Sieva (griboša) vīram: "Vai zināji, ka labam bullim sex ir vidēji 1000 reizes gadā?" Vīrs: ""Mjā, bet ne jau ar vienu govi!

Aknas ar bažām gaidīja brīvdienas,
Nieres arī uztraucās, ka pienāksies daudz strādāt,
Rīkle vingrinājās, Deguns niezēja, Kuņģis gatavojās,
Dibens pārdzīvoja, ka būs atkal piedzīvojumi ar viņu,
Kājas ar Mēli gatavojās pīties,
Galva baidījās saslimt, pat Sirds asinīm piepildījās.
Un tikai Smadzenes priecājās, ka brīvdienas ir klāt!!

Ļoha Tu guli?
Nē neguļu!!
Nu tad aizdod pieciiti... !!
Ai nē, guļu, guļu...

- Dārgā, man Tev jāatzīstas, ka kad es ar tevi mīlējos, es domāju par citām sievietēm.
- Ak, Tu maita! Bet es, Tavai zināšanai, tikai par tevi vien domāju, kad mīlējos ar citiem vīriešiem!!

lams
Paldies tu mums večiem atvēri acis

Šī piektā anekdote vissmieklīgākā.

Vīrs jautā sievai :"Mīļā , kur tu liki manus medību zābakus"?
Sieva:"Jau aizsūtīju uz taviem medību laukiem - Slokas ielā 30 dz.5"!

Lotars - vienmēr laipni!
Bet man ļoti patīk šī
Pārpildīts autobuss.
Kaut kur no autobusa centra atskan dusmīga sievietes balss:
-Vīrieti, ko jūs sev atļaujaties! Pauze.Un tad atkal tā pati balss:
- Ko jūs darāt, vīrieti!
Pauze.
Un tad atskan ieinteresēta balss no aizmugures:
-Veci, nu beidz tak vilkt garumā ar to atbildi? Cik var klusēt - tauta grib zināt ko dari?

Tantīte aiziet uz tirgu, lai nopirktu savam vecajam jaunas čības, jo vecās jau nonēsātas. Pirmās kuras ieraudzīja arī iepatikās un viņa nolēma tās nopirkt. Pārdevēja sacija ka neesot maisiņa kurā čības ielikt, tāpēc tā iepakos čības kastē. Tantīte iekāpj autobusā un dodas mājās.
Braucot, tai pretī sēdošie jaunieši skatās uz viņu un nezkāpēc mēģina novaldīt smieklus. Izrādās ka uz kastes rakstīts "1000 prezervatīvi", bet tantītei taču vienalga kāds iepakojums, ka tik būtu ērtāk.
Viens no jauniešiem neiztur un uzbāzīgi, ar platu smaidu sejā, jautā tantītei:’’Nu cik tad aptuveni ilgam laikam pietiks?’’. Tantīte atbild:"Oi, dēliņ, kā mans vecais šļūkā, tad tur knapi nedēļai."

Skolēniem liek mājās sacerēt dzejolīti ar atskaņām. Otrā dienā izsauc Jānīti un liek deklamēt sacerēto. Jānītis deklamē:
- Ziediem rokā paša rautiem,
Iebrien ezerā līdz ceļiem.
Skolotāja: Bet kur atskaņas?
Jānītis: Pabridīs tālāk, tad būs!

Skolotāja Jānītim: “Kāpēc tu atkal lūrēji kā meitenes pārģērbjas?”
“Saprotiet, man nav mājās Interneta!”

Virs ar sievu sēž un ēd vakariņas. Sieva čāpstina. Vīrs šai ar karoti pa pieri.
Sieva: "Par ko, tu vecais man sit?"
Vīrs: "Nečāpstini".
Sieva arī pārstāj čāpstināt.Paiet pāris minūtes.Vīrs atkal šai ar karoti pa pieri.
Sieva: "Par ko tad tagad?"
Vīrs: "A vot kā atceros, kā tu čāpstināji, uzreiz nelabi paliek"

Lektors jautā vēstures fakultātes maģistratūras studentiem:
- Sakiet, kas bija drošsirdīgāks par Aleksandru Ņevski, gudrāks par Sokrātu, taisnīgāks par Zālamanu, godīgāks par Vašingtonu, asprātīgāks par Čehovu un skaistāks par Apolonu?
- Manas sievas pirmais vīrs, - atskan klusa balss no pēdējā sola.

Trīs draugi bija spiesti pārnakšņot vienā vietā. Gulēt pienācās vienā gultā.
No rīta pamostas un viens saka:
- Es visu nakti sapņoju, ka mani kāds dročī!
- Es ar to pašu sapnī redzēju.- saka otrs.
Tas, kurš gulēja pa vidu, saka:
- Bet es sapņoju, ka slēpoju!

Satiekas trīs suņi pie veterināra. Viens nopūšas un saka:
- Sēžu es kaut kā tā, skatos pa logu. Bet tur pa ielu aiziet tāda (!!!) Kucīte! Daba paņēma savu. Es metos, televizoru apgāzu, stiklus sasitu... Uz kastrāciju atveda...
Otrs suns:
- A es sēžu sev pagalmā, skatos pa ielu iet nu TĀDA Kucīte! Daba paņēma savu. Es metos pakaļ, mana būda līdzi vilkās, pret saimnieka Džipu atsitās, bamperu salieca... Uz kastrāciju...
Prasa trešajam:
- Bet tu ko šeit dari?
- Bet es sēžu kaut kā sev mājās. Bet saimniece man jauna, skaista, minīšos, bez biksiņām pieliecās grīdu mazgāt. Daba paņēma savu...
- Kā arī uz kastrāciju esi?
- Neeee... nagus tik apvīlēt...

Tu nepareizi domā, ka es esmu vīrietis uz vienu nakti! Man nav tik daudz laika!!!

Ja vīrietis jums piedāvā neatkārtojamu seksu – viņš ir reālists un zina, ka:
- otrreiz viņš vairs nevarēs,
- vai viņam otrreiz nedos...

Atnāk vīrs mājas piedzēries. Sieva jau gultā - guļ. Viņš ieiet tumšajā guļamistabā un sāk ar roku grābstīties pa sienu. Meklē gaismas slēdzi. Sievas pamostas un sāk viņam ar komandām palīdzēt to atrast.
- Pa kreisi, tagad pa labi, zemāk, augstāk.
Tā paiet dažas minūtes.
No blakus istabas atskan sievasmātes balss:
- Meita! Nemoki vīrišķi! Paņem ar roku!

Sieviete ciemojas pie draudzenes vasarnīcā un pamana, ka visās dobēs zem logiem ir sastādīti asi kaktusi.
- Prātīgi. Tas laikam speciāli, lai tie uzbāzīgie vīrišķi pa logiem neielīstu?
- Nē, lai neizlec laukā...

Zeķe - nav prezervatīvs, var uzvilkt cauru...