Sieviete aiziet pie ārsta. Tas liek viņai izģērbties. Sieviete to arī izdara, bet ārkārtīgi kaunās par savām izplūdušajām formām.
- Dakter, es zinu, ka man jānomet liekais svars, es izskatos pēc resnas govs...
- Nu beidziet, nav nemaz tik šausmīgi. Jums ir pat visai simpātiska figūra.
- Vai tiešām dakter Jūs tā domājat?
- Protams. Un tagad atveriet muti un sakiet "M-ū-ū-ū"

samael

Vīrs sūdzas ārstam, ka nepārtraukti strīdoties ar sievu. Ārsts viņam iesaka nervu sistēmas nostiprināšanai katru dienu doties pastaigā, vismaz 5 kilometru garumā.
Pēc divām nedēļām vīrs zvana ārstam:
- Paldies dakter, jūs man tiešām palīdzējāt.
- Vai tagad jūs vairāk ar sievu nestrīdaties.
- Protams, ka nē. Nu jau es esmu aizgājis kādus 70 km no mājām.

samael

Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, man loceklis visu laiku uz zābakiem skatās!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākamais!
- Dakter, esmu stāvoklī, bet bērns guļ kaut kā nepareizi!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies! Nākamais!
- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pakaļa!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākamais!
- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos, bez nekāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākamais!
- Dakter, es čurāju ar divām strūklām!
- Ielieciet tur pogu, būs četras. Nākamais!
- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākamais!
- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākamais!
- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūliņ kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākamais!
- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākamais!
- Dakter, mani nezin kāpēc neviens neievēro...
- Nākamais!
- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka, piekūstu kā suns - ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs... Nākamais!
- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākamais!
- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākamais!
- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām... Nākamais!
- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hm... Šņauciet tabaku! Nākamais!
- Dakter, palīdziet, man jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Nu, 30 - 40 reizes...
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākamais...

koridors

Pie ārsta atnākusi jauna, skaista sieviete un stāsta:
- Dakter, nesen apprecējos, mazgājos trīs reizes dienā ar dažādiem līdzekļiem, bet cisku iekspušē visu laiku ir tumši apļi. Ko darīt?
Ārsts liek viņai izgērbties, apskata un jautā:
- Vai jūsu jaunais vīrs ir čigāns?
- Jā! Kā jūs to zināt?!
- Pasakiet, ka auskari viņam tomēr nav no tīra zelta!

koridors

Atnāk sieviete pie ginekologa un saka: “Dakter! Man vēdera lapsene lidinās un visu laiku taisa - ZUM-ZUM. Apnicis galīgi! Var kaut ko darīt?”
Uz ko dakters atbild: “Nu ir divi varianti. Pirmais… mēs noziežam kociņu ar medu un ievadam taisnajā zarnā. Tad lapsene sajutīs medu, uzsēdīsies uz kociņa un mēs viņu izvilksim ārā!”
Uz ko sieviete: ” Jā, bet tas kociņš! kaut ka pretīgi! Un kāds ir tas otrs variants?”
Dakters: “nu jā, forši jau nav ar to kociņu. Nu otrs variants? Otrs variants tāds - nu mēs to medu uzziežam uz mana dzimumlocekļa, ievadām to taisnajā, lapsene sajutīs medu, uzlaidīsies uz tā un mēs viņu izvilksim ārā.”
Sieviete: “Nu jā! Arī variants nu tāds - ne visai…”
Dakters: “Nu a, ko citu darīt? Vai nu tā, vai tā! Citu variantu nav.”
Sieviete: “Nu tā jau ir gan, jā! Nu tad jau labāk to otro variantu!”
Nu dakters ta arī izdara, uzziež sev medu un iekšā ir…. iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā…
Sieviete: “Dakter! Dakter! Ko Jūs darāt?”
Dakters: “Nesatraucieties!!! Es mainīju plānu! Mēs to lapseni nošausim!!!”

verina

Pie ārsta atnāk cienījama vecuma dāma un sūdzas:
"Dakter, es visu laiku redzu vienu un to pašu sapni - ka mani izvaro jauns vīrietis!"
Dakteris izraksta zāles ciešam miegam, bet pēc dažām dienām kundze atkal ir klāt.
"Vai zāles nepalīdzēja?"- vaicā ārsts?
Palīdzēja - guļu kā nosista. Bet, ziniet, man tā jaunā vīrieša ļoti pietrūkst... "

rudis57

Poliklīnika. Ginekoloģijas kabinets. Sēž rindā sievietes uz pieņemšanu. Rindas galā nosēžas vīrietis. Sievietes paskatās, nosmīkņā un saka - bet šeit ir ginekoloģijas kabinets ... pa sieviešu līniju. A es zinu kur nāku ... Nu labi, lai jau sēž. Pienāk rinda un šis kabinetā iekšā. Dakteris paskatās un saka - neesat īstajā vietā ... . Vīrietis prasa: Pie jums spirāles liek? Jā - liek. Nu tad noņemiet lūdzu ... !!!!

jone

- Dakter, palīdziet, man jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Nu, 30 - 40 reizes...
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākamais...

lindele1986

Seksiiga blondiine aiziet pie zobārsta.
- Dakter, man ir divi caurumi...
- Oh, tad es tulīt pasaukšu savu kolēģi !

vampirella

Vecāka kundze ieradusies pie ginekologa.
- Dakter, man uz kreisās kaunumlūpas kārpa uzmetusies, ko tur varētu darīt?
- Taisīsim labajā pusē caurumu, tad varēsim viņas aizpogāt.

vampirella

Kādam vectētiņam bija sieva — vecmāmiņa, kura saslima un jau grasījās mirt.
Vectētiņš devās meklēt kādu ārstu, kas varētu glābt viņa sievu.
Beigu beigās viņš nokļuva pie alternatīvās medicīnas speciālista. Ārsts uzklausīja vectētiņa bēdas un teica: - Ir tikai viena iespēja, kā jūs varētu izglābt savu sievu - jums ar viņu jāpārguļ!
Vectētiņš bija izmisis:
- Bet ārsta kungs, esmu jau tik vecs, man uz rokām savā laikā pats Ļeņins nomira. Es taču to nespēšu!
Bet ārsts atkārtoja:
- Tā ir jūsu vienīgā iespēja.
Nu, vectētiņš aizgāja mājās, savāca visus savus spēkus un galu galā tomēr izpildīja savu laulātā drauga pienākumu.
Pamostas vectētiņš no rīta - vecmāmiņas vairs nav viņam blakus. Skatās, viņa jau rosās pa māju - pankūciņas cep, dziesmiņas dzied. Vectētiņš nožēlā sit sev pa pieri:
- Esmu gan es gatavais muļķis, es taču varēju arī Ļeņinu izglābt!

saragu31

- Dakter, vai jūs man piešuvāt galvu pēc autokatastrofas?
- Jā, es. Vai kaut kas nav kārtībā?
- Jā... Tā galva nav mana.

crazy

Atnāk pie ārsta vīrietis un stāsta. Dakter, tāda lieta, katru reizi kad vakarā mīlējos ar sievu viņa vienmēr ir jaunava ... ? Labi, lai atnāk sieva - saka dakteris.
Sieva atnāk - dakteris visu apskata un saka - citreiz kad pakaļu slaukiet, tad no priekšpuses uz aizmuguri ...

jone

Slimnīca. Pacients pamostas no telefona zvana.
- Labrīt, te jūsu ārsts.
- Labrīt dakter, kā ar manām analīzēm?
- Nu, neslēpšu, mēs jums atklājām sifilisu, difteriju, garo klepu, mēri,
bakas, malāriju, cūciņu, dizentēriju un AIDS...
- Ārprāts!!! Tad dariet kaut ko!!!
- Neuztraucieties, viss notiek pēc plāna. No šīs dienas jums tiek
noteikta pankūku diēta. Brokastīs - pankūkas, pusdienās - pankūkas,
vakariņās - pankūkas.
- Vai tas palīdzēs???
- Nezinu, bet tas ir vienīgais ,ko varam jums pastumt pa spraugu zem durvīm...

joann

Sieviete dodas pie ginekologa. Ieejot pie ārsta, viņa saka: dakterīt, sakiet lūdzu, kāpēc pēc katra dzimumakta es savā vagīnā atrodu markas?
Sieviete izņem albumu no somas un rāda ārstam: skatieties es esmu savākusi veselu albumu!
Ārsts apskata albumu un saka: cienītā jums jāgriežas pie acu ārsta ... šīs nav markas, bet uzlīmes no banāniem!

no-spa

Jauns cilvēks nāk pie samaņas pēc operācijas un jautā:
- Kas ar mani notika?
- Jūs nokļuvāt autokatastrofā un pēc tām jūs operēja.
- Tātad es atrodos slimnīcā?
- Jā, pa lielākai daļai…

joann

Vecāka kundze aiziet pie ārsta un sūdzas, ka viņas vīrs vairs neesot seksuāli aktīvs.
Ārsts vaicā, vai viņi jau viagru mēģinājuši.
- Nē, mans vīrs pat aspirīnu nelieto.
- Tad jums viagru vīram slepeni jāiedod, piemēram kafijā.
Pēc pāris dienām kundze atkal ierodas un vaicā, kādas velna drapes ārsts viņas vīram iesmērējis.
- Vai tad zāles neiedarbojas?
- Un kā vēl! Vispirms viņš pielēca stāvus, tad nometa nost visu no galda, norāva sev drēbes, norāva man drēbes, un turpat uz galda paņēma mani priekšā.
- Un? Vai nebija labi?
- Tas bija labākais sekss visā kopdzīves laikā, bet uz McDonald mēs vairs nedrīkstam iet.

vampirella

Vīrietis aiziet pie ārsta un sūdzas par sarkaniem pleķiem uz dzimumlocekļa.
Ārsts apskata pacientu, tad izvelk biezu enciklopēdiju, šķirsta to un lasa skaļi: Zaļi pleķi - jāamputē, dzelteni pleķi - jāamputē, sarkani pleķi - nav jāamputē ...
- Paldies dievam, slimnieks atviegloti nopūšas.
- ... ar sarkanajiem pleķiem pats nokritīs, ārsts lasa tālāk.

vampirella

Miljonārs aiziet pie ārsta un stāsta, ka viņš savā dzīvē visu varējis atļauties, vienīgais, ko vēl nepazīstot, esot dzemdību sāpes. Vai tur būtu kas darāms. Naudai neesot nozīme.
Ārsts padomā un saka: Okey, varat uzreiz palikt slimnīcā.
Pēc pāris dienām miljonāram sākas neizturamas sāpes. Kad viss beidzies, viņš uzrunā ārstu: Super! Vienreizēji labi, gluži kā īstas dzemdības. Bet sakiet, kā jūs to paveicāt?
- Mēs jums dibenu aizšuvām un spēcīgas caurejas zāles iedevām.

vampirella

Sieviete - ārste ar sasāpējušos kaklu klusiņām saka pacientam: "Izģērbieties!"
"Un jūs?", tikpat klusiņām pajautā pacients..

liesmina