Specvienība izjauca mazohistu gājienu... Abas puses guva lielu baudu

bruno1973

Pie ceļu policista pienāk zebra un pieklājīgi jautā:
- Cienītais, vai nepateiksiet, kurā intīmpreču veikalā jūs iegādājāties šo strīpaino nūjiņu?

sarkanaa70

Armijā jauniesaucamajam jautā:
- Kur vēlaties dienēt?
- Vienalga kur, ka tikai par ģenerāli!
- Idiots esat?
- Vai tā ir obligāta prasība?

pjero-de-nice

Ceļu policisti vienmēr jautā: «Vai jūs esat dzēris?»
.. Kaut viens būtu kādreiz pajautājis:
«Vai jūs esat ēdis?»...

joann

Čalis lido uz 200 pa šoseju - aptur policija, prasa lidotāja apliecību, bet viņš ir pilots, parāda ar ... :D

kapriza76

Lidoju ar autiņu chillā uz 240km/h..
Te pēkšņi ne no kurienes parādās Ceļu Policija, apstādina un saka: - "Tu ko galīgi traks tā braukāt? Dafai doķus"
- Nedošu, viņi man viltoti.Ments sadusmojās: - "Tā, iziet no mašīnas!"
- Neiešu, man kabatas pilnas ar kokaīnu, ja nu pēkšņi izbēršu!Ments galīgā nesaprašanā:
- "Atver bagāžnieku!"
- Neatvēršu, man tur līķis jau nedēļu mētajas, riktīgi smird..Ments izsauca "OMEGA" specvienību, mani izvilka no mašīnas, rokas uz kapota, apmeklēja: doķi kārtibā, narkotiku nav, bagāžnieks tukšs.
Viens no specvienības darbiniekiem jautā mentam: "Tu ko runā? Kādas narkotikas, kādi līķi?"
Es viņam saku:
Jūs vairāk klausieties to mentu, viņš jums vēl pateiks, ka es uz 240km/h braucu.. :D

kapriza76

Mani iesauc...

Nepaspēju pat lāga ieiet iesaukšanas komisijas telpā, kad kāds virsnieks man jau uzbļāva:
- Ko brīnies, muti pavēris! Ģērbies nost! Mudīgāk!
Protams, es izģērbos un nostājos tādu pašu pliku vīriešu rindas galā. Kad pienāca mana kārta, ārsts ņemas aplūkot manu seju: iespējams, viņš pētīja mazliet greizo degunu vai manas tuvredzīgās acis...
- Astigmātiķis?
- Nē, katolis, - atbildēju bez vilcināšanās.
Man aiz muguras atskanēja smiekli.
- Nav ko zviegt! - iebrēcās daktreris.
- Tu laikam, gribi dabūt virssardzi!
Interesanti, kas tas tāds par daiktu, es nodomāju...
- Jūs esat ļoti laipns, dakter, bet man mājās nebūs kur to likt. Mēs dzīvojam tik saspiesti...
Mans atteikums ārstu laikam ļoti apvainoja, jo viņš pielēca kājās, pavisam pārskaities. Par laimi, man pavēlēja pienākt pie blakus galdiņa. Es paklausīju. Man sāka uzdot jautājumus:
- Lasīt un rakstīt proti?
- Kas tas par jautājumu!
Belziens pa galdu.
- Nekādus "kas tas par jautājumu!". Atbildēt: jā vai nē!
- Jā vai nē, - es atbildēju, nolēmis turpināt izpildīt visu, ko vien man liks.
- Bet tagad es tev teikšu dažādus vārdus, bet tu man - vārdus ar pretēju nozīmi. Saprati?
- Sapratu, - es atbildēju.
- Tātad sākam. Karsts.
- Auksts.
- Balts.
- Melns.
- Labi ej.
- Slikti, stāvi.
- Absolūti nederīgs!
- Derīgs daļēji.
- Vācies prom!
- Panāc tuvāk.
- Diezgan!
- Turpini.
- Idiots!
- Gudrais.
- Aizvāciet taču viņu no šejienes reizi par visām reizēm!-sēca komisijas pārstāvis..
Un, kamēr es meklēju atmiņā izteicienu, kas būtu pretējs šim, divi kareivji saķēra mani aiz rokām un izveda ģērbtuvē. Pa lodziņu man pasniedza izziņu. Es biju pārsteigts. Izziņa vēstīja: "Pilnīga atbrīvošana no karaklausības. Absolūti nederīgs. 17.paragrāfs, C.punkts. Garīga nepilnvērtība smagā formā... "

joann

Zem zīmes "40" stāv policists. Garām brauc zaparožecs ar ātrumu
41 km/st. Policists viņu svilpj, zaparožecs apstājas. Izkāpj vecs vīriņš.
- Jūs pārsniedzāt ātrumu. Vai nu jāmaksā sods, vai arī atņemšu tiesības.
- Naudas man nav.
- Nu, tad noņemšu tiesības.
Te pēkšņi garām brauc džips. Ātri brauc. Policists svilpj. Džips apstājas, no turienes izlien "skūtais".
- Nu, kurš te svilpa?!
Policists nez kāpēc klusē. Vecais vīriņš viņam saka:
- Atdod tiesības, citādi pateikšu, kurš svilpa!

zannadarka

Noguris policists aptur mašīnu: "Lūdzu uzrādiet naudiņu!"

houpasummere

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

lana46

Мент остaнaвливaет студентa и велит документы предъявить.
- Тa-a-a-aк, не рaботaем, знaчит...
- Дa, не рaботaем.
- Тa-a-a-aк, денежки госудaрственные прожирaем, знaчит...
- Дa, прожирaем.
- Тa-a-a-aк, студенты мы, знaчит...
- Нет, извините, студент только я.

brandvins

Я пошел в мaгaзин, и пробыл тaм всего несколько минут. Когдa я вышел, то увидел ментa нa мотоцикле, выписывaющего штрaф зa пaрковку. Тогдa я к нему подошел и скaзaл:
- "Дa лaдно тебе, ну прости нa первый рaз".
Он проигнорировaл меня и продолжил выписывaть квитaнцию.
Тогдa я нaзвaл его пaршивым нaцистом. Он в ответ выписaл еще один штрaф, нa этот рaз нaсчет покрышек.
Тогдa я нaзвaл его уродом. Он, нaписaв второй штрaф и положив его под дворник, нaчaл писaть третий.
Нa протяжении 20 минут я обзывaл его, a он выписывaл штрaфы. Но мне было пофигу, моя мaшинa стоялa зa углом.
Я просто решил немного рaзвлечься...

brandvins

Ceļu policists aptur mašīnu, kuru vada sieviete:
- Kāpēc šķērsojāt krustojumu pie sarkanās gaismas?
- Saprotiet, man ir sarkana lūpu krāsa, sarkana somiņa, sarkani zābaki, sarkana kleita, sarkana mašīna. Nu kā gan es varu braukt pie zaļās gaismas?

inesiks

Sarunājas divi šoferi:
- Vakar nopirku jaunu antiradaru!
- Un kā ir?
- 300 metrus pirms policijas posteņa tas sāk īdēt "sagatavo naudu, sagatavo naudu"

houpasummere

- Kāpēc sievietes neņem armijā?
- Tāpēc, ka nepareizi saprot komandu gulties.

garulis

Ceļu policists :
- Atveriet bagāžnieku! ... Kas tad tas ?
- Tas? Tas ir līķis!
- Pats redzu, ka līķis, bet kur aptieciņa?

t-i-t-a

Izmeklētājs aizdomās turētajam:
- Ko darījāt 2003.g. 21.01 pulksten 14?
Apsūdzētais:
- Sēdēju krēslā ar kalendāru rokā un skatījos pulkstenī

desperados

Ceļu policists apstādina automašīnu un jautā:
- Ieroči? Narkotikas? Alkohols?
- Nē, paldies, man tikai kafiju, lūdzu.

ingucisx

Majors jautā:
- Kurš grib braukt uz kartupeļu talku?
Soli uz priekšu pasper viens karavīrs.
Majors:
- Labi, tu brauc, pārējie iet kājām!

ingucisx

Policists:
- "Kāpēc iemetāt meitenei ar akmeni pa galvu?"
Puisis:
- "no aizmugures izskatījas smuka, gribēju lai paskatās a svilpt ta nemācēju!"

ingucisx