nu šīs dienas jums tiek noteikta pankūku diēta. Brokastīs - pankūkas, pusdienās - pankūkas, vakariņās - pankūkas.
- Vai tas palīdzēs???
- Nezinu, bet tas ir vienīgais ko varam jums pastumt pa spraugu zem durvīm...
joann stāsta:
Pēc lēciena ar izpletni, tagad Aivars zin, no kurienes izdalās adrenalīns...
agente stāsta:
Galvenais ceļš ir tas, pa kuru pārvietojas BMW. Gadījumā, ja pie krustojuma piebrauc divi BMW, galveno ceļu nosaka pēc dzinēja tilpuma.
lams stāsta:
Mēs dzīvojam laikā, kad puisis var savaldzināt meiteni jau ar to vien, ka prot uzrakstīt īsziņu bez kļūdām
zefirins stāsta:
Policists iet pa ielu un ierauga smilšu kastē spēlējamies mazu zēnu. Pēc ieraduma pienāk un rupjā balsī jautā :
– Ko dari?
Puisēns pagriežas un saka:
– Mēslus ar smiltīm maisu.
– Priekš kam?
– Policistu lipināšu.
Policists saķer puisīti aiz auss un lamādamies ved pie tēva. Nākamajā dienā policists atkal to pašu zēnu ierauga, spēlējamies smilšu kastē, pienāk un jautā:
– Ko dari?
– Mēslus ar smiltīm maisu.
– KĀPĒC?!
– Ugunsdzēsēju lipināšu.
Policists ar smaidu uz lūpām atbild:
– Tu tos mēslus tā vairāk piemet.
– NEDRĪKST!!!
– Kāpēc?
– Policists sanāks!
fraise stāsta:
ap Saulgriežu laiku tika aplaupīts intīmveikals. Spriežot pēc nozagto mantu saraksta, noziedzniece bijusi viena. Daudzus gadus viena...
joann stāsta:
Es, vispār, nesaprotu-kā biatlonā var palikt otrais... ja tev līdzi ir šautene...
ingucisx stāsta:
Slimnīcas kafejnīcā rinda stāv divas medmāsas, viena stipri apaļa, bet otra ļoti tieva.
Apalīte pārdevējai: Man lūdzu vienu kūciņu.Jāuztur formas, vīrieši jau nav suņi, uz kauliem nekrīt!
Tievā: Varētu domāt, ka vīrieši ir zīlītes un knābā speķi!
lams stāsta:
Sasitu telefonu. SIM karte vesela... Kā es tagad saprotu vīriešus - ko ielikt man ir, bet, kur ielikt - nav...
fraise stāsta:
- Mēnesi sēdēju uz diētas...
- Kaut ko nometi?
- Jā, svarus no balkona!
labsa stāsta:
Tiesājamā, sakiet cik Jums gadu? - 86 gadi
- Vai Jūs varat saviem vārdiem pārstāstīt, kas tieši ar Jums notika?
- Nu es sēdēju parkā uz soliņa. Bija saulaina pavasara diena. Viss ziedēja. Putni dziedāja...
- Tuvāk lietai lūdzu!
- Kāds jauns cilvēks pienāca man klāt un apsēdās blakus
- Vai Jūs viņu pazināt?
- Nē, bet pēc izskata viņš noteikti bija draudzīgi noskaņots.
- Kas notika pēc tam?
- Viņš sāka glāstīt manu ceļgalu...
- Un Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc?
- Tā bija lieliska sajūta. Kopš mans nelaiķa vīrs nomira pirms 20 gadiem, neviens nebija glāstījis manu ceļgalu
- Kas notika tālāk?
- Viņš sāka glāstīt manas krūtis...
- Vai tad Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc nē?
- Bet kāpēc gan? Viņa glāsti bija tik maigi un lika manām asinīm riņķot straujāk un atkal justies jaunai un iekārojamai. Es gadiem ilgi nebiju tā jutusies
- Un kas notika tālāk?
- OOOOOOO, es biju tik uzbudināta, ka atgūlos uz soliņa un teicu: "Ņem mani!!!!!!!!!"
- Un viņš Jūs "paņēma"?
- Pie joda! Viņš pieleca kājās un nokliedzās: APRIL, APRIL, vecā muļķe!!!! ... un tad es to sīko perdeli nošāvu...
joann stāsta:
- Fū, nebučo kaķi, viņš, taču, sev pakaļu laiza!!
- Kaķi, atšķirībā no cilvēkiem, pakaļu laiza tikai sev...
1234...103