Nakts. Vienistabas dzīvoklis. Vecāki tā kā nolēmuši pamīlēties, bet māte laužas:
- Ja nu Jānītis neguļ?
Tēvs:
- Da ģuļ jau sen! Jānīt! Guli? Atnes ūdeni!
Klusums.
- Nu redz, sen jau guļ, nosaka tēvs un ķeras pie lietas.
Tā nu process notiek, līdz pēc daždesmit minūtēm atskan neapmierināta bērna balss:
Un ilgi man būs ar to ūdeni šeit jāstāv?!?

klavs

Vīrs pie mīļākās, zvana sieva jautā:
- Kur esi?
Vīrs atbild:
- Sastrēgumā
Sieva saka:
- Uzpīpini ...

ingucisx

Vīrs: Tu runā kā stulbene!
Sieva: Es runāju, lai tu saprastu...

desperados

- Mīļā, kas noticis ar mūsu kaķi, kāpēc viņam pliks pauris?
- Tu taču pats man vakar naktī teici: - Dārgā, noskuj mincīti.

kresa

Sievām ir nosliece uz histērijām tieši no rīta, nevis vakaros. Pārrodaties piecas reizes pēc kārtas no darba vakarā un tad no rīta. Pārliecināsieties!

novuss

Viņa vēlējās nopietnas attiecības un es piekritu... un patiešām: 4 gadu laikā nebija neviena iemesla pasmaidīt.

novuss

Vīrs ar sievu brīvdienā aiziet pastaigāties uz zooloģisko dārzu, bet ieejot zoodārzā redz, ka visi no tā mūk ārā, tad viram izdodas kādu apturēt un tam jautā - kas ir noticis, kāpēc visi mūk? Redziet kungs ir no krātiņa izmucis šimpandze un kuru tas noķer, to uz vietas izvaro. Kamēr nesaprašā vīrs ar sievu stāv, tik tiešām skrien šimpandze. Nu no bailēm vīrs uzrāpjas vienā kokā, bet sieva otrā kokā. Šimpandze pienāk pie koka kur ir uzrāpies vīrs, paskatās uz viņu kasot krūtis, tad pieiet pie koka kur ir uzrāpusies sieva, paskatās un rāpjas augšā. Sieva sauc vīru palīgā, ka tas zvērs takš viņas izvaros. Nesatraucies mīļo sieviņ - tu tik viņam pastāsti, ka tev sāp galva, tu esi nogurusi, tev nāk miegs ...

alts

Viņa vēlējās nopietnas attiecības un es piekritu... un patiešām: 4 gadu laikā nebija neviena iemesla pasmaidīt.

desperados

Vīrietis izmūk no cietuma, kurā pavadījis pēdējos 15 gadus. Viņš ielaužas kādā mājā, meklējot naudu un ieročus, un ierauga jaunu pāri gultā.

Viņš pavēl vīrietim izkāpt no gultas, piesien viņu pie kresla. Kamēr sien sievieti pie gultas, viņš uzkāpj uz viņas, noskūpsta viņas kaklu, pieceļas un aiziet uz vannas istabu. Kamēr viņš ir tur, vīrs saka savai sievai:

"Klausies, šis vīrietis ir izmucis noziedzinieks, paskaties uz viņa drēbēm! Viņš droši vien pavadījis daudz laika cietumā un sievieti nav redzējis gadiem. Es redzēju kā viņš noskūpsta tavu kaklu. Ja viņš vēlas seksu, nepretojies, nesūdzies, dari visu ko viņš tev liek. Apmierini viņu kaut cik viņš arī būtu pretīgs. Šis vīrieties droši vien ir ļoti bīstams. Ja viņš kļūs nikns, viņš mūs nogalinās. Esi stipra, dārgā. Es tevi mīlu."

Uz ko viņa sieva atbild: "Viņš neskūpstīja manu kaklu. Viņš man čukstēja ausī. Viņš man pateica, ka viņš ir gejs, tu viņam likies piemīlīgs un pajautāja vai mums ir Vazelīns. Es pateicu viņam, ka tas ir vannas istabā. Esi stiprs, dārgais. Es arī tevi mīlu!!"

fortuna

Večiņai un vecītim patika spēlēt paslēpes! Večiņa no rīta noslēpa kandžu, bet ja vecītis līdz vakaram neatrada, nu tad slēpās arī pati!

ingucisx

... 4 no rīta. Stāv sieva saplēstās zeķubiksēs, ar vienu kurpi.
Vīrs: Tu domā es tevi tādu laidīšu mājās?
Sieva: Nafig vajag, es pēc ģitāras!

marika

Atnāk vīrs mājās piedzēries, stāv koridorā un pie sevis saskumis murmina:
- Nu, davai, sāc bļaut, savādāk gultu neatradīšu.

marika

Vīrs cītīgi gatavojas braucienam uz zveju.
Sieva darās pa māju.
Vīrs: "Brauksim zvejot lielākā barā"
Sieva: "Nu, nu."
Vīrs: "Būsim kādi pieci... "
Sieva: "Nu, nu."
Vīrs: "Sākumā pazvejosim stundas piecas - sešas... "
Sieva: "Nu, nu."
Vīrs: "Tad pēc zvejas brauksim pie Antona uz pirti. Tu taču atceries Antonu?"
Sieva: "Nu, nu."
Vīrs: "Papērsimies, aliņus padzersim... "
Sieva: "Nu, nu. "
Vīrs: "TIKAI NEDOMĀ, sievišķu VISPĀR nekādu nebūs!!!"
Sieva: "AK,DIEVS! Tak BRAUC, BRAUC es taču TEVI aiz RAGIEM neturu!"

aurika

Vīrs piedzēries vēlu naktī pārrodas mājās. Atslēdz durvis, bet tur priekšā stāv sieva, viņai rokā panna.
Vīrs:
- Ej gulēt, es neesmu izsalcis.

desperados

- Zini jaunumu? Juris nokļuvis slimnīcā!
- Kā? Es vēl vakar vakarā viņu redzēju. Viņš dejoja ar vienu blondīni.
- Jā, jā, sieva arī to redzēja.

desperados

Tiesnesis jautā Albertam:
- Vai jūs tiešām gribat šķirties? Jūs taču ar sievu nodzīvojāt 20 gadus.
- Jūsuprāt, es par maz esmu cietis?

desperados

Mīļā, ar prezervatīvu, tā nav krāpšana!
- Nu tad dārgumiņ, ar klusinātāju, tā nav slepkavība

desperados

- Dārgā, mums darbā pasākums. Drīkst - mani šodien pārnesīs vēlāk?

desperados

Cietumnieks raksta sievai vēstuli:
- Paldies par vīli, kuru tu iecepi pīrāgā! Tagad man ir koptākie nagi visā kamerā!

desperados

Sieva uzkāpj uz svariem.
Vīrs, vērodams bultiņu saka:
- Vai zini, cik garai Tev būtu jābūt, lai Tavs svars atbilstu Tavam augumam?
- Nu?
- 5,5 metri.

ingucisx