Citas (1112)

solveigavite stāsta:
Eksāmens loģiskās domāšanas pārbaudei. Eksaminē ārkārtīgi gudrs un, protams, loģisks mācībspēks.
– Sākam. Lidmašīna veda 1000 ķieģeļu, viens izkrita. Cik ķieģeļu palika lidmašīnā?
– Elementāri, 999.
– Pareizi! Kā ar trīs manipulāciju palīdzību iedabūt ledusskapī ziloni?
–1. Atveram ledusskapi. 2. Ievietojam ziloni. 3. Aizveram ledusskapi.
– Pareizi! Kā ar četru manipulāciju palīdzību iedabūt ledusskapī jenotu?
– 1. Atveram ledusskapi. 2. Izvelkam ziloni. 3. Ievietojam jenotu. 4. Aizveram ledusskapi.
– Pareizi! Zvēru karalim lauvam mežā svin jubileju, visi dzīvnieki ieradušies, bet viena trūkst. Kurš neieradās?
– Jenots, jo viņš sēž ledusskapī.
– Pareizi! Vai tantiņa sēņodama var šķērsot purvu, kas pilns ar krokodiliem?
– Var. Visi taču ir lauvas jubilejā.
– Pareizi! Šķērsojot purvu, tantiņa mirst. Kāpēc?
– Nnnuuuuu, nezinu… Varbūt infarkts, ēēēē vai ēēē insults…
– Nepareizi. Būs jāpienāk vēlreiz. Tantiņu nosita tas ķieģelis, kas izkrita no lidmašīnas. Lūk, vajag domāt!
solveigavite stāsta:
Students jautā pasniedzējam:
– Kur slēpjas atšķirība starp vienlīdzību, taisnīgumu un sociālo taisnīgumu?
Pasniedzējs atbild: – Pieņemsim, ka ir viena porcija un vajag pabarot divus cilvēkus – lielu un mazu. Vienlīdzība ir tad, kad šo porciju sadala vienādi uz pusēm. Taisnīgums ir tad, kad lielākajam tiek vairāk, jo viņš ir liels un lielam vajag vairāk. Bet sociālais taisnīgums ir tad, kad mazajam tiek vairāk, jo viņš ir mazāks.
solveigavite stāsta:
Docents lekcijā jautā:
– Ja aunu priekšā novietotu traukus ar ūdeni un degvīnu, ko viņi dzertu, ko? Auditorija kā vienā balsī:
– Ūdeni!
– Kāpēc?
– Tāpēc, ka ir auni!
solveigavite stāsta:
No diviem ļaunumiem cilvēki lielākoties izvēlas nevis mazāko, bet to, ko vēl nav izmēģinājuši.
sarkanaa70 stāsta:
- Kāpēc līgava kāzās ir tik balta?
- Kāpēc, kāpēc. Standarta sadzīves tehnikas krāsa!
sarkanaa70 stāsta:
Pamostas no rīta Šerloks Holmss un saka:
- Vatson, atkal jūs visu nakti pornogrāfiskas filmas skatījāties...
- Jā, bet kā jūs to zināt?!
- Pirmkārt, jums acis ir sarkanas.
- Jā, pareizi! Un otrkārt?
- Otrkārt, man citu filmu nav!
sarkanaa70 stāsta:
Šerloks Holmss intīmā atmosfērā paviesojies pie doktora Vatsona sievas un dodas mājās.
Pa ceļam redz - renstelē vāļājas kāds vīrelis.
Holmss ķeras pie dedukcijas:
Tā - viņš ir vai nu noguris vai piedzēries. Piedzēries viņš nevarētu būt - šodien ir svētdiena, kad alkoholu nepārdod. Tātad noguris. Noguris viņš varētu būt no darba vai no kārtīgas sievietes. Tā kā svētdiena nav darbdiena, sanāk - no sievietes. Bet es zinu tikai divas kārtīgas sievietes - savu sievu un Vatsona sievu. No Vatsona sievas nāku es, tātad viņš bijis pie manas sievas. Bet mana sieva nepazīstamus cilvēkus mājā neielaiž... Ē, Vatson, celieties!
sarkanaa70 stāsta:
- Spēlējam gludekļos!
- Spēlējam! Kā tas jādara?
- Es tev spļaušu, bet tu šņāksi!
solveigavite stāsta:
Vīrs sēž bārā un izbauda savu dzērienu. Te ienāk ļoti seksīga, jauna sieviete. Viņš blenž uz viņu un nevar atraut savas acis.
Viņa to pamana un nāk klāt. Pirms viņš paspēj atvainoties, viņa saka:
– Es izdarīšu visu, ko tu vēlies, pat visneķītrākās lietas, par 100$, tikai tev jāievēro viens noteikums
– tev sava vēlme jāizsaka trijos vārdos.
Vīrs padomā, paņem maku un sāk lēnām vilkt ārā piecas 20$ banknotes un iespiež daiļavai saujā un skatoties tā dziļi, dziļi viņai acīs saka:
– Nokrāso manu māju.
solveigavite stāsta:
Autoinspektors atbraucis pēc izsaukuma un ieraudzījis apgāzušos mašīnu, kurai līdzās nervozi pīpēdama atrodas sakrāsots sievisķis.
– Nu kā tad Jums tas gadījās?
– Nu, mierīgi braucu, nevienu neaiztieku, pēkšņi redzu – eglīte, es pa labi, bet tur atkal eglīte, es pa kreisi – atkal eglīte, es pa labi – atkal eglīte, es pa kreisi – atkal eglīte … nu un apgāzos.
– Ko tu galīgi jukusi esi?
Te taču 10km rādiusā neviena koka nav!
– Bet es redzēju!!!
Te otrs autoinspektors paskatās uz viņas mašīnu un sauc:
– Muļke, tas taču Tev gaisa atsvaidzinātājs uz spoguļa karājas …!!!!
atile2208 stāsta:
Pie durvīm zvana.
- Piedodiet, es vācu ziedojumus jaunajam peldbaseinam.
- Lūdzu, lūdzu, te būs spainis ūdens- priecīgi sauc Jānītis.
joann stāsta:
Pēc tam, kā uzkāpu uz svariem es sapratu, ka uzraksts uz konfektes papīrīša "Gotiņa" nav nosaukums, bet gan brīdinājums..
laksis54 stāsta:
Trakonams.
Otrajā stāvā divi sēž, un pa logu skatās, kā bērni pārliek dēli pāri baļķim un šūpojās.
Šiem arī tā vajag! Pirmais aiziet, un neznokurienes atnes dēli, bet nav uz kā uzlikt! Domā domā izdomā... liksim uz palodzes! Tagad viens sēž ārpusē, otrs iekšpusē, un šūpojas! Pēkšņi pie durvīm klauvē. Tas kas ārpusē: Aizej paskaties, tev tuvāk! Kad atgriežas, ne drauga ne dēļa! Ak tu maita pats aizgājis un vēl dēli paņēmis līdz!!!
sarkanaa70 stāsta:
Ar savu trešo vīru es iepazinos tad, kad viņš tiesāja otro par pirmā slepkavību ..
sarkanaa70 stāsta:
Iz dzīves:
Mikriņā Sigulda - Ragana - Rīga iekāpj divas dāmas, dodot naudu šoferim saka:
’’Divas Raganas’’
Šoferis smaida un atbild - ’’Guntis’’.
sarkanaa70 stāsta:
Blusa iekārtojas darbā.
Nākamajā diena iet rakstīt atlūgumu.
- Kas notika?
- Man lika iet strādāt Olģerta ūsās! Oļģerts pīpē, bet man astma.
- Labi, sūtīsim Jūs strādāt Ilzītes biksītēs.
Nākamajā dienā blusa atkal iet rakstīt atlūgumu.
- Kas notika???
- Mani nosūtījāt strādāt Ilzītes biksītēs. Iemigu Ilžuka bikšelēs, bet pamodos Oļģerta ūsās. Oļģerts pīpē - bet man astma!
joann stāsta:
Labi gan mūsdienās.
Ja neizdodas atrast sievu - var iziet pie vīra!..
joann stāsta:
Īsts inteliģents vienmēr atradīs attaisnojumu tam, kas viņu apvainojis...
joann stāsta:
Kurš meklē darbu?
Alga 2000 eiro mēnesī, jāstrādā divas dienas nedēļā, atvaļinājums - 60 dienu gadā!
Zvaniet man. Meklēsim kopā!..
joann stāsta:
- Mammu, ko tu vairāk gribēji - dēlu vai meitu?
- Es vienkārši gribēju aizšņorēt kurpes!..
1234...56

Šis portāls, tāpat kā visi citi, izmanto sīkdatnes (cookies), jo bez tām tas nedarbotos. Turpinot tā lietošanu, tu automātiski piekrīti sīkdatņu izmantošanai.