Anekdotes (2143)

Visas anekdotes
laimeklat stāsta:
Kāda tava jaunā sieva?
Vis būtu ok, tikai pārāk ziņkārīga.
Kā to saprast?
No rītiem prasa, kur es pa nakti biju :-(
laimeklat stāsta:
Mūķenēm klosterī ārkārtas sapulce:
"Šonakt mūsu teritorijā ir bijis vīrietis!"
Visas:"Ā-ā-ā!"
Viena:"Hi-hi-hī!"
"Ir atrasts prezervatīvs!"
Visas:"Ā-ā-ā!"
Viena:"Hi-hi-hī!"
"Prezervatīvā bija caurums."
Visas:"Hi-hi-hī!"
Viena:"Ā-ā-ā!"
laimeklat stāsta:
Parkā satiekas četri pensionāri un sāk lielīties.
Pirmais: "Manam dēlam pieder bagāta firma, nesen viņš vienam draugam dzīvokli nopirka."
Otrais: "Mans dēls strādā starptautiskā kompānijā. Nesen viņš vienam draugam jaunu auto nopirka."
Trešais: "Mans dēls strādā bankā, nesen viņš kādam draugam bezprocentu kredītu izgādāja."
Ceturtais: "A mans puika ir gejs. Nesen viens mīļākais viņam dzīvokli nopirka, otrs - mašīnu, bet trešais bezprocentu kredītu izgādāja."
vampirella stāsta:
Sēž vecītis ar veciņu savu, skatās televizoru. Filmā erotiskas ainas...
Vecītis nopūšas un saka: paklau večiņ, kā būtu, ja mēs ar vēl drusciņ pamīlēties pamēģinātu?
Večiņa: nu labi, bet tikai ar gumiju!!
Vecītis: ūja, kas tad nu, visu mūžu to neesam lietojuši!
Večiņa: es žurnālā lasīju, ka vecās olās esot salmonellas :-)))
iivija stāsta:
Satiekas uz sievietes vēdera,blusa, skudra, muša un visas spriežas kura uz kurieni ies.
Muša saka: es iešu uz to zobaino caurumu, ķipa uz muti.
Skudra: es iešu uz tiem 2 kalniem, ķipa uz pupiem.
Blusa: Es iešu uz to mežu, ķipa uz pee...
Otrā rītā visas trīs satiekas uz ta paša vēdera un stāsta.
Muša saka: mani tur tā sasūca.
Skudra: mani tur tā saspieda mani tur tā saspieda.
Blusa: nu kota es tur lienu lienu, skatos izskrien lisais priekšā, es to situ situ, a tas man kefiru acīs...
iivija stāsta:
Sarunājas divi draugi:
- Es kādu vakaru atgriežos mājās, un mani tur sagaida sieva, tērpusies seksuālā apakšveļā. Viņa sniedz man virvi un erotiskā balsī saka: „Sasien mani un dari, ko gribi!”.
- Un ko tu?
- Sasēju un aizgāju makšķerēt.

iivija stāsta:
Iet pa ceļu Sniegbaltīte, Īkstīte un Šreks. Iet un sarunājas.
Sniegbaltīte saka:
- Es esmu visskaistākā!
Īkstite saka:
- Es esmu vismazākā un visņiprākā!
Šreks saka:
- Bet es esmu visbriesmīgākais!
Tā viņi iet, kamēr ierauga būdiņu. Uz durvīm rakstīts: “Patiesības spogulis”. Sniegbaltīte pirmā ieiet iekšā, pēc brīža nāk laukā, skaļi raudādama:
- Izrādās, es neesmu visskaistākā, ir vēl Apburtā princese….
Ieiet Īkstīte un arī nāk laukā vienās asarās:
- Izrādās, es neesmu vismazākā un visņiprākā, ir vēl Sprīdītis…
Ieiet Šreks. Pēc brīža nāk laukā, briesmīgi pārskaities:
- B*a, kas ir Kalvītis?!

siipols stāsta:
Festivāls "jauno krievu vilnis"... pēc līgavas pušķa iemešanas zālē, Pugačova un Galkins preses konferencē paziņo, ka esot nolēmuši sakrustot ne tikai dzīves ceļus, bet arī uzvārdus un turpmāk abi saukšoties par Pugalkiniem.
7jokucis stāsta:
Sieviete prasa ārstam vari to manu mantiņu iztaisīt drusku mazāku. Iztaisa. Pēc neilga laika šī atkal klāt, tagad vajag lielāku. Iztaisa. Pēc laika šī atkal kļāt nu vajag mazāku ... ārsts dusmīgs saka: ja esi ielene tad tā arī saki un es tev iešūšu rāvējslēdzi un pate varēsi regulēt...
7jokucis stāsta:
Gruzīns aiziet pie ķirurga,noliek savu "locekli" uz galda un saka: nogriez te ārsts nogriež, tagad griez te, ārsts nogriež tagad nogriezto vari izmest, bet sašuj atlikušo. Tā arī izdara un jautā: bet kāpēc locekļa viduci vajadzēja izmest... tāpēc ka viņš tur locījās...
laimeklat stāsta:
Divas draudzenes (studentes) iet pa Čaka ielu pie draudzenes. Viena ieiet diennakts veikalā ciema kukuli nopirkt, bet otra paliek uzpīpēt. Piepbrauc biezs mersis, atveras logs un iekšā sēdošais kungs jautā: "Strādā?"
Studente: "Nē, mācos"
laimeklat stāsta:
Programmētājs iepazīstas ar glītu meiteni, nezinot, ka viņa ir epileptiķe. Viņi iedzer, aizbrauc pie viņa mājās. Piepeši, seksa laikā meitenei sākas epilepsijas lēkme. Programmētājs izsauc ātros un saka:
- Es jau neesmu nekāds speciālists, bet man šķiet, ka viņai orgasms uzkārās.
laimeklat stāsta:
Programmētājs dodas uz veikalu un prasa sievai, ko nopirkt.
Sieva:
- Nopērc "Ramu"
Programētājs:
- Cik megabaitu?
7jokucis stāsta:
Sievieti sabrauc automašīna... viņa lūdz ārstu: Palīdziet vienalga kā. Ārsts dara ko var! Pēc laika satiekot sievieti apjautājās: Vai esiet apmierināta? Paldies,protams... tas ka krūtis aizmugurē - nieks, vieglāk krušturi aiztaisīt. Tas ka tā mana mantiņa padusē - arī nekas.. kas meklē, tas atrod. Tikai tā zarna galvas vidū traucē - kā nopiržos tā šinjons pa gaisu...
markinc stāsta:
Sēž smilškastē trīs mazas meitenītes un spēlējas. Pie smilškastes stāv ačumetj "Lamborgini". Viena meitenīte teic - kļūšu liela, būšu ļoti laba juriste un nopelnīšu šādam "Lamborgini".
Otra teic - es kļūšu liela, izmācīšos par ekonomisti, realizēšu lielu projektu, un man arī būs tāda mašīna.
Bet trešā teic: Bet es paprasīšu māsai lai iemāca mani labi sūkāt - tas ir viņas "Lamborgini"...
7jokucis stāsta:
Divi puišeļi iet ar vecmāmiņu pa ceļu. Lido stārķis...
Vecmāmiņa : vai ziniet stārķis jūs atnesa.
Jēcis Miķelim : vai teiksim no kurienes mēs... ai... lai nomirst nezinot...
laimeklat stāsta:
Kungs ballē prasa dāmai: Vai Jūs ar mani pārgulētu par miljons dolāriem?
Jā, protams.
-Un par 10 000?
Ēē, nu, varbūt...
-Un par dolāru?
Par ko Jūs mani turat?
- Par ko es Jūs turu, mēs jau esam vienojušies, atliek vienoties par cenu.
7jokucis stāsta:
Grūtniece pa sapņiem raud.
Vīrs: par ko raudi?
Redzēju sliktu sapni, piedzima nēģeris ar divām galvām. Vīrs nomierinā. Nākošajā naktī tas pats - vīrs samīļo un guļam tālāk. Trešā naktī atkal sieva raud, un stāsta vīram, ka atkal redzēja ka piedzimst nēģeris ar divām galvām.. Pēc neilga laika sieva dzamdē. Vīram slimnīcā saka: tikai neuztraucieties, piedzima nēģeris... oioioiohhh... AR DIVĀM GALVĀM?????? Nē ar vienu... aihhhhh cik labi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
kliepins stāsta:
Sarunājas divi Mūzikas akadēmijas pēdējā kursa studenti.
Pirmais: - Galīgi neiet ar diplomdarbu! Neko nevaru uzrakstīt!
Otrais: - Ko tu mokies?! Paņem vadītāja diplomdaru un uzraksti no otra gala!
Pirmais: - Jau mēģināju. Sanāca Mocarts
7jokucis stāsta:
Pircējs gaļas veikalā: dodiet man vistiņu, kura gailīti nav baudījusi - pārdevējs skatās, skatās nevar atrast. Ieiet citā veikalā prasa to pašu pārdevējs meklē, meklē, nevar atrast. Ieiet nākamajā veikalā-prasa vai jums ir pārdošanā vistiņa kura gailīti nav baudījusi? Pārdevējs rokās pa vistām --- atrod ... Lūdzu. A kā jūs ziniet ka vistiņa nav gailīti baudījusi??????????... līkas kājas,zils dupsis kurš gailītis virsū kāps?

Šis portāls, tāpat kā visi citi, izmanto sīkdatnes (cookies), jo bez tām tas nedarbotos. Turpinot tā lietošanu, tu automātiski piekrīti sīkdatņu izmantošanai.