Ielogoties
Reklāma

Tautības (51)

Ivans atnāk pie Ābrama un saka:
- Ābram, aizdod man, lūdzu, 1 latu līdz pavasarim.
- Labi, Ivan, bet pavasarī atdosi 2 latus. Un kā ķīlu atstāj pie manis savu cirvi.
Ivans ar mieru. Paņem 1 latu un jau iet prom. Te Ābrams saka:
- Paklau, Ivan, tev droši vien pavasarī būs grūti uzreiz 2 latus atdot. Labāk tu tagad uzreiz atdod vienu, bet pavasarī otru.
Un atdod Ivans Ābramam 1 latu.
Iet Ivans uz mājām un analizē transakcijas rezultātus:
- Johaidī! Nav ne lata, ne cirvja un vēl parādā 1 latu paliku! BET PĒC NOTEIKUMIEM VISS PAREIZI!!!

sarkanaa70

Joske iztīrīja zobus, izvārīja pelmeņus, nomazgāja kājas, un saprata, ka šo ūdeni vairāk izmantot nav iespējams...

andis1961

Gruzīns ienāk pie zobārsta, atver muti, visi zobi vienā zeltā.
Zobārsts: Ko tad, lai es te daru?
Gruzīns: Lūdzu ierīkojiet signalizāciju!

solveigavite

Joske, vakarā pārnācis mājās no darba, iesēžas tualetē pa lielam. Sārai arī ievajagās, tā nepacietīgi trinas pie tualetes durvīm, trinas, trinas, tad neiztur un sauc:
- Paklau Joske, tev to lietu vajag vienmēr izdarīt darbā - tā mēs ietaupīsim uz ūdeni un tualetes papīru, un tev taču par to vēl samaksās!...

andis1961

Vilcienā brauc krievs, igaunis un zilais:
Zilais izvelk polšu un piedāvā Igaunim iedzert
Igaunis domā - iedzeršu, atbrīvošos un zilais mani paņems pr... NEZERŠU
Zilais piedāvā iedzert Krievam.
Krievs domā - iedzeršu, rokas paliks stipras, iedošu pa purnu Igaunim IELEJ
Pēc brīža Zilais prasa Krievam IEDZĒRI. ROKAS PALIKA STIPRĀKAS?

TAD TURI IGAUNI

bruno1973

Čukča nodod analīzes. Atnesis trīslitru burku ar urīnu.
Ārsts: Jūs vēl varējāt čemodānu ar sūdiem atnest !
Čukča, sniedzoties pēc čemodān: Kā zināju, kā zināju…

helgi

Sveiks Jāni, kā dzīvojās?
Kā pasakā - sieva "kikimora balotnaja", sievasmāte"baba jega", sievastēvs"kaščej besmertnij", labi kad ir kaimiņiene"vasilisa prekrasnaja", bet viņas vīrs "ivanuška duracōk".

bruno1973

Ībrahims ar Zāru aizgājis ciemos uz jubileju. Ēd pankūkas kas tur daudz, Zāra saēdusies jau gana, bet Ibrahims liek šai ēst vēl, šis saka Zāra ēd vēl! Šī nevaru vairs! Šis kapēc? tāpēc ka pirmajai jau sēžu virsū!

german

Čukča pilsētā nopircis spoguli. Atved mājās noliek stūrī.
Sauc sievu... skaties, mans brālis atbraucis ciemos! Un kaut kādu mauku paņēmis līdz!!!

laksis54

Gruzīns nodod dēlam savu biznesu-desu ražotni.
Skaties, dēls, šinī galā iekšā ieiet auns, bet otrā galā iznāk gatava desa!!!
Bet vai nevar izdomāt mašīnu, kas darbotos otrādi?!!
Tāda mašīna jau ir... tava mamma!!!

laksis54

Ja jums lidmašīnā gadās pļāpīgs blakussēdētājs, sāciet pusbalsī skaitīt lūgšanas arābu valodā.

sarkanaa70

Kāzas angļu aristokrātu lokā. Sarunājas divi lordi - brits un skots.
Brits lielās
- ’’es jaunajam pārim uzdāvināju vissmalkākā porcelāna pusdienu servīzi 24 personām.’’
Skots aiz lepnības piepūšas un atbild
- ’’savukārt es - tējas sietiņu deviņdesmit sešām personām.’’

burundux

Moiša ierodas pie rabīna un stāsta, ka grib šķirties no sievas.
Rabīns mēģina viņu atrunāt no šī soļa.
– Moiša, kāpēc tu gribi šķirties?
Tev būs tikai sliktāk.
– Nē, man būs labāk.
Ilgi viņi tā strīdējās, kamēr beigās rabīns nosaka:
– Paklausies, Moiša. Sieva tev ir skaistule, ļoti patīkama, priecē acis, katrs pēc tādas var ilgoties. Visi zina tavas sievas labās īpašības, bet tu vēlies viņu pamest. Kāpēc?
Moiša nesaka ne vārda, novelk kurpi un noliek priekšā rabīnam.
– Ko tu bāz man degunā to kurpi?
– Rebe, apskaties šo kurpi.
– Kamdēļ man tā jāskatās? Un vispār kāds kurpei sakars ar mūsu sarunu?
– Rebe, tā ir brīnišķīga kurpe. Visi redz, cik tā skaista, cik patīkama, kā tā priecē acis un katrs tādu gribētu.
BET TIKAI ES ZINU, CIK NEŽĒLĪGI TĀ MAITA SPIEŽ!

zannadarka

Kāds krievs Vācijā ieradies diskotēkā, tērpies kreklā ar uzrakstu:
- Turkiem ir trīs problēmas! Jau pēc pāris minūtēm pie viņa pienāk pāris turku un jautā:
- Ko tu ar to domā? Problēmas meklē? Gribi mūs apvainot?
Krievs atbild:
- Šī ir jūsu pirmā problēma-agresivitāte. Jūs vienmēr radāt problēmas tur, kur to nemaz nav.
Kad diskotēka beigusies, pie izejas krievu sagaida bariņš turku:
- Tagad tu atbildēsi par saviem vārdiem!
- Šī ir jūsu otrā problēma, - mierīgi saka krievs - jūs vieni paši nespējat atrisināt savas problēmas, tāpēc jeb kura sīkuma dēļ sapulcināt savējos.
- Kā tu uzdrīksties tā runāt?! Kārtīgi aizsvilstas turki, vilkdami ārā nažus.
- Šī ir jūsu trešā problēma - jūs vienmēr ar nažiem ierodaties uz apšaudi

zannadarka

Krievs, amerikānis un japānis norunā, ka tas, kurš iemācīs pērtiķi runāt, saņems lielu naudas balvu. Pēc kāda laika visi satiekas, saved savus pērtiķus un sāk demonstrējumus.
Amerikāņa pērtiķis dejo, taisa visādus pigorus, bet nerunā.
Japāņa pērtiķis māk strādāt ar datoru, bet nerunā.
Iznāk krievs ar pērtiķīti-maziņu, maziņu, vājiņu, vājiņu, un tas knapi stāv kā nabadziņš...
Komisija jautā:
-Ar ko jūs viņu barojat, ka viņš tik izkāmējis?
Krievs:
-Nu, banānus, mandarīnus dodam, vārdu sakot, visādus gardumus!
Pērtiķītis skumīgi paskatās uz viņu un tikpat skumji pasaka:
-Kā nav kauna melot?!
Tā krievs dabūja balvu.

ingucisx

Frāzi- "visi vīrieši ir vienādi", noteikti izdomāja kāda ķīniete, kura pazaudēja savu vīru pūlī...

joann

Man šodien svētki! :)

Krievs un amerikānis salīgst, kuriem ir vairāk svētku. Par katriem svētkiem – sitiens pa pakausi pretiniekam. Sāk amerikānis:
- Neatkarības diena. Ziemassvētki. Lieldienas... – viņš nosauc divdesmit svētkus, uzsizdams tikpat daudz reižu krievam pa pakausi. – Un ar ko tad jūs varat izcelties?
Krievs lepni atbild:
- Jaunais gads. 8.marts. 1.maijs. 7.novembris... vēl ir Zvejnieku diena! Jūrnieku diena! Celtnieku diena!... – tā viņš nosauc visas profesijas, ko vien spēj atcerēties un no nebeidzamajiem sitieniem pa pakausi amerikānis jau notriekts pie zemes.
Būdams pamatīgi iekarsis, krievs nespēj apstāties un sāk pretinieku spārdīt kājām:
- Avanss! Alga! Avanss! Alga! Avanss! Alga!

antonija

Latvietis Īrijā ieiet veikalā, grib nopirkt vistu, bet aizmirsis, kā vistu angliski sauc. Ilgi stāv, skatās uz veikala plauktiem, kamēr pārdevējs neiztur:
- Vai jūs ko gribējāt?
Latvietis ar pirkstu parāda uz olu:
- His mother, please!

joann

Iebrauc sieviete pilsētā, aiziet uz vienīgo viesnīcu, bet viss pilns. Nu ir variants, čukču šamanis apmeties divvietīgā numurā, var pievienoties. Sieviete padomā, gan jau tikšu galā. Ieiet numurā, stūrī sēž čukča un nesteidzīgi sit pa savu tamburīnu - bum, bum, bum.. Sieviete jau paspējusi dušā ieiet, bet no stūra - bum, bum, bum... Nu apklusti taču vienreiz, gulēt jāiet. Iestājās klusums. 2.00 naktī, sieviete pamostas, un pamostas vēlme. Paskatās, stūrī sēž bēdīgs čukča. Labi, sieviete padomā, nu kad jau tad jau. Viņa mīļi ievaicājas - vai tad gribās? Čukčam skatiens tāds bēdīgs un šis pamāj ar galvu. Ļoti, ļoti gribās? Skatiens atplaukst. Nu labi, Tu drīksti un un tad atskan - bum, bum, bum...

skaists-sapnis

Dublinas lidosta.
– Welcome to Dublin!
– Što bļin?!

joann

123
Pašlaik mēs izmantojam tikai tehniskās sīkdatnes (cookies), lai nodrošinātu pareizu vietnes darbību. Vairāk informācijas