Бригадир дает подчиненным два бидона краски и задание — покрасить здание.
— К концу рабочего дня проверю!
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски — море. Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться, намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, а пол-бидона пропивают. Бригадир приходит проверять.
— Мля, а что не до красили?
— Краски не хватило.
— Так я же вам лишнего выдал!
— Так конь выпил.
— Какой конь?
— Да вон стоит, вся морда в краске.
— А, этот! Еще не сдох, гад! Он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

lisjonokrina

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

lisjonokrina

NO TIESAS SĒŽU STENOGRAMMĀM

vai tiesa, ka jūs tur bijāt līdz brīdim, kamēr jūs aizgājāt?

cik reižu jūs esat izdarījis pašnāvību?

- Vai viņai bija 3 bērni?
- Jā.
-Cik no tiem bija zēnu?
- Neviens.
- Un cik bija meiteņu?

Vai varat aprakstīt to cilvēku?
- Vidēja auguma un ar bārdu.
- Vīrietis vai sieviete?

Tātad jūsu bērna ieņemšanas diena bija 8.augusts?
- Jā.
- Ko jūs īsti darījāt tajā dienā?

Un kas notika tālāk?
- Viņš teica: "Man tevi jānošauj, jo tu mani atpazini!"
- Vai viņš jūs nošāva?

Dakter, cik autopsijas jūs jau esat veikuši beigtiem cilvēkiem?
- Visi cilvēki, kuriem esmu veicis autopsiju, ir bijuši beigti.

Vai jūs dzerat dežūras laikā?
- Nekad. Ja nu vienīgi atnāku uz dežūru jau piedzēries.

Apsūdzētais, jūs esot teicis, ka sūdzētājs ir zaglis. Vai tā ir taisnība?
- Taisnība tā ir, tikai es to neesmu teicis.

Vai tiešām jūs tā piekāva vīrs? Viņš taču ir invalīds.
- Tobrīd viņš vēl nebija invalīds.

Kāds ir jūsu svaiņa vārds?
- Es neatceros.
- Viņš ir jūsu svainis jau gadiem un jūs neatceraties, kā viņu sauc?
- Esmu pārāk uztraukta. Jāni, Dieva dēļ, pasaki viņiem savu vārdu!

Vai kaimiņš (apsūdzētais narkotiku lietā) jums deva narkotikas?
- Nē.
- Un kaimiņa sieva deva?
- Atvainojiet, vai jautājums joprojām ir par narkotikām?

meisija2005

Ienāk skinhedi būvmateriālu viekalā un prasa pārdevējam - armatūra ir...
ko tad dēliņi celsiet - tā pārdevējs...
skinhedi - jaunu dzīvi.

osmai

Satiekas divas draudzenes, runā ar šo un to, līdz viena žēlā balsī saka - viss, manējais ir impotents. Nestāv un viss!
Tu ko? Tev nav par ko sūdzēties, manējais ir četrkārtīgs impotents!
Kā tās iespējams?
Nu neceļās viņam jau sen, bet aizvakar kāpa a terpēm, paklupa, salauza abas rokas un nokoda mēli! Lūk, četrkārtīgs impotents. A tu te, vīram neceļ...

ziftina

Sievietes vismazāk runā februārī, jo tas ir pats īsākais mēnesis. Savukārt, vīrieši ziedus viņām dāvina marta sākumā kā pateicību par februāra klusēšanu

dimensija

- Nopirku lūpukrāsu, kura 6 stundas turoties, bet tā man lūpas savelk!
- Tā nesavelk! Tā pie tām tik enerģiski turās.

dimensija

Vīrs aiziet uz darbu... kolēģi jautā - ko uzdāvināji sievai dzimšanas dienā?
Vīrs atbild.. Kleitu un tualetes papīra rullīti.
Veči izplešs acis... a.nafig tualetes papīru.
Nu ja nepatīk kleita... Lai iet dirst...

triinite

Viens draugs saka otram: Izbeidzu dzeršanu, pīpēšanu arī atmetu un no sievas pašķīros.
- A kāpēc no sievas?
- Nav pelnījusi viņa tādu laimi

kriksits

Sēž meitene uz soliņa, pienāk bomzis:
- Nu ko , mīļā, varbūt izklaidēsimies?
- Tu ko, mani par padauzu uzskati?
- Ko tad tu dari manā gultā?

salaciete

Sēž mērkaķis kokā, zem koka bedrē tup lauva.
Mērkaķis - fui, kāds tu noplucis, kāds netīrs, kāds dumjš, kādi nagi gari ... te pēkšņi zars lūzt un mērkaķis iekrīt bedrē ...
- zini lauva, tici vai netici, atvainoties atnācu.

fortuuna7

Pazudis bulterjers, balts ar melnu plankumu zem kreisās acs.
Atradējam - lai Dievs stāv klāt!

desperados

Ja Tev liekas, ka visi uz Tevi šķībi skatās... Tu, visdrīzākais, esi Ķīnā.

desperados

Veģetārietis Antons atvadās no draugiem: "Jāiet mājās, citādi vakariņas novītīs."

desperados

Kāpēc Latvijā tik slikti ceļi?
Tāpēc, ka nav laika tos būvēt - nepārtraukti jāremontē mašīnas!

novuss

Mums vēl krīze nav!
Neviens ceļu policiju nav laupījis kā inkasatorus!

novuss

Kāpēc TU tik resns?
- tāpēc, ka brokastis ēdu pats, pusdienas ar mani dala draugi, bet vakariņas man atdod ienaidnieki.

novuss

Satiekās trīs vecmāmiņas, un nu katra slavē un liela savu lolojumu:
1. Mans ir mācītājs, kad atnāk tauta visi saka: "svētais tēvs"
2. Mans Romā, visi viņu uzrunā par "jūsu ekselence"
3. Kad mas dēls atnāk, visas skaļi kliedz: "dievs" , "ak dievs"
Iepriekšējās tantiņas jautā, kas tad viņš ir - Dievs.
3. atbild: "Nē, viņš ir striptīza dejotājs!"

bonds

Veikalā.
- Maksāsiet ar karti vai skaidrā?
- Nē, ar globusu un pālī!

desperados

Tēti, vai taisnība, ka dažās Āfrikas valstīs vīrs savu sievu iepazīst tikai pēc kāzām?
- Dēls, tā notiek katrā valstī, ne tikai Āfikā vien.

soho