- Mammu, iedod konfektes.
- Dibens salips.
- Mammu, es viņas mutē bāzīšu.:D;D:D

kapriza76

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

romansraimis

Māte liek gulēt dvīņus. Viens no dvīņiem smejas.
Māte jautā:
- Kas noticis ?
- Tu brālīti nomazgāji 2reiz .

fraise

Pēterītis nesaprata, kādēļ jābrauc uz Raudu mūri, ja viņam, kopš kaimiņu bērna piedzimšanas, tāda jau ir viesistabas siena.

fraise

- Mamm, vai tētim pieder govs?
- Nē, kāpēc jautā?
- Vakar viņš mājkalpotājai teica: "Tev figūra ir krietni labāka nekā manai govij"

aldona

Pēterītis ieskrien istabā pie mammas raudādams.
- Kas tad nu, Pēterīt?
- Mēs ar tēti bijām makšķerēt, viņam pieķērās liela zivs, viņš vilka un aukla pārtrūka.
- Pēterīt, tu taču jau esi liels, laiks saprast, ka par šādām situācijām jāpasmejas.
- Nu, es jau arī pasmējos...

aldona

Mamma prasa Jānītim
- cik tev rociņu?
- 2
- cik tev kājiņu?
- 2
- a cik tev dibentiņu?
- 1 tikai pārplīsis

rabinovics

Pēterītis:
- Mamm, kāpēc agrāk sievietes valkāja cimdus ar iegriezumu?
- Tas tādēļ, lai kavalieri varētu dāmām noskūpstīt roku.
- Tagad skaidrs, kāpēc direktoram žaketes aizmugurē ir šķēlums…

draudzene

- Mamm, vai joberis ir garšīga zivs?
- Kas tev nāk prātā?
- Kā? Tu taču Ilzes tantei tikko teici, ka jāiet pabradāt pa jūru un jānoķer kāds joberis.

arnika

- Mām, tev bērnībā kompjūters bija?
- Nē
- DVD?
- Nē
- Un mobīlais?
- Nē
- Mām, Tu dinozaurus redzēji?

jada

Pēterītis jautā klasesbiedrenei: - Anniņ, vai es varu tevi izmantot kā sievieti? - Ārprāts, Pēterīt, tu gan esi samaitāts! - Samaitāta varbūt esi tu, bet man bumba ieripoja sieviešu tualetē.

desperados

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

zannadarka

- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- так, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог.

brandvins

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

brandvins

- Mammu, mammu es saplēsu datoru!
- Ko tētis par to teica?
- Izlaist rupjos vārdus?
- Jā!
- Noklusēja...

desperados

- Kapēc nebiji skolā?
- Atradu labāku piedāvājumu.

houpasummere

Bērnudārza audzinātāja jautā bērniem par ko viņi vēlas kļūt, kad izaugs.
- Es gribu būt krimināla autoritāte, tāpat kā mans tēvs, - saka mazais Ivars.
- Es vēlos kļūt par profesionālu slepkavu, tāpat kā mans tēvs, - saka Janis.
- Es gan gribu tirgot ieročus, turpina Guntis - tā, kā to dara mans tētis.
- Un tu, Pēter, gribi kļūt par celtnieku, tāpat kā tavs tētis?- jautā audzinātāja.
- Nē, - uzmanīgi nopētīdams pārējos bērnus, atbild Pēteris, - es gribu kļūt par cietuma priekšnieku.

ingucisx

Tēvs ienāk no malkas šķūnīša pārskaities, paplēš dēlēnu aiz auss un iebrēcas: Ko, tu resgali, esi izdarījis! Tu esi uzlicis manu veco velosipēdu uz mammas tikko vakar nopirktā jaunā velosipēda. Vai tad tu nesaproti, ka noskrāpēs?
Dēlēns kaunīgi nodur acis un nočukst:, Es domāju, ka tā es arī tikšu pie maza jauna velosipēda...,

ingucisx

Jānītis: Salavecīt, uzdāvini man brālīti.
Salavecis: Atsūti man savu mammu.

houpasummere

Māmiņa ar tēti liek dēlu (3 gadi) gulēt, tas nopūšas un saka: sekss šodien nebūs.
Vecāki šausmās, kas tad nu par runāšanu. Paiet nedēļa atkal klāt gulēšanas laiks, taču šoreiz pidžamas vilkšana notiek pie televizora, kur rāda Šreka reklāmu.
Dēlēns paziņo: Sekss šodien būs!

id