Anekdotes (2143)

Visas anekdotes
babole stāsta:
Atnāk pacients pie ārsta. Ārsts jautā, kas Jums kaiš?
Pacients stāsta: "Man ir problēmas ar atmiņu."
Ārsts jautā: "Kā tas izpaužas?"
Pacients: "Es vienmēr aizmirstu, ka man ir sieva."
babole stāsta:
Ģenerālis majoram:
"Pavēliet studentiem nēsāt cepures! Citādi ir iespējams saslimt ar meningītu, pēc kā ir divas iespējas - vai nu nāve, vai idiots uz visu mūžu. Es pats esmu slimojis, es zinu."
vampirella stāsta:
Deg māja. Atbrauc pažarnieki un dzēš. Pēkšņi pieskrien mazais Pēterītis un met ugunī papīru. Pažarnieks saniknots uzsauc: "Ko tu dari?! Tu tak nevari te vēl papīru piemest!"
Uz to Pēterītis atbild: "Bet tās taču ir dzēšlapas !!!"
vampirella stāsta:
Sēž krogā trīs vampīri.
Pirmais saka: "Man, lūdzu, jaunas sievietes asinis!"
Otrais: "Es ņemšu vecākas sievietes asinis ar ledu."
"Man, lūdzu, glāzi karsta ūdens", saka trešais, un izvelk no kabatas lietotu tamponu...
7jokucis stāsta:
- Mīļā uz tevis sūdu muša apsēdās...
- tu gribi teikt ka es esmu sūds?
- Ko tu mīļā, tas jau mušai labāk zināms...
kriksits stāsta:
Reiz kāda sieviete, kamēr vīrs ir darbā, uzaicina mīļāko. Pēkšņi vīrs negaidīti pārrodas mājās un sieva, nezinot ka viņas 9 gadus vecais dēls slēpjas tualetē, paslēpj mīļāko tur pat.
Zēns saka vīrietim, “Te ir tumšs.”
Vīrietis atbild, “Tumšs gan.”
Zēns – “Man ir beisbola bumba.”
Vīrietis – “Tas ir labi.”
Zēns – “Gribi nopirkt?”
Vīrietis – “Paldies, nē.”
Zēns – “Ārpusē ir mans tētis.”
Vīrietis – “Cik?”
Zēns – “250 latu.”
Pēc pāris nedēļām tas pats notiek vēlreiz un mammas mīļākais nonāk vienā tualetē ar viņas dēlu.
Zēns – “Te ir tumšs.”
Vīrietis - “Tumšs gan.”
Zēns – “Man ir beisbola cimds.”
Vīrietis – atceroties iepriekšējo reizi, jautā, “Cik?”
Zēns – “750 latu.”
Pēc pāris dienām tēvs saka savam dēlam, “Ņem savu bumbu un cimdu. Ejam pagalmā pamētāt.”
Zēns atbild, “Es nevaru. Es tos pārdevu.”
Tad tēvs jautā, “Par cik tad tu tos pārdevi?”
Dēls atbild, “Par 1000 latiem.”
Tēvs sašutis iebilst, “Tas ir briesmīgi! Kā tu varēji tā apkrāpt savu draugu. Tā cena taču ir daudz par augstu. Rīt dosimies uz baznīcu lai tu varētu izsūdzēt grēkus.”
Nākamajā dienā tēvs aizved dēlu uz baznīcu un apsēdina grēksūdzes būdiņā. Kad būdiņas durvis aiz zēna ir aizvērušās, zēns saka, “Te ir tumšs.”
Mācītājs atbild, “Tikai nesāc atkal savus pekstiņus!”
vampirella stāsta:
Mātei 3 meitas. Visas tiek vienā dienā pie vīra izdotas. Naktī māte slapstās gar istabu durvīm un cenšās saklausīt, kas jaunlaulāto istabās notiek.
Aiz vecākās meitas durvīm dzirdamas raudas, vidējā meita smejas un jaunākās meitas istabā valda klusums.
No rīta māte sasauc meitas kopā un vaicā, kā pagājusi kāzu nakts.
Viņa uzrunā vecāko: "Kāpēc, tu meitiņ, vakarnakt raudāji?"
- "Kā lai neraudu, tik ilgi nevainību taupīju un nu dažu minūšu laikā viss bija zaudēts".
Māte vaicā vidējai meitai: "Par ko tad tu vakarnakt tik skaļi smējies?"
- "Kā lai nesmejos, viņš zināja tikai 2 pozas, es viņam 7 parādīju!"
Nu māte vēršās pie jaunākās meitas: "Saki, meit, kālab jūsu istabā valdīja tāds klusums?"
- "Bet māmiņ, tu tak man vienmēr sacīji, ka ar pilnu muti nerunā."
vampirella stāsta:
Iet pa pilsētu divi gaiļi. Jaunākais no viņiem saka: "Re, kulinārijas veikals, davai ieejam!"
Otrs brinās: "Ko tu tur gribi darīt?"
- "Kā ko, tur var uz plikām vistām paskatīties!"
ameli stāsta:
Pie mājas uz soliņa sēž divi somi.
Viens saka otram: "Redzi, šodien vasara iekrita ceturtdienā".
vampirella stāsta:
Iet vilks pa mežu, skatās zaķītis ar mopēdu brauc.
Vilks uzsauc: "Hei, garausi, kur tādu dampi dabūji?"
Zaķis atbild : "Strādāju, nopelnīju, sakrāju naudiņu, nevis kā tu, visu alkoholā notrieci... "
Nakamā dienā zaķis brauc pa mežu, redz vilks ar bmw drāž, logi vaļā, mūzika uz pilnu klapi.
Zaķis prasa: "Vilk, kur tu to mašīnu izrāvi, ka tik nebūsi nozadzis?"
Vilks : "Vakar aiznesu tukšās pudeles nodot... "
bekoons stāsta:
Studentu kopmītne. Nakts, tumsa, divi uz palodzes skūpstās.
-Es tevi mīlu!
-Es tevi arī!
-Kā tevi sauc?
-Juris.
-Ptu! Velns mani arī!
renciite5 stāsta:
Bērziņu ģimenes pāris sastrīdējies, sazinās tikai ar zīmītēm. Pirms miega Bērziņš uzraksta zīmīti sievai:
- Rīt no rīta man ir svarīgas darīšanas, pamodini mani 7.00!
Vīrs no rīta pamostas pēc desmitiem un blakus uz spilvena atrod zīmīti no sievas:
- Jau ir 7.00, celies!
vampirella stāsta:
Sieva naktī uztrūkstas no miega, vīrs vaicā, kas noticis.
Viņa: "Ak,es jocīgu sapni redzēju, lielveikalā vīriešus tirgoja. Super smukie, seksigie pa 200 latiem, drusciņ vecākie pa 100 latiem... "
Vīrs cenšās pieglaimoties: "Un tādi kā es, vai tādi arī bija?"
Viņa: "Jā, pa trim sasieti buntītēs, buntīte pa piečuku."
vampirella stāsta:
Pārpildītā tramvajā jauns cilvēks vēlas palūgt blakusstāvošajai sievietei, lai viņa izkompostrē taloniņu un uzrunā viņu :"Jaunkundzīt... "
Viņa: " Jūs esat pārliecināts?"
Viņš: "O, atvainojiet, kundze... "
Viņa:"Vai tad jūs esat pārbaudījis?"
Viņš: "Hm... vienu mirklīti... "
Viņa: "Bet vai jūs pagūsiet?"
Viņš: "Nu kaut kā nebūt... "
Viņa: "Nu kaut kā nebūt es arī mājās varu".
vampirella stāsta:
Kāpēc blondīnes neņem armijā?
Viņas nepareizi saprot komandu "gulties".
vampirella stāsta:
Kāpēc blondīnes neēd skābētus gurķus?
Nevar galvu burciņā iebāzt.
vampirella stāsta:
Pēc trakas mīlas nakts viņš saka viņai:
"Mīļumiņ, ja es būtu zinājis, ka tu vēl esi meitene, būtu izturējies saudzīgāk"
Uz to viņa atbild: "Būtu es zinājusi, ka tu tāds idiots, būtu zeķubikses novilkusi"
vampirella stāsta:
Aptiekārs atrunājas pircējam: " Nē, nē, jaunais cilvēk, ciankālijam vajadzīga recepte, ar jūsu sievasmātes fotografiju diemžēl nekas nebūs līdzēts ".
vitta stāsta:
Ezera krastā sēž mākslinieks un glezno ainavu. Labu brīdi viņu vēro divi tūristi.
Tēvs -"Redzi, dēls, ko nākas darīt, ja nav fotoaparāta."
laimeklat stāsta:
Lidmašīna, tuvojas galamērķim. Pilots, piemirsis izslēgt mikrofonu saka savam palīgam:
“Nu ko padzersim tēju, tad paņemsim priekšā stjuarti, tad arī būs laiks iet uz nosēšanos…”
Stjuarte, kas tajā laikā dala brokastis pasažieriem, nosarkst un pa galvu pa kaklu metas uz pilotu kabīni. Viņai paslīd kāja, nabadzīte pakrīt, uz ko turpat sēdošā tantiņa aizrāda:
“Ko tu, bērniņ, tā steidzies? Viņi taču vēl nebūs tēju izdzēruši.”

Šis portāls, tāpat kā visi citi, izmanto sīkdatnes (cookies), jo bez tām tas nedarbotos. Turpinot tā lietošanu, tu automātiski piekrīti sīkdatņu izmantošanai.