Pamodies no četru gadu letarģiskā miega, pacients uzzināja, ka ir sestdiena, un nolēma vēl nedaudz pavārtīties.

solaris

Pie zobārsta.
- Nav nepieciešams tik plati atvērt muti.
- Vai tad jūs neurbsiet?
- Urbšu, urbšu, bet es pats palikšu ārpusē.

helgi

Vīrietis pie ārsta:"Man sāp pauti!"
Ārsts:"Lūdzu novelciet bikses."
Pēc 2 minūtēm...
Ārsts:"Hmm... Vai jūs zinājāt, ka jums viena ola ir no dzels, bet otra no koka?"
Vīrietis:"Nu nebiju pamanījis!"
Ārsts:"Bērni ir?!?"
Vīrietis:"Jā! Terminators jau iet skolā, bet Pinokio vēl bērnudārzā!"

joann

Zobārsta krēslā sēž sieviete, kurai visu laiku zvana telefons, zobārsts neiztur un paceļ...
- Klausieties, es tūlīt beigšu, viņa izspļaus, izskalos muti un tad Jums atzvanīs...

kimy

Slimnieks palātā:
- Māsiņ, pīli!
No blakus gultas:
- Man arī gabaliņu, lūdzu...

joann

Atnāk vīrietis pie ārsta.
— Man elkonis sāp.
— Nododiet analīzes.
— Dakter, bet man elkonis sāp!
— Analīzes!
Vīrietis noskaišas, pārnāk mājās, paņem 3l burku, iečurā un liek čurāt sievai, meitai, dēlam, kaķim. Tad aiznes analīzes uz poliklīniku. Pēc dienas atnāk pie ārsta, un smīnot prasa:
— Nu, kā manas analīzes?
Tas galvu nepacēlis kautko pie galda raksta un saka:
— Jūsu sieva ir stāvoklī, jūsu meitai sifiliss, jūsu dēls narkomāns, kaķim urīnpūslī akmeņi. Bet elkonis jums sāp tāpēc, ka masturbējot sitat to pret sienu!

ingucisx

Уролог? Отвратительнейший тип!
— Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

romansraimis

Разговаривают двое больных:
- Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
- Так у нас вся медицина - нетрадиционная: лечат через жопу.

romansraimis

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

romansraimis

Atnāk viens kungs pie ārsta.
Ārsts prasa- kas par problēmu?
Dakter - apsoliet ka nesmiesieties ..
Labi, labi- nesmiešos.
Ziniet man viena ola lielāka par otru... Nu tas nav nekas traks - tā mēdz būt. Lūdzu parādiet...
Bet jūs patiešām nesmiesieties.? Nu nē taču.
Vīrietis iebāž abas rokas biksēs un izceļ vienu olu uz galda.
Dakteris- hi, hi...
Dakter - tā ir tā mazākā ...

jone

- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!

romansraimis

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! ...

romansraimis

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

brandvins

Ārstiem ir tikai divas diagnozes: "Ko tad tu te atvilcies, ja vari pastaigāt?" un "Nu, dārgais, kur tu ātrāk biji?".

desperados

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

brandvins

На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

brandvins

Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит:
- Слушaйте, вот совет. Кaждый день, смaзывaйте свой член керосином.
- А что, помогaет?
- Бaтенькa, сaмолеты поднимaет!

brandvins

Звок в больницу. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
- Ничего стрaшного, мы подождем.

brandvins

Гинеколог - пaциентке:
- Со сколькими мужчинaми вы имели половую связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Не тaк уж и много...
- Дa, что-то выходные не зaдaлись.

brandvins

Ķirurgs operāciju zālē ierauga kaķi un tam saka:
- nē, vecais, šodien tev te nekas nav meklējams. Vakar, kad mēs vīrieti pārtaisījām par sievieti, tev tika liekais materiāls, bet šodien mēs no sievietes taisīsim vīrieti. Tāpēc es iesaku tev pazust, kamēr nav par vēlu...

sandracija