Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,
у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже
отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

alliss

Tu gadījumā šogad atvaļinājumā nebiji Parīzē?
- Nezinu, biļetes bija pie sievas.

sinderella

Sirmgalvis atnācis pie burvja un lūdz noņemt lāstu, ar kuru viņš nolādēts pirms 40 gadiem.
Burvis vaicā: Kā skanēja lāsts?
- pasludinu jūs par vīru un sievu!

sinderella

Marta zvana draudzenei un stāsta: -Man ir aizdomas, ka manam vīram uzradusies mīļākā. Driz jau pusnakts, bet viņš vēl nav mājās ...
- Nu kāpēc tu uzreiz to ļaunāko domā, varbūt viņš auto avārijā cietis!

vampirella

Kad vīrietim ir visgrūtāk noteikt sievietes vecumu?
Kad sieviete ir kaila.
Kāpēc?
Nav laika skatīties uz gadiem...

woodoo17

Par ko tu bērniņ raudi?
Sliktie ankuļi zālīti nopļāva!...

woodoo17

Jānītis saka, Dieviņ, Dieviņ, kā lai tevi atrod?
Paveras mākoņi un kāds saka, - atrast mani ir ļoti viegli - www.dievs.lv ...

joann

Vinnijs Pūks, kā jau kārtīgs lācis, katru ziemu likās ziemas miegā un sūkāja ķepu, bet Sivēntiņš, kā jau riktīgs cūka ,to izmantoja...

joann

Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: -Деньги!!!
Ж: -Где??!
Г: -Жить хочешь???
Ж: -С тобой??!
Г: -Раздевайся!!!
Ж: -А ты?!
Г: -Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: -Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!

alliss

Telefona zvans.
- Klau, draugs, pieej pie loga!
- Nu, piegāju... A kas zvana?
- Snaiperis.

crazy

Alus bārā sēž divi vīriņi, mierīgi sūc alutiņu un pļāpā par svarīgām lietām.
- Valdībā gan ir īsti lopi...
- Jā, lopi gan!
- Saeimā vieni vienīgi kretīni...
- Jā, tikai kretīni!
- Un prezidents arī īsts pediņš...
- Nē, tam nu gan es nepiekrītu!
- Esi prezidenta atbalstītājs?
- Nē, esmu pediņš!

joann

Divas draudzenes sarunājas par seksa pozām.
- Kāda poza tev vislabāk patīk?
- Man patīk apakšā...
- Bet man vislabāk patīk seksa rodeo!
- Kā tas ir?
- Ļoti vienkārši. Uzsēdies uz vīrieša un pasaki, ka tev ir AIDS. Uzdevums ir noturēties seglos astoņas sekundes!

joann

Visiem zināms, ka āda ap acīm ir ļoti jūtīga.
Laboratorija “Garnier” ir atrisinājusi šo problēmu: “Mēs pārstādīsim Jūsu acis tur, kur āda nav tik jūtīga!” ...

joann

- Kā atveras Polijā ražotie izpletņi?
- Automātiski - no trieciena pret zemi...

joann

Kriminālhronika. Zaparožeca vadītājs ar durvīm saskrāpēja blakus stāvošo Mersedesu S600. No iegūtajām traumām vadītājs miris notikuma vietā...

joann

Puisis un meitene sēž parkā uz soliņa.
Meitene saka: galva sāp...
Puisis: es tev bučiņu iedošu, pāries.
Pēc kāda brīža meitene: vai cik labi, galva vairs nesāp!
Te atskan blakus sēdošā večuka balss: Jaunais cilvēk, vai jūs gadījumā hemoroīdus arī neārstējat?

joann

Ienāk biznesmenis birojā ar ārzemnieku grupu un saka sekretārei:
- Man, lūdzu, kafiju, bet tiem trīs stulbeņiem - kefīru!
Balss no grupas:
- Diviem stulbeņiem. Es esmu tulks...

joann

- Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
- Да они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
- Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!

liesmina

Kāda atšķirība ir starp autobusu un nātrēm?
Iesēdies, tad uzzināsi!

mezavecis38

Atraitne meklē dzīvesdraugu. Mazliet par sevi: man ļoooti patīk sēņot un gatavot salasīto...

zefirssokolade