Klients frizierim:
- Kāpēc tavs suns tik kāri uz mani skatās?
- Redziet, kungs, viņš gaida, kad ausis nokritīs uz grīdas….

helgi

Lidmašīnas salonā ieskrien satraukta stjuarte: Vai kāds no pasažieriem nav homeopāts?
Viens pasažieris prasa: Kas par lietu?
Stjuarte: Astrologam palika slikti!

avenei

Skolotājs lasīja skolēnu sacerējumus par tēmu "Kā es pavadīju vasaru" un raudāja- tagad viņš zināja, kā būtu gribējis pavadīt vasaru... bet gadi vairs nav tie... Jā- un vasara arī jau beigusies...

andis1961

Kāda ir tava sapņu sieviete?»
«Ap gadiem četrdesmit, mazliet apaļiga, nēsā brilles un atturīgus kostīmus. Ne pārāk glīta, taču kopj sevi.»
«Hmm, dīvaini. Parasti visi vīrieši sapņo par jaunām un seksīgām skaistulēm!»
«Vai es varu turpināt? Viņa strādā par notāri. Kādu dienu man piezvana un saka: «Nomiris jūsu bagātais onkulis, un jūs esat vienīgais viņa testamentā.»

solveigavite

Priekšnieks teica, lai man izdodas laba diena. Tāpēc es devos mājās.

solveigavite

Vienkāršs lauku puisis no Ventiņiem vēlējās strādāt Latvijas lielākajā supermārketā.
Boss, uzmetis viņam paviršu skatienu, jautāja: ”Vai tu, puisi, esi jau strādājis par pārdevēju?”
”Jā, ” puisis lepni atteica.
”Es strādāj iekš to man ciem bodīt.”
”Nu, labi, ” negribīgi piekāpās priekšnieks.
”Atnāc rīt: pastrādāsi vienu dienu makšķerēšanas piederumu nodaļā, un dienas beigās es paskatīšos, vai vari būt mums noderīgs.”
Lauku puisis aiz makšķernieku nodaļas letes pavadīja garu un smagu dienu, līdz pienāca veikala slēgšanas laiks, un vadītājs nāca apraudzīt testējamo darbinieku: ”Nu, cik klientu šodien apkalpoji?”
”Vien, ” atbildēja jaunais pārdevējs.
”Tikai vienu?!” sašutis iesaucās priekšnieks. ”Lielākā daļa darbinieku pamanās apkalpot simtiem klientu dienā, bet tev nav kauna man teikt, ka paguvi tikt galā tikai ar vienu nieka pircēju?! Paturi tos piecus latus, ko viņš tev samaksāja un brauc labāk atpakaļ uz savu ciema bodi!”
”Šamējais samaksāj trēs miljon lat, kungs…” kautrīgi ierunājas jaunais pārdevējs.
”Ko, ko? Cik – trīs miljonus?! Kā tev tas izdevās?!” veikala vadītājs bija pilnīgā neizpratnē.
”Nu…” iesāka jaunietis, ”tas kungs atnāc, un es šim pārdev vien maz zivj āķ. Tad es šim teic, ka nekad nezin, kas par reņģ piekož, un pārdev vien lielāk zivj āķ. Un tad vien ļot liel zivj āķ. Tad es teic, ka vajag vien riktīg makšķer ar, un pārdev viņam vien mazāk makšķer priekš to mazāk zivj āķ, vien lielāk makšķer priekš to vidēj zivj āķ, un vien ļot liel makšķer priekš to ļot liel zivj āķ.
Es tad šim jautāj, kur tad šis domā laist uz to copi, un šis teic, ka uz jūrmal. Tad es teic, ka šim tad jau vajag vien smuk laiv, lai var tai jūrā iebraukt iekš; es šo noved lejā uz to laiv nodaļ, un šis nopirk vien liel smuk motorlaiv ar tiem diviem dzinēj un to palag…Kā bij – ā, to buru. Tad šis man sak, ka šmējā opelīc laikam nespēs šito laiv pavilkt, un es šo noved lejā uz to mašiņ nodaļ, un šis tur nopirk to lielo hammer džip…
”Boss, neviltotā izbrīnā pakāpies pāris soļus atpakaļ, jautāja: ”Tu tiešām pārdevi to visu klientam, kas atnāca, lai nopirktu vienu makšķerāķi?”
”Ne-e, ” puisis atteica. ”Šamējs atnāc nopirkt vien tampon kastīt savai sievai.Es tad šim teic, ka viņ nedēļs nogal tāpat ir piečakarēt un ka šis tikpat lab var braukt uz cop.”

solveigavite

Priekšnieks teica, lai man izdodas laba diena...
Tāpēc es devos mājās.

solveigavite

Ornitologs nosirmoja vienā mirklī, kad, apgredzenojot vārnu, tā skaidrā cilvēka valodā pateica "jā!"...

andis1961

GRĀMATVEDIS mokās ar bezmiega problēmām un dodas pie ārsta: "Dakter, es vienkārši nevaru aizmigt naktī, " viņš saka.
"Vai esat mēģinājis saskaitīt aitas?" jautā ārsts.
"Tur jau tā problēma - es pieļauju kļūdu un pēc tam sešas stundas pavadu, mēģinot to atrast."

solveigavite

Uz būvlaukumu dodas komisija. Meistars dod darbiniekiem norādījumus: - Lai kas arī notiktu, izliecies, ka viss ir tā, kā tam paredzēts būt.

Komisija ir ieradusies uz pārbaudi, pēkšņi viena siena sabrūk. Strādnieks ar prieku paskatās pulkstenī: - Desmit trīsdesmit piecas! Precīzi pēc grafika!

solveigavite

Būvlaukumā sabruka māja, notiek izmeklēšana, kura vaina tā bijusi.
Prasa ķieģeļiem: - Ķieģeļi, mēs domājam, ka tā bija jūsu vaina ...
Ķieģeļi iesit sev krūtīs un saka: - Skat, cik mēs esam spēcīgi, mums ar to nav nekāda sakara!
Prasa smiltīm: - Smiltis, vai tā bija jūsu vaina?
Smiltis to noliedz, tiek papildu pārbaudītas un tiek konstatēts – smiltis ir kvalitatīvas. Tālāk izmeklētājs pievēršas cementam. – Cement, vai Tu esi atbildīgs par to, ka māja sabruka?
Cements: - Jūs ko! Gribat mani par vainīgu pataisīt – es te nemaz nebiju!

solveigavite

Grāmatvedis trīs gadus vecajai meitiņai pirmo reizi lasa pasaku par Pelnrušķīti.
Maziņā ir sajūsmā par stāstu, it īpaši to brīdi, kad ķirbis pārvēršas par zeltītu karieti.
Pēkšņi meita jautā: “Tēti, kad ķirbis pārvēršas par karieti – tas tiek klasificēts kā ienākums vai īpašuma vērtības palielināšanās?”

helgi

Inženieris, grāmatvedis, ķīmiķis un deputāts saderēja kura kaķis ir visgudrākais.
Inženieris pasauca savējo:
- Nu Iks-kvadrātā, parādi viņiem.
Iks-kvadrātā piegāja pie galda, paņēma papīru un zīmuli, uzzīmēja apli, kvadrātu un trijstūri.
Visi atzina, ka tas ir neslikti.
Tagad grāmatvedis pasauca savu:
- Nu, Tāme, parādi viņiem.
Tāme aizgāja uz virtuvi, atnesa duci cepumu, kurus salika četros vienādos stabiņos.
Visi piekrita, ka tas arī nav slikti.
Pasauca ķīmiķis savējo:
- Nu, pincete, rādi!
Pincete atnesa no ledusskapja piena paku un salēja divās glāzēs precīzi 150 un 200 mililitrus un neizlēja ne pili.
Visi sajūsmā.
- Nu, un ko tavs māk? Visi jautāja deputātam. Un tad deputāts teica savam kaķim:
- Nu, Pīpauze, parādi kaut ko.
Pīpauze apēda visus cepumus, izdzēra visu pienu, uzčurāja Iks-kavdrātā zīmējumam, izvaroja visus pārējos kaķus, sāka kunkstēt, ka no tā viņam sasāpējusies mugura, uzrakstīja sūdzību par kaitīgiem darba apstākļiem, aizsūtīja to uz sanepidstaciju un paņēma slimības lapu uz atlikušo dienas daļu.

sarkanaa70

Nekas tā nerada vēlmi ātrāk iziet no veikala,
kā pārdevēja jautājums:
- Kā varu jums palīdzēt?..

joann

Programmētājs kolēģim:
- Sen neesmu ar pildspalvu rakstījis, vai nezini, kā tai var valodu mainīt?

sarkanaa70

Nakts. Taksists pēc diennakts maiņas gatavojas doties mājās. Pēkšņi logā galvu iebāž sieviete: "Orālais 50"
Šoferis:
- Orālais 50... orālais 50... bļāviens, kur tas atrodas ?

meisija2005

Новенькая» прoститутка после первой работы. «Сотрудницы» спрашивают, как все было.
— Это был большой, мускулистый моряк, — отвечает новоиспеченная путана.
— И что он хотел ?
— Ну, я сказала ему, что обычный тр@х — это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки…
— О! О! Боже!!! — застонали подруги, — это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
— Одолжила ему 75 баксов

kanclers

Jaunbūvē ierodas starptautiska komisija vērtēt darba apstākļus. Izstaigā jaunbūvi, it kā viss kārtībā. Te kādā no stāviem viņi konstatē, ka krāsotājs paaugstinātos toņos diskutē ar darbu vadītāju.
Viens no komisijas loceļiem lūdz tulkam pārtulkot viņu dialogu. Tulks atbild, ka tas ir samērā sarežģīti, taču mēģinat var un sāk tulkot:
-Darbu vadītājs saka krāsotājam, ka tas ir sieviešu dzimtes suns, vieglas uzvedības sieviete, un jautā, kāda vīriešu dzimumorgāna dēļ viņš ir atstājis atvērtu krāsu bundžu...
Uz to krāsotājs atbild, ka darbu vadītājs pats ir sieviešu dzimtes suns, vieglas uzvedības sieviete, apgalvo, ka viņam ir bijušas dzimumattiecības ar darbu vadītāja māti, firmas direktoru un visām pārējām krāsas bundžām un ka nekāda vīriešu dzimumorgāna dēļ šī bundža viņam nav vajadzīga...

guncis

Restorāna klients jautā oficiantam:
- Vai liellopu sitenis jums ir?
- Nē, bet varam jūsu priekam vismaz vistu atspārdīt...

joann

Divi vīrieši ieiet restorānā, apsēžas pie galdiņa un saka viesmīlim:
- Mums lūdzu, marinētas ziloņu uzacis ar griķiem.
- Āfrikas vai Indijas ziloņa uzacis? - mierīgi jautā viesmīlis.
- Dodiet Indijas.
Viesmīlis aiziet, bet pēc pāris minūtēm atgriežas un saka:
- Atvainojiet, diemžēl mēs nevarēsim izpildīt jūsu pasūtījumu.
- Kāpēc?
- Griķi beigušies...

joann