Vīrs sievai:
- Klau... Mana labākā drauga kāzas rīt... ar to... kā viņu tur... Džūliju Robertsu. Nāksi?
Sieva: - Ko? Agrāk pateikt nevarēji? Ko lai es velku, ko lai mēs dāvinām?
Vīrs: - Muļķe, tā ir filma - Mana labākā drauga kāzas! Nē, nu tu patiešām esi nekulturāla...
Sieva: - Pa to kultūru varēji gan paklusēt! Kad es pagājušo reizi teicu, ka iesim uz Gulbju ezeru, kurš atvilkās līdzi ar makšķerēm?

rudis57

Agrs rīts. Pārpildīts tramvajs, karsti, smacīgi. Stāv dāma dārgā kažokā bet aiz muguras piedzēries vīrietis un rīstās. Te šim paliek pavisam slikti- vēēēē - un viss kas iekšā uz kažoka. Dāma pagriežās un kliedz : Cūka tāds!!!!Vecis paskatās uz šo un saka - Pate cūka, paskaties kāda tu izskaties ...

jone

Satiekās trīs admirāļi - amerikānis, vācietis un krievs. Kārtīgi iedzer šņabi un sāk lielīties. Amerikānis saka - man ir tik liels kuģis ka no rīta ierindu lai pārbaudītu ar automašīnu jābrauc! Vācietis saka - kas tad tas, bet man pavārs katlā ķiļķenus ar zemūdeni maisa! E, ko jūs te! Man iznāk uz klaja jūrnieks un tam uz pimpja 32 zvirbuļi var nosēsties. Otrā rītā veči pamožās un amītis saka - nu nebraucu jau ar to autiņu , ar kājām apstaigāju. Vācietis - nu ja, to zupu jau ar karoti maisa. Krievs - nu es ar te bišķi palielījos - 32trais zvirbulis uz vienas kājas tupēja.

jone

Kāds vīrelis stāvot pieturā pamana, ka ar muguru pret viņu stāv sieviete ar reāli lielu dibenu.
Vīrelis: Tev gan ir liela pakaļa...
Sieviete dusmās pagriežas un iesit pļauku
Vīrelis: Ha... Un pupi arī tev ir maziņi!
Sieviete no dusmām vai pušu plīst un iesit vīrelim vēl vienu pļauku
Vīrelis: Bet es zinu kā tu varētu dabūt lielākus pupus!
Sieviete: Nu,nu!
Vīrelis: Divreiz dienā parīvē ar tualetes papīru sev starp pupiem!
Sieviete padomā un prasa: Domā palīdzēs?
Vīrelis: Loģiski, pakaļai tak palīdzēja!

rudis57

Kāpēc precētie ir resnāki par neprecētajiem?
Neprecētie pārnāk mājās, paskatās kas labs ledusskapī un iet gultā. Precētie pārnāk mājās, paskatās kas labs gultā un iet pie ledusskapja.

vampirella

Kāpēc blondīne laiza pulksteni?
Tāpēc ka tik tak tikai 2 kalorijas.

dinda

Dzeršanas pakāpes mēra teletūbijos:
1) atnāk Tinkijs-Drinkijs un piedāvā iedzert;
2) parādās La-La, tu sāc dziedāt un visiem ir jautri;
3) tad nāk Po, tev viss ir pofig un tu atvelc elpu pie wc poda
4) bet kamēr tu izklaidējies ar Po, skaties, lai labāk neierodas Dipsijs!

annulja

Sekss ir labāks par futbolu - ir atļauts izmantot rokas, drīkst spēlēt bez pauzēm laukumu var izmantot arī ziemā, tu izvēlies pretinieku un pēc vārtiem vari atpūsties!!!

annulja

Ir 3 dzēruma pakāpes:
1. Izvelc, pamīz, aizmirsti pakratīt.
2. Izvelc, pakrati, aizmirsti pamīzt.
3. Pamīz, pakrati, aizmirsti izvilkt.

annulja

Vecais angļu lords pārrodas mājās. Sulainis viņu sagaida burkšķēdams:
- Nu ko vecais jākli, beidzot pārvilkies mājās. Noteikti atkal pa bābām vazājies..
- Nē, Džon, beidzot nopirku dzirdes aparātu...

joann

Tiesnesis jautā apsūdzētajam:
- Tagad sakiet, kāpēc jūs izšāvāt uz savu medību biedru?
- Es domāju, ka tas ir alnis.
- Kad jūs sapratāt, ka esat kļūdījies?
- Tad, kad alnis sāka atšaudīties...

joann

Jānītis prasa vectētiņam:
- Vectētiņ, kad tev bija vigrūtākais laiks mūžā?
- Mazdēliņ, tas bija tad, kad man zobi nāca...
- Vectētiņ, un tu atceries tos laikus, kad tev nāca zobi?
- Nē, mazdēliņ, tas bija pagājušo nedēļ, kad es noriju savas protēzes!...

joann

Vai tev patīk stulbas sievietes?
Nē!
Bet sievietes, kuras mēdz iedzert tev patīk?
Nē!
Bet, sievietes, kuras neprot gatavot ne brokastis, ne pusdienas, ne vakariņas?
Nē!
Pie velna! Tad tu man pasaki, kāpēc tu allaž lien pie manas sievas?...

rudis57

Pie ārsta atnāk cienījama vecuma dāma un sūdzas:
"Dakter, es visu laiku redzu vienu un to pašu sapni - ka mani izvaro jauns vīrietis!"
Dakteris izraksta zāles ciešam miegam, bet pēc dažām dienām kundze atkal ir klāt.
"Vai zāles nepalīdzēja?"- vaicā ārsts?
Palīdzēja - guļu kā nosista. Bet, ziniet, man tā jaunā vīrieša ļoti pietrūkst... "

rudis57

Tiesājamā, sakiet cik Jums gadu?
- 86 gadi
- Vai Jūs varat saviem vārdiem pārstāstīt, kas tieši ar Jums notika?
- Nu es sēdēju parkā uz soliņa. Bija saulaina pavasara diena. Viss ziedēja. Putni dziedāja...
- Tuvāk lietai lūdzu!
- Kāds jauns cilvēks pienāca man klāt un apsēdās blakus
- Vai Jūs viņu pazināt?
- Nē, bet pēc izskata viņš noteikti bija draudzīgi noskaņots.
- Kas notika pēc tam?
- Viņš sāka glāstīt manu ceļgalu...
- Un Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc?
- Tā bija lieliska sajūta. Kopš mans nelaiķa vīrs nomira pirms 20 gadiem, neviens nebija glāstījis manu ceļgalu
- Kas notika tālāk?
- Viņš sāka glāstīt manas krūtis...
- Vai tad Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc nē?
- Bet kāpēc gan? Viņa glāsti bija tik maigi un lika manām asinīm riņķot straujāk un atkal justies jaunai un iekārojamai. Es gadiem ilgi nebiju tā jutusies
- Un kas notika tālāk?
- OOOOOOO, es biju tik uzbudināta, ka atgūlos uz soliņa un teicu: "Ņem mani!!!!!!!!!"
- Un viņš Jūs "paņēma"?
- Pie joda! Viņš pieleca kājās un nokliedzās: APRIL, APRIL, vecā muļķe!!!!
... un tad es to sīko perdeli nošāvu...

minka32

Kā lamājas dažādu profesiju pārstāvji:

Dārznieks - aizver savu pāksti, citādi dabūsi pa kauslapām, ka putekšņi vien pajuks!
Prostitūta - kaut tu līkām kājām staigātu!
Santehniķis: Lai pisuārs nogrābstās!
Mākslas galerijas pārdevējs pie dusmas pasaka - Jeb’itāļu’vāze!!
Morga darbinieks darbiniekam - ka tev kādam roka sakustētos!
Mākleris - ka tev vēl vienu radinieku!
Pavāri virtuvē - tavus pirkstus salātos!
Zobārsts - Tu, kariess paradontais!
Žoga meistars - trijdzīslu stieple!
Celtnieks - da, nu, tevi būvbedrē!
Miskastes mašīnas operators - ka tevi konteinerī!
Liftinieks - kaut tu starp trešo un ceturto iesprūstu!
Vācu valodas skolotāja - Nu, jop cvai drai!
Pāvests - ka tavu scepteri!
Ēdnīcas darbiniece - kusties fiksāk, kotlešmasa!
Profesionāls sēņotājs - es tev, cūcene, tūlīt parādīšu, kur apšu kundziņi ziemo.
Govs apsēklotājs - nu, ir atkal darbā līdz plecam..
Skolas direktors - ka tavu Vovočkas māti..
Deputāts - lai Pliners nogrābstās!
Kompjūterservisā: tu, vecā diskešu iekārta, nepūt man pelītes!
Arhitekti - ak, tu vecais lekāl, dabūsi vienreiz pa savu velci!
Diriģenti - kaut tev sol nošļuktu!
Ērģelnieki - norausies pa orgānu!
Maiznieki - gudrs kā kliņģera caurums!
Kosmonauts - ka tevi vakuums melnajā caurumā un divpadsmit zvaigznāji pa apli!
Taksometra šoferis - ka tevi pavedīšu!!!..
Konduktors - ka-tttevi-deviņas-biļetītes!
Remontstrādnieks - tūlīt ar pindzeli pa reģipšiem tā dabūsi, ka visas skaidu plates pajuks!
Celtnieka izbrīna sauciens - svētie ķieģeļi!
Pavārs - ej tak tu iesālies!
Makšķernieks - līnis tevi rāvis!!!
Aptiekāra lamu teksts - Purgens tāds! Ka tevi ar vazelīnu!
Zāģeris - kaut tev pautus ķēdē ierautu!
Grāmatvedis - nenāc klāt, ar bilanci norausies!
Pastnieks - tu, sīkpaka, nemaisies...

azkabana

Vecs večuks skatās televīziju un pēkšņi sāk skaļi bļaut:
Vecā nāc paskaties, kādas te perversibas mūsdienās rāda.
Vecenīte atnāk, paskatās un saka večukam:
Aklais muļķi, brilles uzliec, te rāda kā Fidels Kastro banānu ēd!...

rudis57

Futbola stadions. Pūlis rēc. Futbolists gatavojas izpildīt stūra sitienu. Kamēr futbolisti ieriktējas vietās viens jokdaris īstās bumbas vietā noliek pārkrāsotu apaļu akens bumbu. Skan svilpe. Ieskrējiens - sitiens ... Futbolists pēc laba laika atjēdzas, prasa kas noticis. Dakteris saka - kājai divi vaļeji lūzumi, pirksti biezputrā. Kādas šausmas ... Kas tad tev, dakteris saka - ja tu redzētu to čali kas ar galvu golu iesita ...

jone

Poliklīnika. Ginekoloģijas kabinets. Sēž rindā sievietes uz pieņemšanu. Rindas galā nosēžas vīrietis. Sievietes paskatās, nosmīkņā un saka - bet šeit ir ginekoloģijas kabinets ... pa sieviešu līniju. A es zinu kur nāku ... Nu labi, lai jau sēž. Pienāk rinda un šis kabinetā iekšā. Dakteris paskatās un saka - neesat īstajā vietā ... . Vīrietis prasa: Pie jums spirāles liek? Jā - liek. Nu tad noņemiet lūdzu ... !!!!

jone

Ienāk vecis bārā . Man 250 grami , bet lūdzu pa 25 desmit glāzītēs . Bārmenis nobrīnās , bet salej ar . Vecis no rindas aizstumj pirmo un 10to glāzīti ... Bārmenis prasa - kāpēc tā ? Šim atbild - pirmā parasti sūdīgi iet iekšā , bet līdz desmitajai parasti netieku ...

jone