Pohains vīrs no rīta sēž virtuvē un burkšķ:
- Mīļā, šitā biezpienmaizīte tak nav garšīga un puto!
- Noliec muļķi trauku švammi un ej gulēt!

bucja

Sieva teica, ka dzimšanas dienā gribot kaut ko, kas ir mazs, sarkans un līdz simtniekam uzrauj trīs sekundēs. Tā nu es viņai uzdāvināju svarus!

bucja

Vīrs sēž mašīnā un pīpina. Sieva izkaras ārā pa logu un saka: - Es Tev jau tūkstoš reizes teicu, ka būšu pēc 2 minūtēm!

bucja

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж приходит домой утром, жена спрашивает:
- "Где был?"
- "у друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.

rebekka

Муж говорит жене после жестокой ссоры:
- Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.

romansraimis

Atradu vīra bērnudārza raksturojumu: ’’Labi ēd, guļ, pastaigājas’’. Johaidī, 35 gadi pagājuši un nekas nav mainījies.

fraise

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ:
- КОЛЯ

romansraimis

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста".
Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!!
Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!

romansraimis

No laulību šķiršanas tiesu protokoliem:

«Ak, es neesmu seksuāla?! Visiem esmu seksuāla, bet viņa mazajam pirkstiņam neesmu!»
«Saskatījies porņukus un pieprasa no manis visādas izvirtības – kafiju gultā viņam vajagot!»
«Viņa ir briesmīgi garlaicīga: visu laiku pieprasa naudu un seksu... »
«Viņš visu laiku velk gultā visādas draņķības: te kaimiņieni, te pastnieci, te mani... »
«Kafiju es viņam gultā nepasniedzu, bet pārējo sniedzu tik daudz, ka citiem atlika tikai drupatas!»
«Bet tagad, kad esam izšķirti, patausti sev galvu – tev ragu vairāk nekā matu!»
«Viņa māte mūsu laulības dzīvē līda pa visiem caurumiem un pat gultā centās ar mums manipulēt.»
«Būtu jūs viņu redzējuši bez apakšbiksēm! Darvins droši vien viņa dēļ nolēma, ka cilvēks cēlies no pērtiķa.»
«No pufīgas jaunkundzes, viņa pārvētās plakankrūtainā vecenē.»
«Kā lai ar viņu dzīvo, ja viņa ir čūska nevis pēc zodiaka, bet dzīvē.»
«Bērziņš P. mani apprecēja nevis mīlestības dēļ, bet lai apgūtu «Kamasutru», ko pierāda mūsu divi bērni.»
«Cilvēki no bēdām kaisa pelnus uz galvas. Lai viņš pēc šķiršanās kaisa pelnus biksēs!»
«Viņš manas krūtis par uzpirksteņiem nosauca! Pašam viņam uzpirkstenis biksēs!»
«Cilvēkos viņš ir pasaku princis, bet gultā trešais tēva dēls – muļķītis.»
«Viņš mani krāpa pa labi un pa kreisi jau pirms kāzām, kad es biju stāvoklī no viņa drauga.»
«Viņa priecājās kā bērns, kad es sadzēries uzsēdos uz kaktusa un ar galvu sasitu lampu!»
«Viņa man teica, ka viņai divdesmit astoņi, bet kad apprecējāmies, izrādījās divdesmit deviņi. Kā es varu būvēt gaišo nākotni ar tādu krāpnieci?!»
«Skatieties, ko viņš izdarījis ar manām krūtīm! Ko man tagad pēc šķiršanās - tās bantītē sasiet? »
«Kāpēc Ieva visu dzīvi nodzīvoja ar Ādamu? Tāpēc, ka viņai nebija mammas!»
«Kāpēc es ar viņu apprecējos? Tāpēc, ka domāju, ja cilvēks katru dienu ir iedzēris, tad labi pelna.»
«Kaimiņš man piedāvāja fiksi nokniebties par spīti viņa sievai, kuru es arī nemīlu, tāpēc piekritu.»
«Tikai pēc kāzām es sapratu, ko vecmāmiņa domāja teikdama: - Septiņas reizes nomēri un vienu reizi izmēģini.»
«Smagus miesas bojājumus es viņai neesmu nodarījis. Tikai tamponu ar sinepēm sasmērēju.»

kaktuss-21

Sievietes desmit gadus laulībā lien gluži vai no ādas ārā, lai mainītu savu vīru ieradumus, bet vēlāk pašas žēlojas, ka tie nav tie paši vīrieši, ar ko viņas apprecējušās pirms desmit gadiem.

romansraimis

Gudrs vīrietis vienmēr ļaus sievai nojaust savas naudas slēptuvi. Tas uzlabo saticību ģimenē, sievas pašvērtējumu, bet galvenokārt - īstās slēptuves drošību.

romansraimis

Ja sieva nekādi nevar piecelties jau pēc trešā modinātāja zvana, tad atliek pieliekties pie viņas auss un iečukstēt labrītu kopā ar jebkuru sievietes vārdu, kas nav viņas.

fraise

Kāds vīrs aizsēdējies pie viena saviem draugiem, piepļāvies uz nebēdu, nospēlējis kārtīs naudu, visumā tātad labi pavadījis laiku. Pēkšņi ap trijiem naktī vīrs atskārst, ka sieva viņam ir apsolījusi pārsteigumu un ka pats taču arī teicis, ka ieradīšoties mājās pēc iespējas ātrāk.
Nu, ko darīt - vīrs nekrīt panikā, bet iedzer vēl glāzīti un sāk sūkstīties draugiem par savu bēdu. Draugi, kā jau labi draugi nu ņem šo un pamāca:
"Aizej mājās, bet nekādā gadījumā nedzēs gaismu, klusi ielavies guļamistabā un uztaisi savai sievai orālo seksu - redzēsi, viss būs kārtībā, šī nemaz nedusmosies par to, ka mājās esi tik vēlu, paši esam izmēģinājuši, strādā 100%"
Nu ko, jaunais vīrs atnāk mājās, dara visu, kā sacīts - nedzēš gaismu, ielavās guļamistabā un uzreiz pie gultas, zem segas, no sākuma gan dzird tādu kā neapmierinātu kņudēšanu, pēc tam jau apmierināti svētlaimīgu kunkstēšanu un pēc laiciņa - jau klusu krākšanu. Pēc labi padarītā darba, ar domu, ka nu sieva gan neko neteiks, jaunais vīrs ieiet virtuvē, jo pohu velniņš prasa dzert.
Tā viņš ienāk, ieslēdz gaismu un skatās, ka virtuvē pie galda sēž sieva un saka:
"Varēji jau nu gan atnākt ātrāk un lūdzu netrokšņo, jo ciemos ir atbraukusi mana māte, tātad tava sievasmāte un guļ mūsu guļamistabā."

zannadarka

Vīrs pie advokāta.
- Es vēlos šķirties no sievas – mēs pastāvīgi strīdamies.
- Vai atceraties pirmo strīdu?
- Jā, protams. Tas sākās jau kāzu dienā!
- Un par ko tas sākās?
- Sieva arī gribēja būt uz kāzu fotogrāfijas.

zannadarka

Nakts. Vienistabas dzīvoklis. Vecāki tā kā nolēmuši pamīlēties, bet māte laužas:
- Ja nu Jānītis neguļ?
Tēvs: Da ģuļ jau sen! Jānīt! Guli? Atnes ūdeni!
Klusums. `Nu redz, sen jau guļ`, nosaka tēvs un ķeras pie lietas.
Tā nu process notiek, līdz pēc daždesmit minūtēm atskan neapmierināta bērna balss: `Un ilgi man būs ar to ūdeni šeit jāstāv?!?`

zannadarka

Sieva modina vīru: Labrīt, mans zaķīt, celies kaķēn! Nu, mosties, saulīte!
Vīrs: Es šodien esmu zivtiņa, man nav kājiņu un es nekur neiešu!

feja

Nopirku grāmatu ar nosaukumu "Indes", tikai tāpat-palasīt. Vīrs jau trešo dienu traukus mazgā, māju kārto un visam piekrīt.

otrapuse

Sieva vīram: "Kāpēc zeķes pa dzīvokli izmētātas?"
Vīrs: "Tā ir jauna akcija - sakrāj 10 pārus un saņem naudu skropstu tušai!"

houpasummere

Sievas īsziņa vīra mīļākajai: "Es nopirku vīram jaunas apakšbikses. Būsi ar viņu – novērtē!"
Mīļākās īsziņa sievai: "Tur, jauno apakšbikšu kabatiņā, "rafaelka" – tā tev!"

houpasummere

- Mīļo sieviņ, kur ir mani medību zābaki?
- Aiznesu uz taviem medību laukiem, Brīvības 71, dzīvoklis 9!

houpasummere