Trīs stipri iereibuši draugi, riita agrumā uz mājām iedami, apstājas pie prieka mājas. Čamdās pa kabatām, skaita pēdējo naudu... Vienam palicis pāri tikai pusotrs lats, otram pēdējais piečuks aizķēries, bet trešajam 15 lati. Visi sāk meitenei lūgties, lai šī apžēlojas un katram, cik nu naudiņas ir, lai ko labu izdarot. Pirmais ieiet tas, kam kabatā pusotrs lats, un pēc minūtēm 20 iznāk smaidīgs un apmierināts. Pārŗjie prasa, kā bijis.
- Super! Viņa man bikses attaisīja, manu draudziņu izvilka, uzmauca tam ananasa ripiņu un sāka to ar mēli laizīt... Es vairs ilgāk nevarēju noturēties, man tik labi palika.
Nu iet otrs draugs. Pēc 15 minūtēm iznāk laimē starodams,un stāsta:
- Bikses attaisīja, draudzinju izņēma, uzmauca tam ananasa ripiņu, uz tās putukrējumu uzpūta, sāka ar mēli visu nolaizīt. Mmmm... tāds skats, tada sajūta, cik ilgi tur noturēsies...
Nu dodas iekšā tresais draugs. Pēc 5 minūtēm izmetas ārā neapmierināts. Draugi vaicā, kas šim nelāgs atgadījies.
- Viss iesākās tāpat kā jums - bikses attaisīja, draudziņu izvilka, uzbužināja, ananasa ripiņu uzmauca, putukrējumu uzpūta un pat vēl ķirsīti virsū uzlika! Izskatījās tik garšīgi, ka es nenoturējos un pats visu to apēdu.

vampirella

Divas vecas sievietes pie kapiem gaida autobusu. Viena izņem no rokassomiņas spogulīti un lūpukrāsu, sāk krāsot lūpas. Otra saka:
- Diez vai tev tādā vecumā vairs vajadzētu lūpas krāsot.
Otra pagriežas un saka:
- Diez vai tev tādā vecumā vajadzētu uz vairs uz mājām braukt.

daimonda

Divi iereibuši draugi iznāk no prieka maajas. Pirmais vaicā:
- Nu, kā bija?
- Teikšu kā ir - mana sieva daudz labāka! Un kā tev bija?
- Tev taisniba, tava sieva to prot daudz labāk.

vampirella

Vecāka kundze ieradusies pie ginekologa.
- Dakter, man uz kreisās kaunumlūpas kārpa uzmetusies, ko tur varētu darīt?
- Taisīsim labajā pusē caurumu, tad varēsim viņas aizpogāt.

vampirella

Vakars. Vīrs ienāk istabā un saka:
- Dārgumiņ, te būs tavs aspirīns.
Viņa:
- Kas, tu dumjš esi? Man taču nesāp galva!
Viņš:
- Prima! Tad varam šovakar mīlēties!

vampirella

Katoļu baznīca. Jauniete, nometusies ceļos Svētās Dievmātes priekšā, skaita lūgšanu:
- Svētā Dievmāt, tu, kas kļuvi grūta negrēkojot, dāvā man spējas, lai es grēkojot nekļūstu grūta.

vampirella

Sieva vēro, kā vīrs pako koferi:
- Uz kurieni tad tu, mīļais, taisies?
- Izlasīju žurnālā, ka Indijas okeānā esot viena sala, kur vīrietim par seksu sieviete maksā 25 dolārus...
Sieva padomā un arī sāk pakot koferi:
- Braukšu tev līdzi, gribu redzēt, kā tu ar 25 dolāriem mēnesi iztiksi.

vampirella

Вечером муж жену спрашивает:
- Тебе сейчас нужна ванная?
- Нет, а что?
- Да мне надо голоМу поВыть...
И оба выпали в осадок. Жена только сквозь смех смогла произнести:
- Милый, что - все так плохо???

alliss

Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк.
Ходят они мимо клеток, и мама ему обьясняет:
- Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке.
- А это крокодил.
- А это жираф.
Тут они подходят к вольеру с обезьянами.
Мальчик обрадовался и говорит маме:
- А я знаю, это программисты!
Мама:
- Откуда ты это взял, сынок?
- Да они как папа: все заросшие и на жопе мозоль!

alliss

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно...
Видимо, хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну, тогда не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!...

alliss

Darbības vieta - restorāns, laiks-novakare, darbojas divi- Ilze un Jānis. Ticamības pakāpe - augstākā.
- Mīļum, re, es tev kūciņu nopirku!
- Paldies, Dārgumiņ, es negribu.
- Nu pamēģini taču, garšīga!
- Nē, paldies, es pēc sešiem neēdu.
- Ilzīt, nu lūdzu apēd taču!
- Jāni, es saldumus neēdu vispār!!!
- Aprij taču to kūku muļķe! Tur iekšā ir gredzens, es gribu tevi precēt!!!

miezite54

Махнёт Василиса левой рукой - озеро возникнет,
Махнёт правой - лебеди по озеру плывут,
Махнёт ещё грамм эдак 200 и начинаются галлюцинации посложнее

ptica

Iet pa mežu vilks, lapsa un cūka. Pēkšņi visi iekrīt dziļā bedrē.
Vilks paskatās uz cūku- paika būs, uz lapsu- arī sekss būs, tad jau kaut kā izdzīvos.
Cūka, beigas jusdama, lūdz lai vilks viņai atļauj uzdziedāt. Vilks atļauj ar.
Cūka tā kviec, ka saskrien mednieki un visus apšauj.
Vilks pirms nāves domā: paika bija, sekss arī būtu bijis, bet nē - vēl šovu sagribējās.

elizabete

Jauna sieviete izsauc santehniķi. Atnāk santehniķis, sieviete sagaida viņu vienā halātā. Viņš saremontē, kas remontējams un paziņo:"25 lati". Sieviete,padomā un atkailina vienu plecu. Santehniķis pamīņājās, padomā un atkal: "25 lati". Sieviete atkailina otru plecu. Vīrietis mīņājās, domā un vienalga atkal: "25 lati". Sieviete neapmierināta nomet halātu, santehniķis stāv, mīņājās, domā un paziņo: "25 lati". Sieviete atdod naudu, un santehniķis aiziet uz veikalu, kur par visu saņemto naudu nopērk alu. Izdzer visu aliņu vienā paņēmienā, aizskrien aiz stūra un ilgi, ilgi čurā skaidrodams: "Neprati celties, tagad čurāsi, čurāsi... "

patinja

Divi mācītāji ceļa malā uzstāda zīmi: “Apstājies, beigas ir tuvu! Pagriezies, pirms nav par vēlu!”.
Viņiem garām lielā ātrumā pabrauc kravas auto, no kura šoferis kliedz:
- Nolādētie sektanti! Esat apnikuši!
Kad mašīna pazūd aiz pagrieziena, atskan milzīgs troksnis. Viens mācītājs saka otram:
- Laikam tev bija taisnība. Vajadzēja vienkārši uzrakstīt: “Tilts ir sabrucis!”.

taida

Pele pieskrien pie ezera, kur peldas nīlzirgs.
Pele kliedz:
- Iznāc ārā, nu iznāc ārā!!!
Iznāk nīlzirgs ārā.
Pele:
- A, paldies, man vajadzēja zināt, vai tu neesi uzvilcis manas peldbikses...

joann

Skrien pa mežu asiņains zaķis. Visi zvēri ļoti izbrīnījušies...
Pēc laika skrien garām aizelsusies ziloņmāte un uztraukti prasa:
-Vai mans tampons te neskrēja garām?!?

joann

- Vai jūsu vīram palīdzēja uzbudinošais pulverītis, kuru izrakstīju pagājušajā nedēļā?
- Jā, dakter, es viņam to iebēru kafijā un viņš mani paņēma turpat uz galda!
- Tad jau viss kārtībā... ?
- Jā, tikai mūs vairs tajā restorānā nelaiž.

crazy

Blondīne sūdzas draudzenei:
- Viņš visu laiku ir neapmierināts, saka, ka ar mani nav interesanti, ka man jāpapildina solikons. Viņam vienmēr maz un maz...
- Muļķe, ne silikons, bet leksikons!

crazy

Kādam vectētiņam bija sieva — vecmāmiņa, kura saslima un jau grasījās mirt.
Vectētiņš devās meklēt kādu ārstu, kas varētu glābt viņa sievu.
Beigu beigās viņš nokļuva pie alternatīvās medicīnas speciālista. Ārsts uzklausīja vectētiņa bēdas un teica: - Ir tikai viena iespēja, kā jūs varētu izglābt savu sievu - jums ar viņu jāpārguļ!
Vectētiņš bija izmisis:
- Bet ārsta kungs, esmu jau tik vecs, man uz rokām savā laikā pats Ļeņins nomira. Es taču to nespēšu!
Bet ārsts atkārtoja:
- Tā ir jūsu vienīgā iespēja.
Nu, vectētiņš aizgāja mājās, savāca visus savus spēkus un galu galā tomēr izpildīja savu laulātā drauga pienākumu.
Pamostas vectētiņš no rīta - vecmāmiņas vairs nav viņam blakus. Skatās, viņa jau rosās pa māju - pankūciņas cep, dziesmiņas dzied. Vectētiņš nožēlā sit sev pa pieri:
- Esmu gan es gatavais muļķis, es taču varēju arī Ļeņinu izglābt!

saragu31