Tautības (44)

german stāsta:
Ībrahims ar Zāru aizgājis ciemos uz jubileju. Ēd pankūkas kas tur daudz, Zāra saēdusies jau gana, bet Ibrahims liek šai ēst vēl, šis saka Zāra ēd vēl! Šī nevaru vairs! Šis kapēc? tāpēc ka pirmajai jau sēžu virsū!
laksis54 stāsta:
Čukča pilsētā nopircis spoguli. Atved mājās noliek stūrī.
Sauc sievu... skaties, mans brālis atbraucis ciemos! Un kaut kādu mauku paņēmis līdz!!!
laksis54 stāsta:
Gruzīns nodod dēlam savu biznesu-desu ražotni.
Skaties, dēls, šinī galā iekšā ieiet auns, bet otrā galā iznāk gatava desa!!!
Bet vai nevar izdomāt mašīnu, kas darbotos otrādi?!!
Tāda mašīna jau ir... tava mamma!!!
sarkanaa70 stāsta:
Ja jums lidmašīnā gadās pļāpīgs blakussēdētājs, sāciet pusbalsī skaitīt lūgšanas arābu valodā.
burundux stāsta:
Kāzas angļu aristokrātu lokā. Sarunājas divi lordi - brits un skots.
Brits lielās
- ’’es jaunajam pārim uzdāvināju vissmalkākā porcelāna pusdienu servīzi 24 personām.’’
Skots aiz lepnības piepūšas un atbild
- ’’savukārt es - tējas sietiņu deviņdesmit sešām personām.’’
zannadarka stāsta:
Moiša ierodas pie rabīna un stāsta, ka grib šķirties no sievas.
Rabīns mēģina viņu atrunāt no šī soļa.
– Moiša, kāpēc tu gribi šķirties?
Tev būs tikai sliktāk.
– Nē, man būs labāk.
Ilgi viņi tā strīdējās, kamēr beigās rabīns nosaka:
– Paklausies, Moiša. Sieva tev ir skaistule, ļoti patīkama, priecē acis, katrs pēc tādas var ilgoties. Visi zina tavas sievas labās īpašības, bet tu vēlies viņu pamest. Kāpēc?
Moiša nesaka ne vārda, novelk kurpi un noliek priekšā rabīnam.
– Ko tu bāz man degunā to kurpi?
– Rebe, apskaties šo kurpi.
– Kamdēļ man tā jāskatās? Un vispār kāds kurpei sakars ar mūsu sarunu?
– Rebe, tā ir brīnišķīga kurpe. Visi redz, cik tā skaista, cik patīkama, kā tā priecē acis un katrs tādu gribētu.
BET TIKAI ES ZINU, CIK NEŽĒLĪGI TĀ MAITA SPIEŽ!
zannadarka stāsta:
Kāds krievs Vācijā ieradies diskotēkā, tērpies kreklā ar uzrakstu:
- Turkiem ir trīs problēmas! Jau pēc pāris minūtēm pie viņa pienāk pāris turku un jautā:
- Ko tu ar to domā? Problēmas meklē? Gribi mūs apvainot?
Krievs atbild:
- Šī ir jūsu pirmā problēma-agresivitāte. Jūs vienmēr radāt problēmas tur, kur to nemaz nav.
Kad diskotēka beigusies, pie izejas krievu sagaida bariņš turku:
- Tagad tu atbildēsi par saviem vārdiem!
- Šī ir jūsu otrā problēma, - mierīgi saka krievs - jūs vieni paši nespējat atrisināt savas problēmas, tāpēc jeb kura sīkuma dēļ sapulcināt savējos.
- Kā tu uzdrīksties tā runāt?! Kārtīgi aizsvilstas turki, vilkdami ārā nažus.
- Šī ir jūsu trešā problēma - jūs vienmēr ar nažiem ierodaties uz apšaudi
ingucisx stāsta:
Krievs, amerikānis un japānis norunā, ka tas, kurš iemācīs pērtiķi runāt, saņems lielu naudas balvu. Pēc kāda laika visi satiekas, saved savus pērtiķus un sāk demonstrējumus.
Amerikāņa pērtiķis dejo, taisa visādus pigorus, bet nerunā.
Japāņa pērtiķis māk strādāt ar datoru, bet nerunā.
Iznāk krievs ar pērtiķīti-maziņu, maziņu, vājiņu, vājiņu, un tas knapi stāv kā nabadziņš...
Komisija jautā:
-Ar ko jūs viņu barojat, ka viņš tik izkāmējis?
Krievs:
-Nu, banānus, mandarīnus dodam, vārdu sakot, visādus gardumus!
Pērtiķītis skumīgi paskatās uz viņu un tikpat skumji pasaka:
-Kā nav kauna melot?!
Tā krievs dabūja balvu.
joann stāsta:
Frāzi- "visi vīrieši ir vienādi", noteikti izdomāja kāda ķīniete, kura pazaudēja savu vīru pūlī...
antonija stāsta:
Man šodien svētki! :)

Krievs un amerikānis salīgst, kuriem ir vairāk svētku. Par katriem svētkiem – sitiens pa pakausi pretiniekam. Sāk amerikānis:
- Neatkarības diena. Ziemassvētki. Lieldienas... – viņš nosauc divdesmit svētkus, uzsizdams tikpat daudz reižu krievam pa pakausi. – Un ar ko tad jūs varat izcelties?
Krievs lepni atbild:
- Jaunais gads. 8.marts. 1.maijs. 7.novembris... vēl ir Zvejnieku diena! Jūrnieku diena! Celtnieku diena!... – tā viņš nosauc visas profesijas, ko vien spēj atcerēties un no nebeidzamajiem sitieniem pa pakausi amerikānis jau notriekts pie zemes.
Būdams pamatīgi iekarsis, krievs nespēj apstāties un sāk pretinieku spārdīt kājām:
- Avanss! Alga! Avanss! Alga! Avanss! Alga!
joann stāsta:
Latvietis Īrijā ieiet veikalā, grib nopirkt vistu, bet aizmirsis, kā vistu angliski sauc. Ilgi stāv, skatās uz veikala plauktiem, kamēr pārdevējs neiztur:
- Vai jūs ko gribējāt?
Latvietis ar pirkstu parāda uz olu:
- His mother, please!
skaists-sapnis stāsta:
Iebrauc sieviete pilsētā, aiziet uz vienīgo viesnīcu, bet viss pilns. Nu ir variants, čukču šamanis apmeties divvietīgā numurā, var pievienoties. Sieviete padomā, gan jau tikšu galā. Ieiet numurā, stūrī sēž čukča un nesteidzīgi sit pa savu tamburīnu - bum, bum, bum.. Sieviete jau paspējusi dušā ieiet, bet no stūra - bum, bum, bum... Nu apklusti taču vienreiz, gulēt jāiet. Iestājās klusums. 2.00 naktī, sieviete pamostas, un pamostas vēlme. Paskatās, stūrī sēž bēdīgs čukča. Labi, sieviete padomā, nu kad jau tad jau. Viņa mīļi ievaicājas - vai tad gribās? Čukčam skatiens tāds bēdīgs un šis pamāj ar galvu. Ļoti, ļoti gribās? Skatiens atplaukst. Nu labi, Tu drīksti un un tad atskan - bum, bum, bum...
joann stāsta:
Dublinas lidosta.
– Welcome to Dublin!
– Što bļin?!
harley stāsta:
Kā kuras tautas pārstāvji iet ciemos:..
Anglis, ar savu pieklājību,
francis ar savu sievu,
krievs ar šņabi,
latvietis ar puķēm,
žīds ar torti...

Kā nu kurš iet mājās:
anglis ... ar savu (viņam saprotamo) pieklājību
francis ... ar cita sievu
krievs ..ar zilu aci
latvietis ... pieēdis pilnu vēderu
žīds.. ar to pašu torti...

Ko katrs domā ejot mājās:
anglis ..viss bija solīdi??..
francis ..ar kuru mana sieva aizvilkās?...
krievs ... vodkas bija par maz un kauties viņš neprot, bļjatj...
latvietis ... vai tiešām visu pagaršoju??
žīds ... pie kā vēl aiziet ciemos?? ...
houpasummere stāsta:
Gatavojam īru nacionālo ēdienu: ņemam gaļu, kartupeļus, zaļumus un 3 litri "Hennessy". Izdzeram "Hennessy" un izmetam nafig tos dārzeņus!
zivtina stāsta:
Šorīt sasveicinājos ar kaimiņu Ivanu un nodomāju - ja mēs sveicināmies krieviski, starp mums ir saskaņa, bet, ja latviski, tad tā jau ir vienotība.
ogorodnica stāsta:
Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
lana46 stāsta:
Krievam - sarkans uzvalks un 600 mersis,
Čukčam - sarkanas ragavas un 600 ziemeļbrieži,
Latvietim - sarkana seja un 600 latu parāds par dzīvokli.
guncis stāsta:
Divi igauņi ieiet mauku mājā un vaicā, vai varētu noīrēt mauku pa 5 ls!
Viņiem atbild: - par 5ls pasi varat aiziet uz krūmiem un nodarboties ar sexu.
Igauņi aiziet uz krūmiem un viss notiek.
Pēc sexa igauņi aiziet uz mauku māju un prasa: - Kam jādod 5 ls?
houpasummere stāsta:
Indiānis atnāk uz imigrācijas dienestu un saka, ka vēlās mainīt vārdu:
- Kāpēc tā?
- Ziniet, man viņš tāds pagarš.
- Kā jūs sauc?
- Lielais platspārnu ērglis kurš krīt no debesīm kā akmens.
- Jā, tiešām garš vārds. Kādu tad jūs gribētu.
- Bums.
123

Šis portāls, tāpat kā visi citi, izmanto sīkdatnes (cookies), jo bez tām tas nedarbotos. Turpinot tā lietošanu, tu automātiski piekrīti sīkdatņu izmantošanai.